2012年的2月中旬，我把家搬到愚园路。这条路上有许多破旧的老洋房，红砖墙，木制地楼梯。通常一幢楼里住着几户人家，合用的厨房和卫生间。窗边竹竽晾晒满各式衣服。
　　路的两旁有很多小店铺。
　　24小时营业的超市。房产中介公司，花店、服装店铺、银行。
　　每天早上我从这条路上走过。到静安寺做地铁上班。黄昏时分又从这条路上归来。我会云超市买饮料、面包、蔬菜，然后满载而归。
　　在公用的厨房里，下厨做菜。别人家的房间里传来电视的声音。顽皮的猫从房间里跑出来，围着我在厨房里打转，喵喵的叫着。
　　菜的香味从锅里溢出，也许传到了别人的屋里。
　　在房间里，打开电视，吃起晚餐。
　　上海的春天，雨天阴连不断，一晚上都能听到外边的雨声。现在住的房子在深巷子里，早上醒来，能听到清脆的鸟叫声。
　　这个闹市里的桃花园。
　　周末赶上好天气的时候，我会在阳光下走。从愚园路到南京西路。
　　在久光百货里停留。那里有非常多的购物的人。他们购买奢侈有品牌的衣服。皮包、围巾、帽子、香水、手表……
　　他们有着类似的表情，或眼神游离，或兴奋异常。
　　我只是在柜台前看那些昂贵的物品。
　　那些被人追崇，用来显示身份和地位的物品。
　　有一次心情不好的黄昏，我延着南京西路一直走到外滩。
　　一路上等候了多次的交通灯变绿，然后面无表情的穿过斑马线。长时间的行走，脚趾疼痛在心来。却仍然无法掩埋心底的失望。经过步行街的时候，被淹没在潮流般的人群中。
　　在人群中看上去和普通人没有什么区别。
　　可是，我知道，自己患有深度的抑郁症。
　　脾气会无由端的爆发。表面上看起来开郞。心里掩藏着秘密。无法言语。一个人的时候，情不自禁的流泪。常常被失眠折磨。
　　在外滩，我看那些矗立的年代久远的大楼。华丽颓败，充满苍凉。
　　我看滔滔的黄浦江，对面是金茂大厦和东方明珠电视塔，以及参差不齐的高楼大厦，组成一道都市风景线。
　　那个我爱的男人，那个爱我的男人。就在那座金茂大厦里工作。
　　我突然哭了。
　　他的爱，我们的爱，会不会，就像外滩流光溢彩的灯光。深夜以后，就会变得冷清荒芜。
　　我问自己，爱情究竟昌什么呢？
　　只是我给自己的一场幻觉吗？
　　还是如安妮宝贝所说，在情感的陷落中自欺，只为满足缺损的自我。
　　我的出路在哪里？
　　来上海已有足够的时间，习惯了这里的阴郁与节奏。很多北方了，不能够适应上海，觉得它阳光不够充足，空气过于潮湿。
　　上海的男人就像上海的天气。
　　他们温柔中带着自私，感情不够热烈。我始终无法喜欢上海男人。
　　或许因为，我的感情中存在缺陷，需要更为强大的力量将我带向一片新天地。
　　可是我却喜欢上海，这是我所迷恋的城市，我对它有特殊的情结。
　　不同于现代女孩心中的情结。
　　我有很多朋友都喜欢上海。
　　我知道，她们是喜欢这个城市给她们带来的物质感。她们喜欢这座城市的华丽外表。
　　而我是痴迷于这座城市的颓废气息。
　　我常常出落在火车站，地铁、酒吧。我观察每一个人的神情。
　　他们或出没于上流社会。或是被人包养的情妇，又或是街边的乞丐。
　　有着相同的冷淡的目光。机械般的步伐。
　　无论身份地位如何，其本质是相同的。
　　只是被这个社会操纵的木偶。
　　有时，会在人群中发现这样的男子或女子。他（她）眉目清新，崇尚自然，不追求物质感。知道自己内心需求，不盲目的去迎合这个世界。
　　我知道，这样的人。非常少见。而且有着常人不能了解的孤独。他们一定有着非常强大的内心，才能抵抗外界的诱惑。
　　又或者他们有着严重的抑郁症。
　　在某个深夜或早晨，坠下高楼或跳下地铁轨。
　　又或者归于生活。
　　他们是众众芸生中，少数愿意跟着心走的人。
　　他们会出现在我的文字里。
　　夜深了，拿起安妮宝贝的《素年锦时》，看起来。
　　她是我非常喜欢的一个作家。
　　可是，我希望有一天，我能不再看她的书。
　　同样，我知道，有一天我会离开上海这个城市。
　　一切迷恋的东西，只有离开才是最终的救赎。