这几天变得异常的沉默，仿佛说话，已经成为了一件奢侈的事情。别问我为什么，没有原因。我，现在的我，无所谓悲喜，无所谓目标。莫斯科,早已进入冬天
　　
　　好累，太累。总是这样对身边的人说。似乎并不是真正的累。像是疲惫夹着委屈，还有一些不甘于此却又无能为力的无助。是这样的，无助的感觉，委屈的感觉。
　　
　　也许，我需要一个信仰，可以是一个人，是某件可以为之执著的事物，或者是某种精神的寄托。
　　
　　可我的精神寄托，遥远的莫斯科,我始终明白，终究是无法寄托。精神上的也不行。
　　
　　我想要的，不属于我。我不想要的，硬要塞给我。是否要告诉我这就是生活？
　　
　　当我几年前第一次看到心爱的小狗死在我面前，就明白了什么是无能为力的悲哀。这世界上总有一些事，是我们任何人都无法改变，只能注视，而无力改变。残酷。
　　
　　突然想念我的一切。
　　
　　我想念，我可以哭的尽情，哪怕现在，爸妈依然是我眼里的保护神，我深信一切的问题，他们都能帮我解决。
　　
　　我想念，只是因为夏末秋初的那几个晚上，和几个好朋友在小吃街上吃小吃的感觉。
　　
　　我想念，我其实是个很容易满足的人，我的快乐那样简单，未来因为定而让人充满期待。
　　
　　我想念，我还是那么相信爱情，以为百转千回之后，我就会和我爱的人在一起，那么盲目的相信。
　　
　　我想念，在这样的年代，虽然缺少勇气和激情，但从来都没有丧失过信心，从来都没有过怀疑，对世界，对生活，对一切。
　　
　　我以为一切都不曾改变。
　　
　　我又打开了相册，那些久远的照片里，看到成长的痕迹，却找不到改变的原因。
　　
　　这世界上有太多的人愿意看到你的笑容和快乐。却又有多少人可以借一个肩膀，一个拥抱，来承载你的眼泪和悲伤？
　　
　　愿意在你最失落无助的时候，紧紧握住你的手，对你说，请相信我。请相信。
　　
　　他还会对你说，相信一切都会好起来，我会和你一起守得云开见月明，你永远都不会孤单。我会陪你看尽世间万种风情，细水长流。我不仅喜欢你快乐的微笑，狂妄的微笑，也喜欢你的孤单，你的凄凉，你的眼泪？
　　
　　生活总是看似圆满。一个个世俗的愿望都在渐渐实现。愿望越来越大，欢喜却越来越小，终于就没有了愿意，也没有了快乐。
　　
　　得到了太多，唯独缺少了下一个目标。朋友就在我的身边，但我现在为什么没有了倾诉的想法？
　　
　　当对生活越来越悲观和怀疑，试图希望能找到温暖的安慰。其实，即能够穿越时空的变幻，站在曾经抉择的十字路口，又能否改变当初，改变现在呢？
　　
　　可此刻，我仍然会有太多的不舍。
　　
　　也许，每一个人，不同的欢乐悲伤，却是相似的情节剧情，多一些磨难也好，多一些幸运也好，谁不是在长大之后辛苦的生活，孤单的相爱。
　　
　　我只是很灰心，生活予于，似乎没有太多的绚丽与希望。不要对我说生活平淡才是真，我比任何一个人都清楚。也不要对我说，是我想要的太多，要求的太多。我们每一个人，都有着属于自己难言的烦扰。
　　
　　我仍然悲观着，却又乐观着，盲目着，怀疑着，不知所措。