文学对于我来说，不知道还存留多少，我不知道我失去了多少东西，时间，梦想，又或是什么？我突然想到了以往所看到的文学书，雨果，列夫托尔斯泰，莎士比亚，或是海伦？无一列外，我是爱这些文字的但我并不爱写这些文字的人我所钟爱的只有那些文字而已，我太过无情还是冷漠？
　　
　　但是我也可以衷心的说一句，他们是伟大的拜伦也一样，他是第一个敢承认自己与同父异母的姐姐有暧昧关系的人。
　　
　　才华？
　　
　　我有吗？可以很肯定的说我没有，我写的东西都是垃圾堆里腐烂出来的寄生虫，毫无文学可言，更谈不上什么才华，可我却还是死心的钟爱着那些文字，我可以半夜12点忽然醒来，然后爬起来精神振奋的写一些东西，在第二天，天还没亮的时候，我用打火机将他们点燃，看着他们一点一点燃成死灰，然后我冷笑。
　　
　　现代的生活除了电视电脑，数码外还有什么？太多现在作家都是网上的红人，对此我无话可说，因为连我自己也如此，每天坐在电脑前写那些所谓的文字，我已经快遗忘墨香的味道了。
　　
　　我看韩寒或是郭敬明的小说，除了感慨那些蚂蚁一般的文字有着超乎年龄的才华外，还有什么呢？我不知道了。
　　
　　有一天我突然想起那些赫赫声名的大作家，曾经他们是异类，疯子，又或者是什么？那些鹤顶肌群的声明加在他们身上感觉像是鸭子在不住的惨叫，而那些鸭子并不是丑小鸭。
　　
　　我可以说以前的我是悲惨的我有足够的理由颓废与悲伤，我可以有足够的理由去抱怨生活或者流不值钱的眼泪。我写悲伤黑暗的文字，讽刺着而又像骷髅般阴暗潮湿。我喜欢黑夜的味道，我可以一次又一次的失眠然后从黑暗里爬起来，摸摸自己的脸，才发现是一把又一把的苦涩，然后我开了灯，拿出了钢笔，开始写东西，我喜欢笔的墨香，喜欢黑色的钢笔黑色的墨水，铅笔用起来太过费力，圆珠笔又让我觉得太过圆滑，只有钢笔暂时给我那一种淡然而秀雅的感觉，
　　
　　文学？文学？才华？才华？
　　
　　我懂么？不懂，我的东西只是那么一点省略号，写不出什么。
　　
　　我喜欢外国一些优秀的作品，喜欢那些很久年代的历史悠久的书籍，我喜欢那种味道，我说过我会失眠，失眠的时候我除了拿笔就是翻书，我会沉浸其中不可自拔，直至天亮而又昏昏欲睡。
　　
　　我做的梦总是无厘头，没有结局的，很多人评价为“白日梦”是的可以这么说，我可以在白天做梦，且毫无节制，做梦流了口水，醒来也可以镇定自若，我总是那样感觉的，尽管我的文字真的很烂。
　　
　　我可以把自己想的独特而无畏的，然而最后我总会发现我还是在平庸不过的人。
　　
　　人们老是拿过去与现在，梦想与未来作为亘古不变的话题，然后百无厌烦的写作，写自己的东西，并且因此而乐此不疲，。却并不知道，别人也许对这一切不屑一顾，现代人的固有想法“关我屁事”一句话就可以让你卡了鸡骨头般的哑口无言，然后沉默，伤感，然后又开始不甘心的用沙漏式的模式继续奋斗。
　　
　　我喜欢并且享受孤寂的味道，因为那确实可以让人联想到不少的事，我喜欢安静，不论下雨天，或是夜晚都可以让我感到特别的惬意，我最讨厌的人就是在我想安静的时候在我耳边喋喋不休像个没眼的苍蝇，总是没脑头的乱撞。
　　
　　人无非有两种欲望，上升为天使的欲望，堕落为恶魔的欲望然而无论是天使或是恶魔都是不现实的，就如问你可以做到绝对的善良还是绝对的心恶？不行至少我不行。别人么？行么？不知道，只知道我至多可以去当黑白无常的符字，把自己拉进黑夜，而并不是阎王殿。
　　
　　我又才华么？毫无疑问没有！
　　
　　可我有是害怕的，害怕别人说我没有才华，于是我搜索一切我认为有才华的东西，咧如：普希金的诗经，朱自清的散文以及张爱玲的小说莎士比亚的戏剧……然而我发现原来一切的一切我都没有参悟，我的文学也只是空荡荡的寂寞而已………