接到父亲打来电话的头一天，我恰巧看完一本个关于生离死别的爱情小说。
　　小说是朋友介绍的，说情节有多么的感人至深，催人泪下。当时正在重温三毛《哭泣的骆驼》的我，只是不以为然的笑笑作罢。但经过多次证实了我这个铿锵男儿的朋友，捧着此书泪眼婆娑的不行后，我才按捺不住人类原始的情感和好奇从他手中接过了此书。
　　也许是经历的太多，我的理性早已在不觉中盖过于感性，对凡事都体现得淡定而从容。用朋友的话说：基本就是「两耳不闻」窗外事。但事实对于一个经历过风雨坎坷，历尽沧桑的人来说：凡事都有他自个儿的定义和理解。
　　虽然有些失去注定要留下遗憾，但却在无形中换来了永恒！正如女主人公想的那样：“假设没有这场意外，他们的爱情又将会迎来怎样的命运呢？”也许是携手走过一生，也或许是因为某些原因在不久后走向分离，但一切已在意外发生的那一刻成了永远的迷。她只知道！从此以后，爱与思念将会深入生命，伴随自己漫长的一生，因为她相信这份只属于她的爱也会在另一个世界里不可磨灭的生生不息……
　　虽然这本悲情小说与《哭泣的骆驼》情景各异，但却有着些许的意境相通。
　　父亲一个奇巧的电话，让我不得不联想到，这两本书冥冥中是不是在向我预示着什么？
　　电话的那端，父亲的声音苍脆而嘶哑：“你二叔喝下了农药，怕是不行了，你看你有没有时间回来看一下。”
　　“什么？”我恍惚的搭了一句。
　　“你二叔喝下了农药，怕是不行了，你看你有没有时间回来看一下。”父亲重复着之前的话。不错！一字一句我都听得清清楚楚，只是我一时无法顺从事实转过弯来。
　　“为什么呀？”我神智发懵的问了一句。是在问父亲﹑问苍天﹑也好像是在问自己……很快这个问题就在我的脑海中如微波般荡开，形成了无数个“为什么！”但最终还是在没有答案的背后以‘问号、省略号、句号’并存而立。
　　挂断电话，我记不清是什么时候，我就这样从大厅移游到了门外。
　　此时正处黄昏，天灰蒙蒙的，氛围使人觉得阴冷而凄凉，狂妄的风贯穿着我的身体和扰乱了我的发丝，让我感觉身心透凉，却又那般矛盾至极。我说不出这是怎样的一种感觉，如果非说不可，那应该是悲愤，这证实了我在与表妹的通话中，我带着一种极少有过的蛮横语气嚷道：“都什么时代了，还有这样的破医院，连个服毒自杀的人都救不了吗？这到底是怎么一回事？不只是自杀那么简单吧……？”总之我说了很多横蛮不切实际的话。
　　事实上除了名义上的亲情和割不断的血脉，我与二叔间并谈不上什么感情。在我的记忆深处，是他和父亲吵的歇斯底里，为此！我对他从来都很疏远。尽管在后来他与父亲得以和解，相处融洽，但那时的我也早已挣脱束缚，踏足四方。所以与他未见长达十年之久，直至他离世也未曾谋面。
　　这些年我也常听家人们说起！二叔身伏病魔已多年，但为了家和孩子，一直都强忍未治，常年备受着煎熬和折磨。可是这么多年过去了，生活也有了好的起色，想必该是迈过了多少风雨坎坷，历尽艰辛才换来的啊！为什么就这样轻易的放弃了呢？这个让他没能跨过去的到底是个怎样的砍，要用这种终极的方式来做解脱，留给至亲们永远的阴影和迷。这一直让人们视为宝贵的生命，在这一刻使我对它的价值观产生了质疑和新的审视——认为这一去不复返的东西，反而证实了它的脆弱与廉价。
　　因为时间紧凑，路途遥远，母亲考虑到我个人的安全和不便，再三劝阻我不
　　要回去。拗不过母亲，最终也只好作罢。
　　第二天一早，一帮朋友拽着阴霾依然的我去了野外。到了目的地才知道！此处已是炊烟四起，热闹非凡，聚集着各等人士。
　　朋友们开始布局着日常尽有的娱乐，但没有哪一项是我感兴趣的。这使我一直以来，在生活中处处显得愚笨而格格不入。曾有朋友笑称：“这是一个玩转艺术人特有的乖张性情，事实上这些话并没有给我带来多大的安慰，我总是在人多的场合下显得不自在和万般的无聊。
　　不过这里倒是一个鉴赏风景的好地方。
　　在一大片林子外是一汪碧绿的湖，周边是悠长的小径和丘陵，整个结构看去原始而粗狂，相比那些人性化的繁杂构造，这里更能使人感受到一种随性内在的美。
　　我开始随着湖岸的小径漫无目的的前行，并很快脱离了人们的视线。不知过了多久，我在一树桩小闲，入神的注视着岸边的柳树将曼妙纤柔的身姿直伸湖面，然后伴着风的音律在湖面嬉戏踏舞，再伴随着林间轻快的鸟鸣，并使我很快产生了一种奇思异想的梦幻境界。
　　因此！一切尽在美好中短暂而不切实际，一个突然的来电就这样轻易的怯退了一切，于是我与电话的那端又开始了n多次后的又一次极端争吵……
　　挂断电话，我带着无比沉痛的心情眺向远方，一切瞬间变得寂落而凄凉，于是我朝着远处的芦苇丛奋力的奔去。
　　待近些才发现，芦苇丛的中央，被一座用横木相接的段桥所切开，然后将不长的外端直伸湖面。
　　这样子极少有人来过。在这天与地的苍茫之间，这寂落的画面，显得格外的凄美而神韵。
　　我小心翼翼的走向段桥，前行不到几步并是尽头，我仰目四望，湖并不算大，层层丘陵脱离边城，可当站立桥端的我回首来路，一切却又似乎遥远的辽无边际，使我不知该何去何从。
　　只因很多事都发生在这个时间段，让我压抑的喘不过气来。“敏感、不安、隐痛、还有那无尽的孤独……！”
　　我蹲坐在桥端，任由微风轻抚着我的衣襟和发丝，初秋的第一抹阳光洒在湖面，映衬着万里无云的蓝天，波光粼粼的跃动如同诗卷般甚是美丽。
　　我掏出手机，我觉得我应该告诉某个人我正在看美丽的风景，但是当我不停的翻滚着通讯录时，才突然发现适合的心境却找不到适合的人，但巧的是静这时从成都打来了电话，但我并没有趁机向她兴奋的描述出这一切，而是在此时此景中得知那段属于她的童话般的爱情，在长达七年的长跑中走向了尽头
　　“静！你后悔吗？”我问，这可是你不顾一切得来的爱情与婚姻呀！
　　沉默中我明显的感觉到她自嘲了下没作正面回答：而是转变了话题说要回深圳重振风云……！
　　或许人生从来都不只一个出口，可我的出口又在哪里呢？我哭了！第一次敞开心扉那般肆无忌惮，这是从来都只有自己才能看到的脆弱和无奈，我不知道那所谓的另一个出口是不是永远只能归属于那永无止尽的前行与流浪？
　　好吧！如果真是这样！那就让我在天际的那端，义无反顾，万复不劫的烙下一去不复返的脚印。