窗外又是一阵雨，落在窗台上，屋檐上。重重叠叠的，好似谁家姑娘落下的泪。伴着风，有丝冷。秋风过雨凉，暗有清香度。缥缈娉婷绝代歌，总是关情处。
　　
　　这时的村子倒也可爱。雨中照的青山隐隐，修眉横绿。木屋瓦房石楼高天似水，更无尘翳。而我屋后的竹林一川霜晓，那雨中的模样直叫云吹断横玉。秋风怕是惊扰了雨中的景，忽敛双眉去。道是一段秋风一片云，又下阳台雨。
　　
　　这样的雨倒也可以洗刷污垢的。只是伪装坚强真的好辛苦。只想在这能洗涤灵魂的雨里除去面具。留下一段固执的独白。给自己。任谁也不懂。我这样絮叨着自己的心情，却并不想像祥林嫂一样总是诉说自己的忧伤。只是思念永远那么牢的悬挂着。想要隐藏。却欲盖弥彰。
　　
　　我又看到了那片带着水的云。在天空飘来飘去的。你家的窗户湿了么？你看一扇熏风入座凉，轻云微雨弄浮光。渐近夜长愁闷处，只能躲在房间里。听歌。写字。游戏。睡觉。本来以为日子简单到连吃饭都可以省略。却不知为何像是犯了病似的饥饿成疾。各式各样的食物。满足了我的嘴。撑大了我的胃。可是。为什么我吃的越多。越觉得饿呢。那种感觉就像病毒般的侵袭身体。没完没了的扩散。毫无力气。无论是心还是身体。都毫无力气。
　　
　　时间像是灌了铅似的在空气中缓慢的流逝。我看到自己。在逐渐的老去。你没看到么？桃李年华心却成了半老徐娘。这样的晚上。房间里的白炽灯发出惨白的光。照亮着。那些无处不在的忧伤。
　　
　　我很害怕。电话在不断的响。我不敢接听。我能看到母亲在电话那端焦虑的表情。我以为我是坚强的。可是现在我连面对母亲的勇气都丢失了。我还能编织出什么样的话语。一天一天。一月一月。一年一年。得到什么。失去什么。寻找什么。遗落什么。脚下的路那么的模糊。头顶的天那么冷漠。大家都在孜孜不倦的与生命抗衡。从呼吸的那一刻开始。直到失去所有的力气……后来。我还是接起了电话。可是嘴里却发不出一丝声响。母亲担忧的话语像刀刃一样刺在我的心上。我含泪急促的呼吸着。就像是一个被判了刑的罪人。再不敢有任何一句辩解。
　　
　　其实。有很多很多的话想和母亲说。可是。统统被我谇死在打不开的口腔里。母亲说如果实在在宁波呆不下去就回家吧。我执意的说我可以的。我不回去。可这几天母亲一天一个电话叮嘱着我。母亲还让我明年去上海发展。我不想。在这里我已经有了自己的社交圈了。可去了上海一切又得从新开始。我到底是在上升还是下坠。我不知道。真的不知道。音乐又响起。明天的明天。我会在哪里。
　　
　　日志上榜了，空间里多了来来往往的人。这几天每天加我QQ的人不断，验证时从来不通过。转载我日志的人也不断。我只是沉默着。沉默可以让自己与一切保持着距离。即使内心荡漾。也要用沉默来保护自己。其实我是知道的。好多人都关注着我。我应该感谢所有温暖的牵挂和贴心的问候，感谢所有喜欢我文字的朋友和关注我的人。只是我还会依旧沉默。有时我也十分讨厌自己的固执。固执到拒绝外界的一切声音。谁也看不清谁的脸。谁也读不到谁的心。所以。谁厌烦了。就离开吧。
　　
　　于任何人。开始习惯一种简单的交流方式。说简单的话。道简单的想念。或许和某些人之间。始终都只存在那淡淡的情谊。越是在乎的人。往往越是表现的无所谓。其实写日志如同歌唱一样。只是自顾自的快乐，自顾自的忧伤。
　　
　　或许。只是因为这个季节是秋。雅会难期嗟易散，又迟留。今夜小雨似泪痕，多情生怕落纷纷。后夜扁舟烟浪里，回头。字字句句皆是愁。

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