走在民院安谧的夜色里,冬季的寒冷又身临其境地在眼前,慢慢行走,沿着这样的校园,我时常想起,我成长的这些年,原来是一直在跟一群人叫劲,不服输不妥协,张开翅膀,坚持着最初的飞翔状态.那一年未满五岁,破颠破颠地上学,就这样开始了直到如今的求学生涯.最初是未安世事,吵闹任性,身边总有一群人跟着,山山水水里成长,外面的世界,充满惊喜和好奇,一直等着羽翼丰满,有天张开翅膀,在广阔的蓝天自由自在.
　　
　　小学三年级,去了上海,第一次站在黄浦外滩看东方明珠,第一次对老外的茸毛有想抽手去拔的冲动,第一次知道上海街道两旁的树有着常年落叶的习惯.....那一年,世界向我露出了冰山一角,而我苏醒在那年夏天,开始懂得梦想的样子,于是那年的上海,时隔多年依旧在梦里清晰,年少无知,我也曾灿烂张扬地在上海的大街小巷里奔跑,那时的世界,所给予的意义,只是很多的糖果和娃娃,我也只是个孩子,酿在蜜罐里长大.小学四年级,第一次去浙江,第一次因为亲人哭得撕心裂肺,第一次看到生命的无疾而终,第一次抱着电话让千山万水都听得见悲伤,第一次跟爸爸妈妈那么长时间的生活.....那一年,世界以平面透视让我行走,我仿佛在这座城市,找回了我内心最初的那份宁静.我始终记不起酒鬼爸爸的脸,是该有怎样的模样;我忘了那群结交的朋友,在荒废仓库里偷东西,满大街打水仗的快乐;我不知道那个总是喜欢种花种草,叫我要小心的老爷爷还在不在;我想不起那个总是对我笑,卖我熊猫冰淇淋的阿姨是不是还那么漂亮....那一年,大人的世界,我躲在长大成人的背后,贪恋着大家给的关心和宠爱.第一次,在刮台风的夜里,告诉自己要坚强,第一次,在骑自行车摔倒时,没有哭得像小孩.那一年的浙江,显山显露地在我的生命里横直撞.小学五年级,我被送到武术学校,每天几小时的武术课变成了煎熬的缩影..我记得教练常年难露笑的脸,我记得排一字时眼里强忍的泪水,我更不会忘那个沙堆里,我每天每天不断重复的摸爬打滚.....那一年,世界展示给我磨难的一面,也许是那一年太多的泪水和汗水渗透出了我的倔强,原来这么要强一直都是被磨合出来的.那一年,依林闯进生活,直到十年后的今天,依旧改不掉的喜欢和痴迷,那一年,我看着妈妈发病,以为那就是世界末日,于是放开嗓门哭到失去感觉,那一年,喜欢上了最不喜欢的红色.....那一年,生命的挫折和磨难接踵而来,我听到妈妈和外婆彻夜谈论生活的艰辛,也许就在那一晚,我学会了忧伤学会了缄默学会了冷静,学会了难过的时候也要逞强.小学六年级,过完最后一个六一儿童节也就毕业了,也是这一年,我的作文拿了第一次的满分.这一年,我又一次转学,来到了新的地方开始我的初中生活.那一年的夏天总是下雨,我就捧着书坐在屋檐下听雨,我看着水滴一一连成线,我看着雾气蒙蒙笼罩在远处的山顶,我习惯了听山中寺庙的钟声,我习惯了看天桥上那一轮微红的夕阳,然而习惯终会被颠覆,那一年,我落荒而去,失去了陪我在难过时淋雨的姐妹,失去了那群宠我疼我的朋友,那一年,从生下来就习惯的东西不得不放下,外公外婆,从此也难相依为伴.
　　
　　初一,这是个陌生的的地方,我没有朋友没有亲人,一切还需要时间去适应,也许就是这样无法打发的时间太多,多到只好用发呆来打发,是在那一年,我懂得了寂寞懂得了孤傲懂得了仰望,那时教室窗户外的桅子花在夏末里盛开.慢慢我的生活里有了他们,至今都对我很好的那群朋友,是真正带我看到生活美好面的少年,那个他，是我真正意义上的初恋,如今那个少年,依旧是我心里的牵挂.我记得，我把书本撕了又撕，他们给我一次又一次，知道我开心的笑了，我记得，那时我打人很疼，也许是我练过武的缘故，总是让身边的人受伤。初二,遇上一群一样半明媚半忧伤的女孩,那是一年最优雅最精致生活的日子,写信作诗,绘画收集落叶,捡石头摄影,背单词文字,唯一的一年,把爱好爱到极致.只因那一年,遇上她们,也遇上他们,日子带出简单清澈干净.那个老何也是，跟我们一样像个孩子，我喜欢他纵容我只有的成长，也是在那一年，我的文字得到了本质的发挥，他说，我是个眼睛很好的女孩，给人不一样的感觉。这是我听过的老师对我最好的夸奖，只是之后的他，经历了我看不到的痛苦，大人的爱情原来比想象的复杂。初三,友谊变得复杂,我知道他们是为了保护我而欺骗,可是很难遗忘却会原谅,也是在这一年和中考并肩作战的日子,我突然想逃离这个沉淀我记忆却又伤我最深的地方,于是,我要考出好成绩,离开这个充满伤感却又无法让我逗留的小城,我花了三年学会了这里的方言,却也用了三年来结束爱情结束友情,是在这一年,我变成了固执绝傲不训的孩子,听不进劝告,听不进关心,于是心是硬的,对身边的人不管不顾.
　　
　　高一,终于来到了一中,来到了重点班.文理分科时,我意无反顾地选择了理科,在所有人以为我会选文科时跌破眼镜,于是我扎在了天才级的人里当个地才,其实我只是喜欢物理,只是喜欢,便奋不顾身.我是个笨小孩,我花了几乎所有人的双倍努力在这个理科重点班里挣扎,那一年我学会了隐忍学会了承受更学会了深深地冷漠,时间可以改变一个人,却不可以改变一颗心.小四在那一年格外地频繁的出现,读他的文字,才觉得安心.高二,即将迈向黑色地狱的那个夏天,我提前地感受到了前所未有的窒息,于是,我对爸爸说,我想一个人出去走走.所以那一年夏天,我就那样一个人来到了广州,第一次一个人坐那么久的车去那么远的地方,身边没有任何人陪伴.我记得汽车一进广州市,天空就下起了滂沱大雨的;我记得,我在那里的第一个星期都是在台风和雨水里度过的;我记得,我第一次看到根须长在树桠时,睁得好大的眼睛;我记得,我在这里的街道里一次次地走失,又倔强地不求救,一个人拼命地奔跑....那一年,我把情绪都爆发在那个夏天,然后很平静地迎接我的高三,迎接那场考试.我知道,成长即将到来,不容任性,于是,我挥霍着他们的爱,不停地逃跑逃跑,然后平淡无奇地接受,接受我命运的安排.高三,在夏末初秋里如期而至,从前面的楼幢搬到最后的那栋楼幢,高三的教室不向阳,只能看得到那一排排只种在高三,只属于毕业的桅子花.那一年,我过得出其意外的平和安静,常常把头枕在高高的书本里睡觉,常常安静地做作业心无杂念,唯一的坚持,也是唯一的反抗,我还是带着我的书,一有时间,它就成了我唯一的朋友.那一年,爸爸妈妈吵架吵得很凶,那一年,我只有跟狗狗说话,那一年,我常常不想回家,那一年,我写过很多字如今都找不到了...就是这样的一年,我没有挣扎只有背负,我把高考看成我最后胜利的筹码,只要能离开这里,走得远远的,去哪里都好.也是那一年,我倔强到顽固.
　　
　　2010的夏,我拿到大学通知书后,有一种前所未有的负重感,我占着所有人的好却选择逃离.我记得我是背着妈妈报考偏远的恩施的,我是辜负妈妈想我在武汉的意愿想走得远远的,时至今日,我都没有问过妈妈有没有难过.我始终在叫劲,这些年来一直未曾改变,跟自己叫劲,跟命运叫劲,跟爸爸妈妈叫劲,跟朋友叫劲,甚至跟身边的每一个人叫劲.不曾放下自己的原则和尊严,这些年,一直如此.
　　
　　大一,我走在满是香樟树的校园,开始不断怀念起我的高中我的通城.我再也不会为没拿第一名而哭了,我再也不会跟妈妈盛气凌人了,我再也不会为文字拼命了....我改掉了很多习惯,也努力忘记了很多人,只是依旧固执,有时甚至更加深重.大二,我去了很多地方,始终喜欢走在路上的刺激感.我停不下来,也不想停下来,就这样,一辈子逃离,一辈子寻找.我记得荆州无穷无尽平原的风,还有古城墙;我记得宜昌三峡大坝浓得散不开的迷雾和浮着的水汽,我记得山西五台山的寺庙和殿堂,还有达赖班禅的大长袍和转经筒.....走过很多路,也因为这样的旅行,结识了很多不同身份不同地区不同职位甚至不同国度的很多朋友,这样的友谊,一旦相识便是一辈子.我依旧会走,在很多地方.这些年,我始终还是当初的模样,依旧在世界里格格不入,依旧保持着自己的性格.
　　
　　我依旧记得安妮说过的,这个世界不符合我的梦想,可我依旧要有最朴素的生活和最遥远的梦想.叫劲,是一个人的坚持.这些年,我一直在叫劲,不卑不亢.我只愿曾经被我伤害过的还有伤害过我的人和事都可以事过境迁.因为这些年,我始终在叫劲,我为难过你们的也曾更痛苦百倍地为难过自己.如今的我,依旧在叫劲,依旧会叫劲.