它是份被抛弃的爱。我真想将它收留、爱护、珍藏。
　　
　　生活一直就是这样戏弄着我，或许也有大家。我没什么爱好，也可以说是生活不容许我有更多的爱好。因为“爱好”这玩意儿是很花钱的。我一个人过，说好听点是自由，不好听就是孤独。已经在外打工的我，上班之余便有很多闲暇看自己能力所及的书。我不“挑食”，只要能搞到手的书我都看。我工钱除了用来生活，买书对我来说也是一种奢侈。所以我只在地摊上买那些已经发了黄的旧书。久而久之，我竟喜欢了这些旧书，还有这些旧书背后的故事……
　　
　　五六个月前，我在一家比较像样的旧书店里转悠。一本包装精美且不算旧的书吸引了我——硬厚的书皮上裹着一层金黄色纸，四角还有金属镶嵌，是茨威格的《一个陌生女人的来信》。这书我是看过的。只是还想翻翻看里面还有什么新玩意。没料想果然被我翻出了点名堂。里面第一页给满满全写上了字。
　　
　　上写道：
　　靳璐：说我爱你爱的像这书里的女人那样，也太过于夸张了。但我敢肯定的是，在今后的生命旅程中，我将无法再以同样的热情去爱别的女人。也许可赞的爱情结局都是这样。你看到这信时我已经到另一个城市了。送你这本书，希望以后翻开它时还能记得有一个人永远爱你的我。就让我用这书里女人的信的结尾也作为我给你的信的结尾——可是谁……谁还会在你的生日老给你送白玫瑰呢？啊，花瓶将要空空地供在那里，一年一度在你四周吹拂的微弱的气息，我的轻微的呼吸，也将就此消散！亲爱的，听我说，我求求你……这是我对你的第一个也是最后一个请求……为了让我高兴高兴，每年你过生日的时候，过生日的那天，每个人都总想到他自己——去买些玫瑰花，插在花瓶里。照我说的去做吧，亲爱的，就像别人一年一度为一个亲爱的死者做一台弥撒一样。可我已经不相信天主，不要人家给我做弥撒，我只相信你，我只爱你，只愿在你身上还继续活下去……唉，一年就只活那么一天，只是默默地，完全是不声不响地活那么一天，就像我从前活在你的身边一样……我求你，照我说的去做，亲爱的……这是我对你的第一个请求，也是最后一个请求……我感谢你……我爱你，我爱你……永别了……。
　　05.8.8亚阳
　　
　　字体繁杂而沉重。
　　
　　我捧着这本书站在那，心里很难受，是伤感夹杂着别的什么。“这可怜的亚阳，和我一样。一样地对爱情认真，一样地对爱情死心，身在异乡的他想必也和我一样的孤独，更是一样的可怜……”我决心将这书买下，收留这份被抛弃的爱。我自知身上的钱肯定不够，便直接扭头回家拿钱，没料到我所有的钱竟还买不到。其实我所有的钱也就是二十多元，再过几天就发工钱了，到时候再过来吧。我只能求神保佑这书不要被当作商品买走。
　　
　　此后这几天我没有再去那家书店。我不忍心看着它被不懂它的人拿走。我怕我去了它已经不在，而使得我过早伤心。我只是在想，想靳璐，想亚阳，想那份被抛弃的爱，想我一定能将它收留……
　　拿到工钱的当晚，一夜都在想它没被人买走和已经被人买走，想的头痛也没睡好觉。好容易到了早上六点钟，梳洗之后，跑到那家书店的门口，等着人家开门。又等到九点钟，一开门我便慌忙进去看，原位没有，我又在其他地方找，就差把那小店翻个底朝天。终于还是没有找到，这才叹了一口气，才感到一直悬着的心有了着落。倘若这样兴高采烈地跑去，一看它就在那，恐怕那是反到没有现在这样，从彻底的失落到叫人满足，也说不定。
　　０６.１０.２１晋江.洛阳
　　
　　序言，我本是想继续把这篇文章写成一部＜旧书＞文集，可一直搁置到现在，三年过去了，想写也记不起旧书里的那些故事了。

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