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【导读】天冷的时候，左手就会麻木，在寒风中走着我会因为左手不断的颤抖而感觉生命的真实；而自己曾经那么多次不以为意，我们总是顶着“放松”的帽子出入各种各样的消费场合消耗着我们本就不长久的生命，直到有天恍然大悟已经为时已晚。

　　——这几年来我一直想说的
　　
　　蓦然回首，已静静悄悄地走过了五个年头。
　　前天回家，在车上发短信叫复读班一个兄弟喝酒，下车刚见面，兄弟问我知不知道我们班有个同学死了，我说不知道，然后他说出了他的名字，我哑然，然后又叫了以前放学经常一道回家的一个同学一起喝酒。
　　
　　生命在悄悄不觉中毫无征兆地逝去，予极少数人痛苦，与绝大多数人无关。
　　
　　忽然想起自己以前在绵阳，曾由于身体原因两次倒在班主任办公室门口，模糊中还一心想着要将请假的理由写得如何充分才能回泸看病，最后还是走了，只不过是离开了就再也没有回去。
　　
　　小时候算命，算命的人说我活不过二十岁。
　　进入初中，身体上的种种不适开始逐渐凸显。
　　
　　我一直都认为，人的意志可以改变一切，包括一个人的命，所以痛的时候我笑着对自己说没什么，然后一个人恍恍惚惚地走到了高中。
　　
　　很喜欢打球，经常靠在球住上抬头望顶上湛蓝的天，想，人的生命会不会也像那辽远无边的宇宙一样没有尽头？然后经常去想一个人死后会是什么感觉，那种意识消弭永不复在的感觉令人恐怖，就像跌入无底昏暗的深渊，永远永远一直一直没有任何感觉，永远不会醒来，一直不会再有知觉，连麻木也不是。想着想着也就渐渐淡忘，然后被身边不断掠过的现实现实，最后又回到你来我往的人情世故中来。
　　
　　其实这些年，真的一直很痛！
　　
　　在五中读书时曾经的化学老师对我说：就你这个成绩下去怕将来找的工资还不够你的药钱。我不知道以后的工作对我意味着什么，或许我并不需要以后，也许现实的存在才是触手可及的真实。很多人都对我做过类似的鄙夷，幸灾乐祸是绝大多数人衬托自己幸福的最好方式，对比，让人们在与别人极度的落差中找到自我的安慰与不满。
　　
　　后来认识了我的两个兄弟，大哥和二哥，我年纪最小，排行老三，然后习惯三人在不大的校园内放荡不羁，高考后大哥和二哥说要复读，我说我不想再读书，于是选择了放弃，最后却只有我一人留在了曾经熟悉的校园里。
　　
　　每次下课或放学时，我就一人靠在在阳台或窗边，回想曾经那些兄弟友情美好的时光，然后就情不自禁地笑了。
　　
　　复读时大哥二哥以及挚友班长偶尔写信来，谈他们在大学里的情况以及问我在学校里复习得怎样，很惭愧，每次我都以时间紧张为借口而没有回信，现在想写写，却已经早已时过境迁了。
　　
　　任何情感都不会因人的遗憾而再度上演，任何现在的现在都会随着时间的过去而成为过去的过去，今天过了就多了一个昨天。
　　
　　每次回泸，老大都说要一起聚聚，完了就叫我和二哥在他那里去住。兄弟之间的感情在现实的发生里聚聚散散，却永不曾减褪。
　　
　　这次回去，三兄弟晚上睡在一起，又是彻夜地交谈那些过去的往事，而这次，我只是偶尔说说话，大多数时间都是“嗯”一下来做简单的应答。老大问我是否睡着了，我说没有。
　　
　　身体的不适越来越明显。很多时候我都不再想说话，只想沉默，连思考，都累。
　　躺在床上，窗外一明一暗的霓虹像生死转换的呼吸，一起一伏，象征城市笙歌彻夜的奢靡。
　　
　　一进门，开了电脑，老大对我说屏幕上的那个侧影是嫂子。“我上班，她等我，然后就睡着了。”听完老大的话，我看着屏幕上那个单纯的女生，一种感动油然而生，我不知道嫂子和老大之间的许多故事，但我明白她爱他真的有好深好深。老大是个风流的人，每次回去都给我和二哥谈及自己身边不同的女生，而这次，他是认真的了。也许真爱，就是千回百转之后终于找到自己愿意真心付出的人，然后两个人一直相伴到老，不管途中遇到再大的苦难。
　　
　　我一直都以为只要自己真心，再加�喜欢吓Γ礁鋈司湍茏钪兆叩揭黄稹�
　　而自己曾经的两段感情。
　　很可惜，自己一直以来的努力，没能换得你感激的回心转意。
　　尽管自己一直那么深爱。
　　
　　随着年龄的增长，自己慢慢也体会到，其实爱情并不是人生的全部，生命中还有那么多重要的人，我们对那么多人也是那么重要。
　　
　　以前女友一直埋怨自己，说我没有用心听她说话，每每说着说着也就流下泪来，其实我真的也不想，我好想叫你不要哭，而我知道，你哭，是因为你在乎。老大曾经说如果一个女生肯为你改变，那她就是真心喜欢你的。我也一直都知道并且能够体会，你是真心喜欢我的。
　　
　　后来在绵阳读书，和女友开玩笑，说在那样的大学待着以后没前途，说着说着我就回去选择了复读，由于时间仓促加上身体原因，最终自己没上重本，然后我叫老大在QQ上给女友说我想和她分手，然后我们天各一边。
　　
　　爱，就是一种责任，当自己无力承担的时候，只有放手，因为知道对方将来会过得比自己好。
　　一直很感激女友在零六零七年对我无微不至的照顾，让我经受住了那段生命不可承受之痛。
　　
　　也一直感激作为我老师的女友的父母在学校给我那么多照顾。“我爸爸每次看你卷子都说你的字写得怪，你练练字吧！”……疼的时候，就会想起以前那些年少单纯的时光，如果时间能够倒转，我还会不顾一切和你遇见。
　　
　　自己一直以来之所以如此愤恨中国的现代化应试教育，是因为这个教育模式让我曾经煎熬了地狱般的小学六年，小学三年级时班主任一个重重飞来的耳光让我的右耳从此与世隔绝，我从此感觉世界在我面前就只有别人一半的渺小。没有将此事向任何人说过，然后一个人慢慢习惯，习惯在别人说话时自己接连不断地重复问上许多遍……
　　
　　以前高三时英语老师反对我和女友交往，然后说只要我英语在高考时考上一百四就不再约束我。后来复读，高考英语因地震原因取消听力一项，我考了144，但那年不再是那年，那些人也早已不是从前。
　　
　　虽然你们的声音在我的世界里很轻，但我一直都在很努力地听，我一直在很用心地听。
　　一直想对以前的女友说声对不起，因为我一直没有将有些事情告诉你，而你一直都要我任何事情都不许骗你。
　　最后离开，带着遗憾，是因为我无力承担。
　　如果爱一个人，就应该让她最后过得好。
　　我一直都在尽自己最大的努力让身边的人过得好，尽管我一个人的力量是那么微小。
　　
　　开始写作的时候，曾雄心壮志地在父亲面前规划自己以后以后会怎样怎样有钱然后会干好多好多的大事，而当现在频繁的签约面临将文字变成金钱的转换时，自己却一再犹豫，也许每一个文字，都是自己用心的倾诉，本身与庸俗的物质挂不上钩。
　　
　　这次回家，拉开抽屉看到一本自己的样书，然后我注意到每一页上都有一些或深或浅的污迹，然后我一下明白，那是父亲下了班还没来得及洗手然后急于翻阅留下的痕迹，可怜天下父母心，我一直感激家人对我的理解并无私的支持。
　　
　　亲情，一直伴随我们成长，而我们却似乎永远也长不大，直到有天时光逝去年华老去。
　　
　　后来在一中读书认识了小玉，其实我只是想找个朋友，真心的朋友，我想找个人说说话，因为好多时候，自己真的好累，还记得自己在给小玉的一封信里写过“我的意识开始渐渐模糊”之类的语言，一直都后悔不该对作为九零后的她写那么多信说那么多话，所以上天后来对我在大学里等了你两年的结果开了个不小的玩笑。
　　
　　回想我们在一起聚少离多的那些日子，很感激你每一次对我文字的肯定，还记得你看到我第一篇散文《墨香》时说我写得好时我那种无法言语的欣慰。
　　
　　这两年，我在川外一直写，一直写，怕自己以后没有过多的时间将那自己的文字串联延续，感谢你一直以来给我坚持下去的勇气，很多时候太疼的时候，我就想到你，想到曾经我决定要写作时你对我的鼓励，然后自此自己从未想过放弃。
　　
　　开始写东西时我对小玉说自己以后一定能在《萌芽》上发表文章，我一直想着有天我给你打电话时你的手机上能出现021的区号，没有将这个愿望告诉你，直到去年我在上海高速行驶的地铁里给你打电话，你说听不清，然后我们互相挂了电话。
　　
　　为什么当以前那些年少单纯的愿望实现的时候，我们总会已经变来模糊不清？
　　也许是自己的努力来得太晚。
　　
　　大学三年感情的空白让自己几近自闭，身体心理上的伤痛不言而喻，也早已习惯，任何东西都会在重复经历中渐渐变得习惯，然后麻木不堪。
　　
　　坚忍，支持不下去的时候就会发一些短信给一些女生，很多时候只是在上面拼出对方简单的名字，那是一种分担，我假装我们是很好的朋友，然后疼的时候假装你知道，假装有人一起承担。
　　
　　很多人说文人风流，其实不然，文字让人变得善良，也就是世人眼中的“愚笨”，多情只是一种变相地想对别人好，当自己有所条件的时候，看着别人因自己的努力而过得哪怕一会儿稍微的好，自己也就跟着真心地欣慰起来。
　　
　　一直写一直写，长期以来的精神输出让我疲累不堪，真的好想找个人承担，就像以前我们说好的一样，有你在，哪怕再累，我也宁愿，因为知道最后一切都会好起来的。
　　
　　爱情，是一种离散的亲情，一开始我们不小心分开，然后注定在以后的茫茫人海里找回来，然后祸福相依，岁月恩深。
　　亲情，友情，爱情。
　　
　　渐渐的，习惯每天去图书馆的路上捡一片泛黄的银杏树叶，然后写下当天的日期和心情，我怕以后有天会忽然想不起，想不起现在一个人空白的曾经，想不起现在的自己究竟出现过在模糊地记忆哪里哪里。
　　
　　那天路过以前我们一起住过的宾馆，想起那个夜晚我们曾经尴尬的画面，你说你只把你给你以后的老公……亲爱的，你怎么忘了，我会对你一辈子好，你总是这样担心。
　　
　　一日夫妻百日恩，百年修得同船渡，千年修得共枕眠！
　　幸福其实就是经得起聚散匆匆的考验，两个人像一个人那样紧紧地承担！
　　
　　疼的时候，我就抵着书桌写，我相信自己的文字是真实的，在众多的抉择面前，面临自己的文字，我选择的是“一文不值”的良心。
　　
　　记得以前疼的时候，就给你发一个调皮的表情，然后逗你笑，只要你开心，我就不会再难过。
　　因为爱，我们对苍白的生活充满信心。
　　
　　天冷的时候，左手就会麻木，在寒风中走着我会因为左手不断的颤抖而感觉生命的真实；而自己曾经那么多次不以为意，我们总是顶着“放松”的帽子出入各种各样的消费场合消耗着我们本就不长久的生命，直到有天恍然大悟已经为时已晚。
　　
　　身边的许多朋友也总是在我面前构想将来各种宏伟的目标，然后我们还是原来的自己，除了增长了毫无分量的年岁。
　　这个社会之所以有着高低贵贱不同的等级，是因为不同的人有着不同的努力。
　　包括幸福。
　　
　　幸福总是要靠自己争取，有的人努力争取得多一些，开心就比难过要多一些，反之亦然。尽管很多时候大多数人都是互相微笑着，但各自都明白哪些才是真正发自内心的表情。
　　
　　每当我给一些人说自己怎样怎样的时候，从那些不经意的表情上我可以看出那是一种轻蔑，那是以为我是在炫耀，其实人活着就是一种交流，当自己快乐的时候，希望与人一起分享，痛苦之时渴望能够有人承担。
　　
　　天气渐渐转凉，深秋的天，渐渐冷起来。
　　因为爱，我们彼此温暖！
　　我希望你们一直都好！

【责任编辑：可儿】　　　　

赞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：可儿)

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