来到重职院已将近半个月，之前所预想的快乐丝毫没有出现。我发现自己正一步步陷进生活的泥沼里，不能自拔，我发现自己正一再地做出错误的决定，而在做此决定之时，茫然不知之后的惨烈性。
　　
　　我开始怀疑自己的生活状态。
　　
　　总是感到不快乐，无论走到哪里。来这里之前，我在自己的小房间里总是慵懒地昏睡，觉得一切混沌不可知，觉得自己被生活所蒙蔽，走不出来。可来到这里，我依然未能得到解脱，因为人性的复杂，人群的陌生冷漠，长大的痛苦，或者是浓厚的思乡情结，总之，我还是丝毫没有锐减地忧伤起来。
　　
　　究竟怎样的生活才是自己想见的生活，究竟怎样的状态才能达到心中所想。我躺在床上想，走路的时候在想，给家里人打电话的时候依然在想。
　　
　　结果出来后，重新陷入另一层次的迷惘中。心中想要的无以实现，实现的却非心中想要。
　　
　　我喜欢在家里写作。我曾无数次设想过这样一种状态：一家人在一起快快乐乐地生活，而我又能靠写作来养活自己，甚而维持整个家庭的生计。可现实是，我的写作并没有得到认同，只是一种蹩脚的顾影自怜而已。
　　
　　我现在的状态是，在上着一个极差劲专科的同时憧憬着三年后的专升本，然后是两年后的考研。
　　
　　我的焦虑感并不是专升本的困惑，不是本升研的困惑，因为我正学着自己擅长的英语。我所担心的是，在自己研究生毕业生活富裕的时候，独自一人生活在自己喜欢的城市里的时候，我会想到操劳了大半辈子却依然清贫的父母。就算自己可以给他们钱，给他们提供优厚的物质保障，不让他们清贫，可是内心的清贫谁来解除呢？我认识一位在名牌大学毕业的研究生，在一家报社工作，有着不菲的收入，可他一年只在春节期间回一次家，并且只有短短的十多天。他是家里唯一的儿子，爸爸死了，很多时候他妈就只是一个人孤零零地到处转。
　　
　　也许有人会说，自己的孩子生活好了父母脸上有光，名声好。呵，名声，名声值几个钱？名声能当吃当喝，能使内心温暖吗？它毕竟是个虚的东西，没有亲身的看护和照顾来的实在。
　　
　　也许有人会说，孩子挣大把的钱后可以接走自己的父母。可是，这“大把”的钱是多少？它的来源呢？仅凭一个研究生毕业，凭一个月五六千块就去大城市和家人一起生活吗？显然不行。现在我知道可以完成此事的有一种人：明星，包括流行歌手和畅销书作者。这两个头衔对于我们泛泛之辈来说当然更无从谈起。
　　
　　所以后来我索性怀疑了自己十多年的学习，我在想学习的意义究竟在哪里。难道就是父母操劳孩子受益？如是这样，我宁肯停止这样残酷的学习。
　　
　　可是，空手回家之后，停止学习之后，我又能做什么呢？难道只是天天守着父母，让他们养活着？当然不行。
　　
　　那天给斌打电话。他说，父母的初衷就是自己苦些累些也要让孩子幸福，一代胜过一代，社会只有在这样的状态下才得以进步。我无意去评说它的正误，只是依然无法摆脱困惑。
　　
　　我在重职院这些空闲的日子里，一直被它困扰着，我四处走走，四处走走的同时考虑着它。我希望自己尽快做出决定，而同时却又慎重一般地犹豫不决。