夏天一定是寂寞的因子，所以才会招来蝉的聒扰。人们也会在这个时候嘟囔着天气的闷热，仿佛炎热，说出来就能够稀薄一些。
　　
　　停电了，我原想说我喜欢重温没有电的日子，小的时候家里经常停电，没有手机，没有电脑，不用联络很远的人，也没有寂寞，没有烦恼。清静、自然，也许那是我想要的生活，可在三十七、八度的气温里，我还是情愿堕落自己的灵魂。因为在有电的时间里，我会大把大把的耗费光阴，我会无聊到不断刷新网页，企图从下一秒中寻找自己想要的东西。
　　
　　或许是收到某一条消息，也或者是看到久违的人。
　　
　　可是，我越来越不清楚自己想要什么。
　　
　　爱情。从我生命里走过的女子并不多，我没有所谓的风流，也没有悲悲戚戚的故事。我对每个女孩所说过的话都曾发自内心，我用死亡来了清一切。我会说，属于你的我早已死去……（原句：没有永恒的爱情，是因为没有永恒的生命，我不爱你，是因为，属于你的我早已死去，我愿为了前方的那个人儿，勇敢而努力的重生，勇敢而努力地活下去！我会让她过得很幸福，比当初许诺你的还要幸福！）
　　
　　或许，本身，我就不配拥有幸福！
　　
　　从上个月断然提出分手之后，我就不再奢望爱情，不再觉得不期而遇是件美妙的事情。
　　
　　文字。是我坚持最久远的东西，从孩提时代就热衷于写写画画。我仍旧会因为写出新篇而倍感欣慰，但我却不会因为某篇文章在某个网站被推荐而兴奋不已，也不再会为搁置很久不去写的文字而深感内疚。是的，或许我对文字一直都没有足够的执着与激情。
　　
　　也许，我存在热情，就像对待一位老朋友那样，即便在一起，也不会说太多的话。
　　
　　学业。我不止一次的想逃离，我并不期望自己拥有很高的学历，但我同样要为了父母奋斗一搏。我想尽快的走出学校，我实在不忍睹视父亲扛着行李出门时的那一幕，背影让我无比担忧与心酸。我不喜欢太过安逸的生活，骨子里就有种不安分的因子，但我只能隐忍。我知道有一天，我会让我的父母以我为傲！
　　
　　自由。我应该在我还很年轻的时候，做很多自己喜欢做的事，我想有一趟旅行，追寻别样的生活，走未知的路，看陌生的风景，遇见不同的人。可我没有那个资本，我努力去改变现状，但绝不依靠家人。我的青春必然在束缚中度过。其实我们都一样，毕竟彼此都不再是个孩子，我们无法抛弃爱我们的人。
　　
　　有更多的事情存在于我的脑海里，时而波澜起伏，时而平静如初。我不愿提及，因为我不是一个很好的倾诉者，我只微微一笑，对所有的人。
　　
　　此刻，我的心情是平静的，就像岁月的长河一般，静静的流淌，没有惊扰到任何人。我触摸心的跳动，那么均匀，平和。
　　
　　也许，只有在停电的时候，我才能够安神，不去管那些是是非非，也不去掺和纷纷扰扰，这一刻，我只聆听自己，徜徉在夏末的时光里……