他们说，当一个人开始回忆过去的时候，就是他的心开始变老的时候。不知曾几何时，回忆往事，变成了我生活中的一部分，就在那么不经意的一瞬间，如同滴水藏山般的把我带回到过去的岁月里，带着难以言表的情愫，陷在里面，无法自拔，也不想自拔。
　　
　　我一向是一个怀旧的人，对于喜欢的物品总是一直保留，以空间物体的存在感来延续其特有的价值，对于朋友也是如此。渐渐的才发现，原来时间对于我们所做的一切，到了即将离别的时段才一一显露出来。
　　
　　那天，我走在去图书馆的路上，听了四年的校园广播在那一刻分外清晰，广播里播放是小虎队的《祝你一路顺风》，一首老歌，送给即将考研成行的学长学姐们。我听着这首熟悉的歌曲，突然间想起了很多，关于未来的，关于曾经的，和关于那些就在身边天天发生的司空见惯。考研的期限越来越近，很多时候，因为复习任务繁重反而难以抽出时间来思考其他的事情，我一直在想，这种背水一战的付之一炬到底值或者不值，很多同学依旧是凭借着大学学历，在社会上摸爬滚打游刃有余，而我坚持考研的真正原因又是什么。是为了赌一口气，考上曾经与我失之交臂的名校吗？很多事情，就在那一瞬间黯然失色，如同欠下的债一样在自己面前细数了一遍。可如果我对自己说，我所坚持的就是为了证明自己的实力和价值呢，如果我说，我奋斗至此就是为了书写自己的成功史呢。
　　
　　那一天，我没有学习，在人满为患的图书馆待了一整天，然后听着闭馆铃声响起，随着人流一起走向来时的路。我看着整个自习室里埋头苦学的身影，突然觉得，这种奋斗，本身就是一种证明，根本不需要语言的赘述。我记起大二的时候，独自一人出走北京的经历，在北海白塔下的寺庙里，我虔诚的跪地参拜，静思己过，心如止水的回望已经走过的路，那种宁静对于我来说是种刻骨铭心的记忆。我想看看大城市的人民是如何过活的，是否如同电视上所描述的那样，要么忙着生，要么忙着死。在这样一个寸土寸金的城市里，人们是否都已经忘却了自己的初衷，被生活所掌控，日复一日的周而复始。我游览了自己曾经在高中时候就树立为目标的理想大学，看到了那所大学里的学生是如何学习，也看到了那所大学的人是如何生活。那种眼观耳闻的亲近，让我收获了一种难得的体验。人，活着，外在可以忙碌，可是内心要始终保持平静清晰。这是我十八岁时懂得的道理。
　　
　　我始终以一种抗拒的姿态对待别离，如果可以，我不会参加任何预示别离的聚会，我畏惧离别时那种情感的蓬勃和壮大，如同滔天巨浪一般一泻千里，难以掌控。我不想自己的思想被看透，因为里面有真实脆弱的成分，而现实生活似乎再也不需要这些。我回想起高考之后的那次聚会，以一种齐集的方式宣布分别。觥筹交错间大家都在逃避的同一个话题，终于在酒过三巡之后，以一人的低头抽泣，结束了之前所有假装的嬉笑欢颜，三年的形影不离，在朝夕间分崩离析，四散到祖国各地。那是一种杜绝语言的厌倦，所有的时间，空间，定格于那些无声无息的泪滴中。那些干净的，纯粹的情感，在那一年开始渐渐的被封存，很少再有三年的时间供你去一起经历和考验，时间可以证明的感情才是真正的感情，我一直这样认为。那天，舍友莫名的说了一句，毕业后别断了联系，然后转身走开，我在怀疑他是否遇到了什么事情时，猛然间看到了他电脑上循环播放的那首歌曲，叫做《睡在我上铺的兄弟》。于是，接下来的时间，沉默不语。就这样，一切离别的情绪在这样的一个不算寒冷的冬天开始酝酿，偶尔会散发出忧伤心酸的气息，惹得多愁善感的人徒添几分愁绪。
　　
　　我习惯性的在午夜梦回无眠时思考这些，我的大学，究竟收获了什么。是友情，是爱情，还是无形的人脉，种种。在这座百味杂陈的熔炉里，我所失去的和得到的又是什么。那些陪我走了一段陌生的路途，又悄然离去的人，那些曾经努力留下印记，却终究被我忘却的人，和那些我用心暖着，却最终消失不见的人。说不出的感觉，那种近乎空虚的忙碌，和那种难以达至平和的状态。到了最后，所有自我炼狱的岁月终究以一种决绝的方式做了一个终结。留给我的答案简洁至极，生活，也不过如此。收起所有的幼稚之后，人，应该在心里，存留一份完美的值得用生命去坚持的梦想，无论现实与否。
　　
　　屈指算算我大学所剩下的日子，还是在坚持做着自己认为正确的事情，还是循环于宿舍和图书馆之间，还是不断的磨练着一颗渐趋宁静祥和的内心，我始终觉得这样的生活才是最真实和富有意义的，有些俗气，却健康自然。可以对着每天升起的太阳，把自己的内心荡涤的纯粹澄澈，可以随时给自己一个美丽的心情，给别人一个温暖的微笑，这些，是否已经足够。能够保持向上奋进的姿态，对我来说，是一种成全。我喜欢用自己的能力取得的一切，这是一种固执，却值得坚持。
　　
　　我想起京剧里的一句唱词，婉转的，略带凄凉，但终究以一种昂扬蓬勃的状态呈现，对于自己在乎的，和在乎自己的人的倾诉，在那样一个生旦净丑水秀青衣的世界里，令人情愿长醉不醒，永不谢幕的话语。
　　
　　陪君醉笑三千场，不诉离殇。