最近感觉很幸福也很难过，看着他每天每次都可以把我骗到二姨家然后自己坐下黏上麻将便什么都不知道而我则独步走回，其实每次我都感到非常痛心，因为每天他都可以任凭我一个人走然后他不过晚上12点半都回不来，昨天居然1点50才回，记得前两天干妈问我说他去打牌你都不管他吗？我笑笑说管他做什么，又不是输我的钱，那天二姨也说他天天打牌我不生气吗？不生气？不在乎？我的心真的这样吗？我淡然又是一笑而过，并说又不是输我的钱，可是没有人看到我心里的纠结，我多么希望自己不要像个泼妇一样与他共处，我心里总天真的告诉自己他自己心里有分寸，心里有把称，我总是告诉自己他是好的，可是直到昨天我彻底失望了，第四次了，每次都是说今天不打牌，总强行把我带到二姨家，可是每次最后都成为谎言，于他而言麻将或许跟他更好，我告诉自己给他三次机会，过了三次便不饶恕，因为我总喜欢事不过三原则。
　　
　　可是直到他连续犯到第四次，想着昨天一觉醒来以为凌晨两三点了，又想着他妈妈说她们那边很危险，我居然好担心他，好怕他出事，我居然立马从床上爬起来把没有电而关机了的手机拿过来，急忙找另外一块电池换上，因为手机关机时间便不准确，也害怕是自己弄错了，于是立马上QQ看时间，QQ时间显示12点57，我的心痛了，也害怕着，痛-因为他可以不在乎我是否有想法，害怕是因为以前他在12点30左右回来，可是昨晚他却没有害怕深夜他的安全，我记得二姨家的麻将馆只开到12点，在万分纠结的情况下，我拨通了他的电话，听见电话那边他不紧不慢的声音我便知道他安全我才没有害怕，可是这一睡居然醒在了1点50，都快两点了，听着门外的呼喊声，我心痛急了，他怎么可以这样？
　　
　　我打算不开门，可是听见门外的他一口一个堂客快开门，直到他喊了很久深深叹了一口气，他深深的诶了一下便不喊也不敲门了，我居然以为他是走回去了，突然间我竟然害怕了，因为他妈妈说那边很多吸粉的人，我惶恐的起床开门，门外没有人我就跑到楼梯间看着楼底，因为我害怕他那么晚回去，害怕他不安全，可是他却从我身后出现，原来他进了厕所，我不知道为什么，我总告诉自己一定要毒辣一点，可是我怎么也毒不起来，感觉自己变的好卑微，难道真的就像汤琴说的在爱情里没有尊严？我不知道，今天下午我骗他自己去了中心市场而不去吃饭，其实除了不饿外重点是他一次又一次的不负责的语言，我害怕自己现在所看见的幸福其实是未来的痛苦，我害怕今天的拥有明天就不是我的了，所以我不敢大胆的接受，大胆挥霍，或许在别人看了我太多愁善感可是我再也不要虚无的拥有那虚无的东西，因为我想要拥有了就不要在失去，我过够了整天面对假惺惺的面孔，我过够了打着慈善的旌旗吸取我人肉人血的日子，因为别人不知道的都称我忘恩负义，而我却要忍受没有油炒菜的日子，肚子挨饿的日子，到最后名人却是特别高尚的他们，而真正痛苦走过的我成为名副其实的恶人，最近他的言行与做的事让我想起过去那些黑色的日子，我心好痛……………..
　　
　　7月5日