新年还没有到，我想我可以理直气壮的说我20。我刚刚逃离那个一年四季脸色铁青的成都，在此之前关于亚热带的气候描述除了书本上生硬的定义之外，我一无所知。当我被迫一个人面那个声势浩大的城市时，意外地发现原来一个地方竟可以既荒凉又美丽并且两者居然能相安无事的朝夕相处，维持着一种恰到好处的平衡。我想起我念高中时曾在沙尘暴来临之际把鼻尖紧紧地贴在窗玻璃上，肃杀的呼啸声从我的五脏六腑长驱直入——那是我，一个生长在北方城市里的孩子对大自然唯一的敬畏。我没有跟任何人提及，在此之前我的梦想一直是周游世界，可是我渴望征服的世界在我未曾起步之前先用恐惧把我征服，就像生活。大概是从那个时候吧，我清楚地知道了我的人生中一定存在着难以用语言准确描述却占据我大部分篇幅的东西，跟我纠缠，跟我厮杀，跟我成长，跟我一起荒芜。后来我才想起了它有个简称，叫无能为力。
　　
　　他是我短暂的一个梦。只不过我现在才恍然大悟地意识到，他那样的出场本身就如同大型考试一样，意义重大、影响深远，一旦错过就无法弥补，是，或许我拥有第二次参与的决定权，但是重新出现在那个考场上的却变成面容新鲜的陌生人。其实他本身就是我人生中无能为力的一种。在写这些字时，我没有任何情绪上的波动，也没有任何贬义，就单纯的只是就事论事。我终于还是平静地路过了那种坍陷般的失落。我忘了说，面无表情的接受现实已经成了我如今生活中习以为常的一部分。
　　
　　有时候我也会不甘地想，上帝为什么让我活得那么累啊。为什么我的心里一直有那么一把剑，它日复一日地戳在最明显的地方，无论我多么努力地隐藏，还是会有人发现它？我惶恐地奔过去手忙脚乱地企图遮掩我的罪恶，可是偏偏在这个时刻我又不慎将人刺伤。经过的人们指着我手中的刀说，原来这是一场笨拙的像蓄意谋杀啊。每当这个时刻，我就想抬起头来看看天，就想一个人呆着，我内心的某个地方极度渴望宁静与澄澈，我真诚地拒绝为自己辩护，没想到竟成全了他们大相径庭的揣测。看吧，默认了。为什么，为什么连我的罪名都可以订得这么水到渠成顺理成章？
　　
　　我觉得我已经过了那个轰轰烈烈的年龄段，我没有开玩笑。就像考完文综的那个上午，阳光从玻璃窗外斜斜地照进来，无数灰尘在那束光线里奋力挣扎。我躺在沙发上流下泪来。我问妈妈，为什么我的人生这么艰难？妈妈小心地别过脸去。她知道无论我多么拼命还是要忍受成绩没有任何长进的辛酸。以后的故事教育我，那种微乎其微到转瞬即逝的疼痛跟那些即将到来的真正痛苦相比，连个逗号都算不上。可我还是把它视为我蜕变到另一种生活中暗藏的伏笔。我知道它笔锋一转就会抖出一件大事来，我安静地等，世界上的狭路都是为了罪孽而生。
　　
　　是绝望。我说的一点都不夸张。我的新生活就是绝望。虽然有时候我也能很开心地笑，但是什么都阻挡不了那夜深人静接踵而来的绝望。我的身体里凝结着很多根细细的弦，寒风吹进来，或者我内心的龙卷风稍稍地颠簸，哪怕带给它的只是那么轻轻一颤，就足以让我满心凄凉。我必须拒绝一系列的新面孔，拒绝一系列哪怕只是名义上追求轰轰烈烈的人，拒绝一系列可能迸发的震荡，维持只有我能感受到的神经质般的平衡。原谅我。我必须这么做，我真的手足无措，我真的别无选择。我不能再允许任何人为我在这艰辛的人间赴汤蹈火，因为我不值得。
　　
　　我看着镜子里惨白的自己，说：“哀家要参禅了。”没有观众点评自己先笑得前仰后合，真切的震荡感让我愤怒又羞赧。的确，我只翻看了两页就毫无拖泥带水地进入了梦乡。在意志被碾成最后一点残片时，我就知道了，知道我其实是喜欢这个不太干净的尘世，即便脚下躺着那么多厚厚的一目了然的脏，我也依然喜欢。或许就是因为它粗制滥造的不纯净才让我如此神魂颠倒吧。我跟很多人说过，能让我倾尽全力去爱的，都是一些坏的东西。我本来就是这种人，一边清楚地知道某件事情是错的，一边又默默地允许自己这么干。无可救药。
　　
　　以前我跟自己说，你好像老了。转瞬下一句跟的一定是，去你的，老娘风华正茂。现在我跟自己说，我老了。然后有个声音回答我，如果做不到，就投降吧，不管什么事，都投降吧。等一切都被另一切新事物杀的干干净净，你就解放了，你生命的本质早就被你看透了，承认它吧，就是荒芜啊。
　　
　　我好累啊，虽然不知道你为什么还是不肯出现，可是我真的好累啊。我答应你我会学着勇敢和坚强，可是我还是希望你能撞见我最狼狈最面目全非的模样，因为只有那样啊，我才能拒绝一切做作，才能知道，从一开始你就跟别人不一样啊。