最近心里总是乱乱的,脑袋也是晕沉的,我觉得我在放纵自己，疯狂的用文字发泄着,我看得到我的伤口,也可以感觉到莫名的疼痛。可是我,真的很麻木的看着这一切,就好象是看着别人的故事一样,或许,最残忍的是我自己吧。
　　
　　我用凌乱的文字,倾诉着我凌乱的心思,在空闲的时间里，便傻傻的发呆。
　　
　　我发现我真的很喜欢发呆了,可是却不知道心里想的是什么?很空白,所以,我用华丽的文字掩盖着我的空白。
　　
　　可能别人并不知道我其实是害怕的，是怯懦的，在两年里从来没有写过只言片语的我，终究还是舍弃不了我最爱的文字。在这里没有谁的谁，没有谁知道谁的悲，也或者谁的虚伪。
　　
　　我应该就是最虚伪的人吧？
　　
　　我害怕别人知道我的伤口，可是却把伤口血淋淋的暴露在别人面前，我以为这样我便可以重生。可是这样，连麻木的心都可以感觉到心疼，真的很疼，柔柔的散布在我的全身，让我欲罢不能......
　　
　　每天晚上，在黑夜里，我抱着自己入睡，感觉得到透心的冰凉。可是我享受着这痛苦，就像我享受着伤口慢慢被侵蚀的灼热一般。
　　
　　很乱呢，真的很乱，看着我的文字和我一样，乱的不像样子，我开始觉得我是否还要继续下去呢？既然不能做好，为什么还要去做呢？那熟悉的文字给不了我安慰，也给不了我重生。
　　
　　我开始退缩了，疯狂了这么久才开始明白，一直以来都是自己的一相情愿，包括对于文字。
　　
　　我放纵的不过是我的痛苦和我的无能为力。
　　
　　我开始想着要改变了吧？
　　
　　改变现在的生活，我想有一天很干净很明朗的活在这个世界上，不要那些过往，也不要那些污秽。
　　
　　终究只是想，却是不知道怎么去做，很迷茫哦。
　　
　　对了，是迷茫吧，我在迷茫中挣扎了多久了，我不知道？也不愿意去想，既然我什么都改变不了，那么还是发呆好了，继续......
　　
　　每次写东西，都很痛苦，每篇文字其实都是一气呵成，我不习惯去字斟句酌，那样我觉得对文字是一种侮辱。可是我也很困惑，为什么每次到结尾了，却连标题都没想好，看别人的，或潇洒，或生动，或艳丽，或迷离。可是我终究学不会，是太笨了吧？
　　
　　呵呵，我想一定是的。
　　
　　想起朋友说过的一句话来了：“突然很希望自己可以是温柔似水、娴静若诗的女子，不像男子，好强而又有野心。”
　　
　　我爱死了这句话，好象在说我一般，可是我知道她不是讲我，讲的谁却是不知了。
　　
　　曾经很喜欢看安妮宝贝的书，看她透彻的冷漠，看她讲述人性的疯狂，其实我一直在想写出这么落寞的文字的女子，她是否开心过？
　　
　　也许她并不伤悲，只是很现实，让人心痛的现实。但是她至少是清醒的，也是坚强的，不似我，一直很浑浊，一直不知道方向~~~~~~~

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