回想以往的总总，譬如所做，譬如所想，似乎都是异想天开，荒诞不经的，恍然间给我一种石破天惊、幡然醒悟的震撼。
　　
　　生活在这个到处充满鬼魅的时空，影子影影绰绰，现实模糊了又清晰，反反复复。在现实的角落里独铸一隅桃源圣地，在印象中也是我所向往的。“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”。灵魂的躁动源于功利，我不明白我是否也是因此而迷惘？我想更多的也许是对自我能力缺憾的无助迷茫。
　　
　　对于那些生活所犯下的错误，我不知道用什么样的方式去救赎。我想我是不是不该如此地执着于自我的痛苦？因为那些似乎全都是那样地不值得。生活应该平和温润地，然而过多的苦恼摆在眼前，不得不承受。逃避成了我唯一的选择。
　　
　　一直以来我都是以一种喧闹嘻哈式的态度去面对生活，以此来掩盖内在自我的自怜、自哀、自叹，戴着这样奇异的面具在自我的世界里挥斥方遒，所向披靡。我给自己铸就了一座可以让我在其中不顾一切、没心没肺而生存的围城。我让自我一步一步地踏入极度深渊，在那个变幻多端的空间里，即便哭泣地撕心裂肺也只有自己知道，自己承受。然而我深刻地知道即便就这样做着诡异的梦，却也是万般无奈、苦涩。
　　
　　曾几何时，在一个笑看风云变幻，花开花落的时节里。我突然发现，我就犹如一个久待监狱释放的犯人，认真地生活，对我是那样地陌生。
　　
　　我想撇掉那个一直住在我心里，时而癫狂，时而郁郁寡欢的孩子，可他依旧萦绕。我想告诉他，你错了，你不该这样。可他对我说，这是你唯一的选择。是啊，我还有其他的选择吗？
　　
　　自我，一直是自我，我太过于在乎自我的感受了。现实变得不再那么重要了，现实变成了自我的附庸。自我的迷失，让此刻回头俯望走过的路，遍地是自我制造的狼藉。我知道走过的道路已经无法抚平了，未来的路呢？虽然可能依旧是坎坷地。但我不会再让这条通往彼岸的道路，也变得狼藉，狼藉得让彼岸模糊了摸样。
　　
　　生活应该走在现实的哪里？才不会落空。已经习惯了不认真地对待生活，一旦醒悟了，才发现不认真地对待生活就是我的生活。习惯了就真的很难戒掉。
　　
　　很多事情，很多东西永远改变不了，我只想让自己在没有癫狂的现实中能够豪迈，英勇，理智的生活，并且不再一时的头脑发热。在波澜壮阔的现实中谁与争锋，在明明灭灭的烟火中一往无前。让人生不再继续以追忆为生活，而是以现实为基石，以梦想为指示，走上康庄大道，无论结局是悲是喜，是成是败，坦坦荡荡、潇潇洒洒地走过了就无悔矣！
　　
　　试着去努力，努力摘掉那个云诡波谲的面具，让一切都在现实中演绎。