少女时期憧憬过，恋爱过，憧憬的生活没过上，恋爱的朋友没在一起，最终嫁了个怎么也想不到的人，这就是生活，这就是现实，开始是接受不了的，婚后三五年里哀哀凄凄，自我沉沦地写些怀念过去的文，甚至一直不入生活的戏，一直不拿日子当日子过，一直不拿这个和自己朝夕相处的男人当成自己的丈夫，一直嫌弃，一直厌烦，好在我还懂得结婚了就不能三心二意了，于是嫌弃也罢，吵闹也罢，无数次说离婚，都没当真去民政局，好在我还懂得既然给人家当老婆了，就得给人家洗衣做饭，就得给人家嘘寒问暖，一切都不是发自内心，一切都出于应该这样才这样，这样的摩擦一直持续到第一个孩子出生还没结束，我几乎不曾哭过，他看见我哭那便是及其稀罕的事了，我觉得在他跟前哭，他都不见得能解得了这份风情和委屈，如此，岂不是有点点自取其辱的意思，白白浪费了我的一切情。
　　
　　我嫁的这个男人很普通，没受过高等教育，没去过大的环境历练过，小家小业的长大后就随行就市的跟着自己哥哥四处去打工，有些小家子气，大是大非不能掌控好，小打小闹的还挺当真，一分钱能分成两半花，本分守己，不好事不多话，胆小怕事，有人骚扰我他会躲避，他知道我能够应付，善于小伪装，但每次都能被我识破，本性善良，知道孝顺父母是天经地义的事，虽有理想，但天马行空的事连想也不敢想，即便我启发也是守着自己的那一亩三分地折腾，不肯迈出半步自觉的是出格的地方，从来不给我希望，也不许诺任何事，哪怕轻易能实现的也不肯点头应允，不浪漫，刚给我过完生日就能因为一句不爱听的话，跟我小小的翻一下脸，这所有的性格特点，多么的贴近中国小老百姓的素描啊，就是这么一个凡夫俗子，就是这么一个芸芸众生中不起眼的一员，虽然婚后形象上被我改观了不少，干净利落了许多，幸亏他本身底子还算过得去，否则那张脸走在大街上我是不愿意说我认识他的，这就是年轻时虚伪的我，世俗的我，不现实的我。
　　
　　不过有一点我还是做的非常有勇气的，无论在家里我怎么样的对这个男人嫌弃厌烦，一旦出去和回娘家，一旦出现在朋友面前，我都是给足他面子，他与亲戚朋友的周旋无论怎样的不搭调，无论怎样的没气度，我都是一副不离不弃极力维护，给人感觉我就喜欢他，就认了他。我觉得我可以怎么样他，但其他人不能看不起他，可这一切的心态，他不懂，他浅显地照着自己的生活习惯和轨迹生活着，不去理会我的半点感受，也不去呼应我的半点心思，有时候还有些狼心狗肺的感觉，当有人当着我俩的面夸他娶个漂亮媳妇时，尽管有些恭维，和过夸的意思，但我分明能感受到他的一丝得意，可回头他给予我却是不屑一顾，当有人在他母亲面前羡慕这个老太太娶了个孝顺儿媳妇时，我分明能看到他脸上略过的那份满足，可这个男人，反过来，在对待我的老妈时却不能有涵养的容忍和担待一丝丝牢骚,面对老人的规劝他居然能用手指着我妈妈狂吼一通，然后摔门而去。对于他的妈妈，我所做的一切都是本能和本性，不是演戏，不是表面，也根本不会有讨好他的意思，只是觉得人家也是个老人，自己不愿意，后悔嫁了她儿子，跟人家老太太没关系，我当一天和尚就要撞一天钟，是她儿媳妇一天就要尽一天的孝心。而这个人，这个我的丈夫却忽视着，漠视着，即使我不求你赞许，但你总得做到我如何对待你的母亲就得如何对待我的母亲吧。
　　
　　他用他相对于别人来说的无知和浅薄每日折磨着我，从不曾改变自己，从不为我把不良的生活习惯丢掉一星半点，我忍受不了的他都知道，我看不惯他都明白，他故意的变本加厉的扩大着自己的缺点和坏习气，这个人，就是这么我行我素的、过度自尊而又敏感的做着自己。
　　
　　我彻底的掀翻了我婚前的一切憧憬，我把我少年时的青春懵懂的爱，和我设计的未来的生活，都看成了笑话，都打碎了，湮灭了，埋在了十八层地狱，我根本就拥有不了这所有，我的命运就只能如此这般，我咆哮着这一切，崩溃了般的在自己的世界里伤害着，思考着自己。
　　
　　我也开始不再在意这个男人，我毫无忌讳的拿出我一直珍藏着的东西，有我爱过的人的照片，还有一封封的信，我也无视他的存在，我不在乎他是否看的见，我每日写日记，写完锁好，一边写一边哭，他问我我也不语，你能懂吗？你想懂吗？我累了，我被这个人折磨的累的都不能再继续任何动作，比如：说话、打闹、再设想着离婚、离了婚，再找，找了再婚，一系列的等等，我累了，我连离开他的劲儿都没了，就如受了伤的人在面对另外的危险来袭时，想跑却也跑不动了，我学会了沉默和忍耐，我们在同一间屋子里吃喝拉撒睡，却彼此活在两个世界里，他每日需要换洗的衣服我再也不会一如既往的提前放在床头上，他的穿衣打扮我也不在参考建议，他每日去哪里我也不在过问什么时候回来，每天做饭我都随意随手的做着吃着，不再问他喜欢不喜欢，每天睡觉我只铺好我的被子，我视他为空气，我视他不存在，我上我的班，我只做我的事，他逐渐察觉事情比较严重了，故意的有一句没一句的搭茬问话，故意的在彼此经过的空间里碰触，都没关系，你爱咋咋地，我能答的答，我能躲的躲，慢慢的，这个男人开始改变了，他学会了清洁，他开始在意我的喜怒哀乐，他开始有了些退让和迁就，他嘴里慢慢的有了谢谢之类的词语，他偷偷的翻看我的东西，我不在乎，你随便看，你随便翻，他看见了照片，我曾经爱过的那个他，他看见了一封封的信，当年那个他写给我的情书，我知道他都看了，他好像明白了我需要什么，知道了我喜欢什么类型的男人，他开始试探着跟我多说话，终于有一天，这个固执而又倔强的男人，这个日出而作日落而息的，木讷的男人拿着一封那个他的信，走到我跟前说：“我也能做到他这样......”。
　　
　　我就是这么贱的一个女人，一句话一下子就让我泪流满面，似乎我的一切隐忍终于得到了回应，我终于有了一丝被理解被关注的感觉，但这是爱吗？我否认！结婚三年了，我们就这样过了三年，这只是一个阶段的接受，我不忍心在他退让后再继续冷漠和僵持下去，于是也做出了一些行动：偶尔打理下熨烫一下他的衣服，偶尔在他出门时问一下带没带手机，偶尔做一顿他中意的饭......。
　　
　　这个期间我有了孩子，他却又开始了他的过去，一切就如刚结婚时的样子，他又开始计较得失，又开始不能持之以恒的做好自己的事，他拿不回钱开始埋怨我，开始一分钱一分钱的跟我算账，就好像我败光了他所有的财产，就好像一切都是因为我他不能在一个单位善始善终，他私立账户，隐瞒工资，拿着认为只属于他自己的钱，只要你诚实坦然，只要你心态端正，我为什么要在意谁拿钱谁管钱呢，随便你怎么折腾吧。我看着不到两岁的女儿，做了个决定：继续出去工作，我指望不了这个男人怎样了，我要利用自身的能力去创造女儿和自己的未来，我们俩的未来。
　　
　　当重新回到我自己的舞台之后，我的心灵获得了暂时的慰藉，我一个月的工资是他的两倍，我所获得的尊崇是他从来没有过的，我找回了自信和过去的自己，我不在乎这个男人还能不能养活我，我根本不去过问他还能不能否照顾我们母女俩的将来，我下定了决心，我做了这样一个假设：我就是一个人，我只能一个人孤独的活着，我的女儿就是我的生命，为了她，我快乐，为了她，我拼搏。
　　
　　这个男人最受不了就是我的冷漠和无视，他反反复复的在改正错误和重复错误的过程中也煎熬着自己，最终，他做了个迄今为止唯一正确的一个的决定：捡回了自己的特长——工程预算，又去深造了一下，然后拿着那个今生第一个能够肯定他的证件，干上了能够也让他找回自信的工作，挣回了第一笔让他满足的钱，但这些“荣耀”跟我没关系，你乐着你的乐，我苦着我的苦，你的钱我不花一分，也从不刻意探听他的任何消息，我们还是两口子吗？
　　
　　女儿三岁了，她有一个定论跟她的姥姥和她奶奶常常说起：只要妈妈回家，爸爸就不回，只要爸爸回家，妈妈就不回。我不在家的日子，女儿就抱着我的枕头一个劲儿的闻上边的气味儿，她说有那上面有妈妈的味道，我听了之后，一直哭......。这个男人无论再怎么不像个男人，但却很称职地做着爸爸，他忽然觉得女儿的可怜都是他一手造成的，于是，那是一次他痛彻心扉的悔改：他找到了我，说了几年来都不曾说过的话，他说他让我受苦了，是他不对，是他让女儿这样天天忍受着对父母不能团聚的渴望，都是他的错，他给不了我我想要的生活，还不能反思是自己无能，等等......，那一天，我的泪如泉涌......
　　
　　那一天过后，我也逐渐开始思考，比如：我曾经在乎过他的感受吗，娶了我，由于家庭和工作环境的悬殊，他一直掩盖着自卑，他用死不悔改和漠不关心来表达着自己的强硬，他有限的工作环境限制了他的思维和知识面，所以他狭隘的理解着我的用意，我的心理，他从小的家庭氛围和成长历程，让他自私而又少礼节，我不能接受他的同时他也接受不了我的琐碎礼数，与我的婚姻生活不顺利，他也不能有个安静踏实的心态去对待工作，所以多年来尽管他很勤恳但还是没有什么建树.....,他的生活习惯也是二十几年来养成的，我怎么能让他说改就一下子改掉呢？我从不曾迁就过他让自己随和一些，多年的工作习惯养成了我说一不二的个性，回到了家，我是否注意过身份的演变呢......。
　　
　　人啊，就是如此，不经一事，不长一智，我们共同经历了婚姻，经历了婚姻的磨折，才从中渐渐成熟起来，现实起来，想想看，有多少婚姻在伴着油盐酱醋的生活气息下，在缠绕着七大姑八姨的婚丧嫁娶中还如想象的一般：整日充满浪漫和欢笑，整日花前月下，整日卿卿我我？即使曾经青梅竹马的，即使曾经海誓山盟的，又能真的都做的到每日相敬如宾，恩爱如初吗？我喜欢霸气豪情的男人，但霸气豪情的男人就注定能给你带来幸福吗？这样的男人就没有这样那样的让你忍受不了的生活小细节吗？于其花大力气去爱一个能征服自己的男人，不如省下心来踏实守着这个小男人，知道疼你，知道过日子就好，即使他私自攒钱又如何，总之最后还是会花在我身上的，即使他做不到大度，不能哗众取宠，又如何呢，又有几个人是很突出的？站在人群里，能够鹤立鸡群的不就是那么一两个吗，其他的难道就不能嫁了吗？他们就不能过好日子了吗？做到这一步已经很好了，他也已经从婚姻当中成熟起来了，也意识到我才是他最亲近的人了，不在跟我过意不去，开始疼惜自己的老婆，知道自己的不足，有这份心比什么都强。
　　
　　现在，在我心里几乎没有不能原谅的人，几乎没有不能宽容的事，有什么人是有意的犯错呢，都是可以理解的，什么样的环境和生活背景成就什么样的人，每个人的错误都跟他自己有限的思维有关，都不是故意的去做错事说错话，我们都不是完美的，只要多一份理解，多一份宽容，身边就没几个坏人，就如我的丈夫，给我的爱虽然很土，但却很实惠，他不抽烟不喝酒，不赌不嫖，只知道每一天都舍不得浪费，每一天的心思都花在这个家上，即使他不能仗义执天下，可是不去害人坑人也可以了，这样男人也是可以坚守一辈子的。