窗外早已漆黑一片，这晚秋的夜里，看不到星星，是它们不在了？又亦惑是害怕黑暗和寒冷而躲了起来。我照常的挂着耳机反复的听着那几首老歌。每天都无所事事的熬到深夜，什么都不做的睁着眼睛对着黑区区的窗外发着呆，眼睛生疼的流下无聊的眼泪，我能感觉得到，一种莫名的忧郁，正向我慢慢席卷而来。最近迷恋上了郁达夫的散文，痴心的深爱着笼罩于他文字里的浓浓的又仿佛很飘散的忧郁。
　　
　　尤其爱他字里行间流露出的那份文人的柔软而忧伤的气息。夜又深了许多，阳台上的小植物的叶片上挂上小水珠了，晶莹剔透的水珠收纳了我所有的情绪，并把它们缩放在圆滑的表面上，我将我的思绪，看的更加的清晰，更清楚了更明了的看到了那躲藏着的让我心惊已久的忧郁。它终于按捺不住来到了我的面前。它轻轻的跟我说，你的思绪被你盛放的太久了，它腐烂的粘稠的粘液侵占了你的时光，你被你自己丢荒的野草掩盖在了低矮的狭窄的草荫下，你的危险正在来临！我的心里越来越害怕，我知道我曾经拥有的而现在已经荒芜掉的土地在被慵懒和无聊一点一点的啃噬。
　　
　　我来到这里快有三个月了，这三个月让我觉得无比清闲，白天抱着篮球跟着男生们跳来跳去，跟室友漫无目的的在已经落光了树叶的树林里踱步，躺在草坪上悠闲的晒着太阳。若不是手机上有日历显示，怕是今夕是何年，要仰头问青天了。时光就从指缝里偷偷的卷走了年华，年轻的人儿门还在细数着昨天的思念呢！我也在细数着，数的忘了今天都快过完了。我当真的感觉到危险了，那股隐藏的忧郁都忍不住提前蹦了出来，这下真的像被人从喉咙里抓住小肠荡秋千一样，心脏血管爆裂的钻心的疼痛。再也忍不住了，跳下床，灯也不开的在阳台上走来走去。我不能这样下去，我不能让我辛苦开垦的土地再次长满荒草，我还乐滋滋的用它们来乘凉，我不能！也不知道到底在阳台上徘徊了多久，天的东边隐隐约约有一两颗星星暗弱的光微微闪耀。不远处的小山丘被暮上薄薄的雾气显得更加虚无缥缈，亦如我现时的思绪。
　　
　　我开始变得焦躁不安，因为天还没亮我看不清远处的景，原本敏感的心也被我放任的太久而无法接受到黎明将至的信号，我怕错过感受第一道曙光亲吻大地的深情的机会，我怕我看不清夜幕卸下面纱那一瞬的神秘，我怕我又让那上忆束饱和了的阳光又被太阳无奈的收回去。所以，我焦虑急了！步伐越来越快了！我得赶快想出个办法，对，我要快点想办法！
　　
　　终于，我想到了，我将放弃昨日的已落幕的虚假的黄昏，我不能永远睡在平坦的草坪上慵懒的做着毫不现实的想象，我得将手中的空余补上一支犀利的笔，去划破我沉睡的梦想的皮囊，好让它飞翔，我也得将我的无聊的眼泪擦干，为眼眸补一点对未来的希望，我要做的，还有…还有…天已经微亮了，心里浓浓的忧郁，渐渐变得少了，忽觉轻松了好多，一个不眠的夜，就这样纠结着，想想有什么东西可以执着，身体里的能量也增强许多，还记得泰戈尔的诗集里的一段话请不要默默无言地坐下来，去数你过去的悲欢，——不要停下脚步，去拾起隔夜的鲜花上落下的花瓣；不要去苦苦求索你不理解的东西，去辨别它费解的寓义——不要试图去填满生命的空白，因为，音乐就来自那空白深处。我在此岸的浪涌里，眺望彼岸的花海，仿佛我已经闻到了花香！我将跳动起来的飞跃的思维，就是我扬帆的希望！