现在是凌晨两点钟，我睡不着觉。我的脑海中思绪一片混乱。我有很多我想不明白的问题现在都一拥而上，等着我去解开它的头绪。
　　昨天晚上我本来打算放弃写作。但之后一件事情让我非常的痛苦非常的纠结。其实我想我写作的目的就是想通过写作之长补我说话之短。然后，让一些我的同辈的女性看到我的闪光之处。接着就是能认同我，并能由衷的和我生活在一起。但我发现我写作的光芒毕露以后没有得到我想要的。反而是得到了反常的效果。我去年结识的一位和我生活过两个月的女孩子不但不认可我的写作的成效，而且说我这不好，那不好。之后这件事情过了很长一段时间后，我因为非常想念她，就主动联系她，结果又被她拒绝了。而理由相当可笑。她说我和她相同。我听了后就有自杀的想法。经过一段思想斗争过后，我发现写作还是不能轻易的放弃。不过想到我的生活中依然没有一些女性认可我。我真是生不如死啊。所以我现在写些文字。想说说我的心里话。
　　就现在的情况看，我发现我成功以后很多人想让我做这做那。更过分的是，我的生活秩序完全被打乱了。我可以毫不过分的说，我现在没有因为我的成功而得到人们的丝毫尊敬。反而发生了极其可怕的事情。我的遭遇是：众叛亲离。而我的隐私权和住宅权完全被侵犯了。我的qq号、手机号码、住宅都被人严格的控制住了。就像美国人监听世界人的信息一样。非常的恐怖。
　　我有时候在想，我在学生时代做过再不对的事情，那也过去很多年了。我没有杀人，也没有做过违法的事情。我又不是什么大奸大恶的人。我做过的事我受到过惩罚。你总不能老是这样对待我吧。毕竟我现在不是学生了。我是社会底层的青年。与教育没有任何的关系了。不知道你为什么这样穷凶极恶的对待我。
　　也许很多人会把我和韩寒联系在一起。很多人说他叛逆。我想没有错。他是个能力非常强的人。你看他出书有很大的市场成效。玩赛车也常常拿第一。而且在其它方面都有不错的成绩。我怎么能和他相比。他的能力那么好，却没有得到好的学分，这是他的骨子里的叛逆所致。我没有那样的能力。
　　你细细的去了解我的人生，你会发现我的一切都是一团糟。如果我不努力，可能现在都没发活。在我上高中的那个地方，学习好会有很多的奖学金。我家不富裕。那个时候，复习生有考上清华的，他获得了两万元奖学金，之后又得到了学校奖励他的在清华大学四年的学费。也就是说他得到了很多钱。而这些钱我也很想要。在高二的时候，很多人都说我能考得学校的第一第二名，结果是我费尽全部心血也只考了很低的分数。但已经奇虎难下的学校领导，因为面子问题不相信自己的会有这样错误的判断。所以，他们不惜一切代价的监视我。但问题是我确实考不出好的学分。而且那个时候我的生存都面临严峻的问题。加上我自身的一些不可想象的现象出现，所以一切都变得糟糕透顶。由于受别人蛊惑我依然相信我可以考得好的分数，所以刚结束高考之后没多久我通过广告来到了市里的一所高中求学。我花了6000元钱，在那里得到了一个学习的机会。但我的一些情况让我根本无法有正常的学习环境。在暑假补习过后，我的第一次月考成绩出来了。结果不尽人意。我在县里的高中领导发现了我的行踪。所以，在接下来的高中生活中，不用我说，我成了两所高中共同栽培的对象。如果说我确实有应试教育的能力，那也作罢。但我根本没有那样的实力。所以，无论你如何的监督我，如何的想办法，但结果只有一个可能：我的分数出奇的低。
　　我有时候就不明白，我的学校人际关系差到那个地步，很明显我的能力是有问题的。可他们就是偏执一端，不相信眼前的事实。可现在不重要了。但我想说，如果有谁不信，你可以从小学到中学，再到高中，去调查一下，我的人际关系会是如何的。我相信无论是谁去调查，结果实事求是的一个结果是：始终是一团乱麻。
　　为什么会如此？我想这就是我的记忆能力太差。也许很多人不相信。我在下学以后，又有一次在洛阳理工大学学习的机会。那个时候，我很喜欢听音乐。也想唱歌。我曾经试着去记一些歌词。我找了一个本子。把很多歌词记在上面。我选了一首歌词。这就是一个音乐团体的作品。它是一个名字叫T.R.Y的乐队。她们有一首歌歌名叫做不是因为寂寞才想你，或者是不是因为想你才寂寞。反正我是搞不清了。我费了吃奶的力气，才记住一些。但要在心里唱它了，歌词的顺序完全不对。有时候唱完了，照照歌词本比对一下，就会发现有很多歌词唱掉了。我很头痛。而且当时很多人想我学会计。但那根本不可能。我那记忆，毕业后，谁让我给他做账，谁都会倒霉。也就是说，学会计根本不适合我。再加上那个时候我的和别人交往的能力极为的低等，所以，我根本不想上学。我在想如果我在未来能够成家，只有一个办法。就是在写作上有些成就。然后通过写作的成效获得别人的认可。接着获得好的未来。我想如果那一年我能够有一间自己的房子，然后能够获得一张读书卡，我不会离开那里到社会受罪。毕竟打工太苦啦。我计划如果那一年我没有离开，在年末的时候，我不会回到这里和父母过年。我跟别人打听过了，学校在放假期间，学生可以在宿舍居住。所以我想在放假的时候把一本厚厚的非常难理解的《康德哲学》读完。但不幸的是有人觉得自己的想法好，完全不顾实际的做了一些事情。这就让我觉得在学校呆着没有太大的意义。所以，我很快的以一种非常不正常的方式离开了那里。
　　几个星期以前，我听到了成龙的不再失去。当时我很兴奋。因为听完后，我记住了我有生以来的第一首歌。你看它就两句歌词，反反复复的唱。所以我记住了。但曲调马上我又记不住了。最近我在家里待着，经常会琢磨我的事情。有时候我很不理解我会在下学以后，通过近四年的努力成为一个网络作家的事实。后来我想明白了。一者我本身善于写作，二者我花了很大的精力在这个上面。现在应试教育大多提倡培育综合型人才。他们说要想在应试教育上有成绩，就特别忌讳短板效应。也就是说一个水桶它的容量不取决于最长的板子，而是取决于最短的板子。所以我的遭遇就是因为我的能力与传统的思维中的短板效应发生了激烈的冲撞。很多人看我的分数是一塌糊涂，但我的一些长板体现的现象又让他完全的不相信我的分数是那个层次。但发现以后又没办法。你看很多人一起监督我，到最后还是一场空。而我取得的效果是按照我自己的方式稀里糊涂的取得的。
　　所以我说，以后就不要把我和韩寒的叛逆说在一起。他是个非常有能力的人，很轻松的获得了成功。你看我成功了，我吃了多少苦头。费了多少周折。而现在成功了，跟没成功又有什么区别呢？
　　其实在我看来，能有成就的人不一定在学分上有好的表现。这就是我想说的长板效应。据我所知，郎咸平的学习成绩不是很好，马云的成绩也是一团糟。——而马云是在学习英语方面有很大的天赋的。其实我最终想讲的就是应试教育把有特长的人忽略了，这是非常可惜的。其实我在上学的时候，我的作文一直是一塌糊涂。直到快结束了，才有些成效。这个时候有人说我可以写小小说。我想我看到了人生的希望。但我现在凭良心讲我写不好小小说。就我写的那两篇小说，我写完后我始终不敢相信它是纯粹的小说。直到我投到一个网站以后，他说我的稿子投错了地方。我才明白那是小说。倘若谁让我用2000字讲一个好的结构完整的故事，我想这一点我做不到。我现在的长处就是写杂文，或者是散文。其它的都不擅长。
　　也许我这个长板效应的典范逃过了应试教育的捆绑。但看看那些成功的人会如何。我前几天看电视，我发现一些大学生在电视上的表现，我大为吃惊。我想他们的能力真是非同寻常。但想到教育也有30多年了，这样的学生也会有无计其数，可是很少有引起人们关注的。我在想他们到了社会都在玩吗？
　　其实有成就的人不一定他能力有多强。但有一点是在他有成就的地方他肯定花了很多的精力。就写作而言，我真是花了巨大的精力。可谓呕心沥血。其实这一切不是因为我想当作家。而是想成立一个家庭。而同时我内心深处最惧怕和人打交道。但想到写，我感到很轻松。即便我原来写文章也是一塌糊涂的，可只要一个人单独存在，我就是喜欢写写画画，然后借助工具书读一些别人的文章。
　　其实如果没有电脑，我写不成文章。因为有相当一部分简单的字我都写不好，或者说写不完整。而我认得它们。通过键盘敲击，我把拼音拼出后，就会出现很多同音字。我就凭感觉认，结果我选择对了。长远了，写作对于我而言就很轻松了。我想如果你让我拿笔去写，我肯定完蛋了。
　　而我最终能成功，不是说我能力有多强，而是我敢于尝试。我一直以来听人说，只要花时间练习毛笔字，就可以成为书法家。但到现在为止我练毛笔的时间过去八年了，但你看看我的毛笔字水平，就知道我根本不是写毛笔字的人。但我发现我通过非常积极的写毛笔字，虽然在软笔上没有成效，可是在硬笔上有了不可思议的效果。
　　而那种积极向上的精神又带动我不断的搞文字创作。所以，近四年以后，我的文章水平也有了很大的提高。
　　现在想到很多人说中国教育有问题，我也想了很久。结果是，教育的问题好像不在于教育制度本身。之于在那些方面，我一句话说不清楚。反正是非常的复杂。就像一个人的腿浮肿了一样，不懂医学的人说腿有毛病。可是懂得它的人就知道这说法是错误的。同时比之于此，我发现教育体制好像是个冤大头，但再想想这种说法也不是完全的没道理。总之，我不想再入学堂。教育已经和我没有多大的关系了。只是我想那些名牌大学有那么多的高智商的人为什么到后来进入社会参加工作了都会是那个样子呢？至少他们的智商和他们所做的贡献实在是差别太大。我有时候在想我如果有那些能力会如何呢？但想到人生只有一次，所以结果就不可猜测了。
　　反正，与人有关的事情都是复杂的。我只是为了生存而作出一些有反常规的事情。其实，我内心深处还是想再入学堂接收教育的。不过，又因为一些情况，我实在不敢再入学堂。我想那实在是可怕。尽管有些情况已经恢复的和我很久以前的状况是一样的，但心理的那种后怕，让我实在觉得教室是个极其恐怖的地方。
　　有些明星在戏里表现出色，但在生活中也有好角色的表现。而有些大老板很有钱，想做生意就做，不想做生意就把工厂关门了。他们都是了不起的人物。跟我这种小角色大动干戈实在是可笑。让我去搞管理，不如现在把我砍了。让我去写经典，我说你算了吧，未来的事我实在是说不准。
　　我就那一点毛病。就算我过去是那样，你不可能一直为它和我纠缠下去。蹲大狱的人在服完刑以后，他也需要社会给他一次重新做人的机会。而我就那么点事，都过去那么长远了，何必和我计较呢？
　　我又不是神仙。你让别人看看我也是长着皮肉的生活中的人。别人大多做不到的，我也做不到。我很懒，也想舒服的过日子。也想有后代叫我爸爸。人做事情总待讲道理，总待将心比心的和人相处。官当得再大，他的考虑事情的思维也是和常人一样的。我写了很多文章，我很想把它们印刷出去，然后挣一点钱，到处去走走看看。结交一些有能力的朋友。你把我困在这个经济小镇，又指望我写出好的东西，那恐怕是行不通的。中国有法律，我造反，你可以枪毙我，我违法你可以依法逮捕我。但你这样凭个人的想法来规划我的未来，后果是不堪设想的。你不了解我。也解决不了我的事情。又想控制我。又想指望我做一些事情。又怕我有钱。不知道你们唱的是哪一出？
　　北京市人才济济。他们都听你指挥，你说什么他们做什么，但结果是他们大多一事无成。也许后来很多都是高层管理，但想想他们能力如此之高，却只当一个管理，也确实可惜了。我想从那里出来的人没有一个想干苦活的。因为他们头上的光环他们自己揭不下来。我想光凭在教室里学习，也只能把固有知识学好，但搞创作就有很大的局限。我如果当初实实在在的考上了一个比较一般的二本，我想作家与我必将擦肩而过。而我成功了。这与我在社会底层生活的艰苦磨练有一些关系，也与我的长期观察有些关系。
　　据我所知，创作和学习需要的能力是有很大的区别的。而对于知识的学习是可以通过口头传授的，而创作需要的东西只有自己亲身体会了才有效果。即便别人再怎么说，也不可能传授的出。
　　我不是不想做事情。我是不想按照别人胡乱指点的路子去做低效率的事情。我不是不想和政府合作，我实在受不了政府那些过分的奖励。所以我想古人讲的奖罚分明、奖罚适当的意思，当时我没明白，现在我有深刻的体会。
　　你高高在上，你想你那样做是在奖励某些人。别人也在羡慕。但获得奖励的人的感受有时候确实难受。我很低调。你高调的奖励实在让我难以接受。表面看这很合理，但说到底你是不尊重别人。而只有尊重别人的人，才能得到别人的尊重。秦始皇很厉害，他乱搞一气，没有丝毫的尊重人民的意思，结果很快他的政权被推翻了。也就是说，无论是谁，你不尊重别人，总有一天你会得到别人的另类尊重。
　　我的毛笔天赋极为匮乏，但我极其喜欢毛笔字这门艺术。我看到有人把史小波的“寿”字送给金正日我很羡慕。我也希望我的文字被一些大腕引用。不过前提是，我要得到最起码的尊重。
　　我多次强调我是个讲道理的人，也是个守法的人。这是我说的。你就应该相信我。而你去听信别人或者自以为是说我如何如何，那关于我的事情就不好办了。
　　我是个极有自知之明的人。我对自己的未来有过很多的想法。而这些想法需要在一些想法率先得到实现后才有可能实现。而有些人不尊重我的做法。破坏了我的人生计划。我想这对于彼此双方都是极其不利的。我打算出书以后挣一些钱后去名胜古迹看看。然后写点东西。你执意阻挠我出书。我没钱这些事就成了泡沫。我想出书后，能提高我的社会地位，然后结实一位伴侣和我一起生活，你不允许我出书，这事就搁在哪儿了。你说你能知道什么样的女生适合我吗？你不知道。我也不知道。我只有有了钱、有了地位，然后在认识的人之中，慢慢相处才能发现谁适合我。你突然找一位漂亮的高智商的人介绍给我，那太封建了。极其的不合理。
　　有时候我想余秋雨到处寻访古迹，然后创作，那不是没有道理的。他有钱，我没钱。所以我只能呆在这儿。不用说见识也会很短浅。
　　人的未来是不可预知的。你想我干那些事情。关键是我得有能力，另外我处在那个地位得服众。最关键的是到时候我确实能把事情处理好。我想如果你执意要给我规划人生，到时候会出现什么事情，谁也不知道。我想无论结局如何，那情况都会很差很差。
　　特别是搞创作的人需要自由的环境，更需要真实的生活，更需要实实在在的社交关系。什么你都想参与，我想我什么都做不成。不是不想，是由于你的干涉导致如此。
　　过去有很长一段时间别人在干涉我的生活，结果他们使劲浑身解数，却没有得到任何期望的结果。这其中的原因，除了没有正确的对待客观事实，还有一方面是自己过分追求名利。所以那样的后果是完全可以预知的。
　　我有非常成熟的处理自己事物的方案。我的眼光也很毒辣。我是自己问题的绝对专家。对于中国我很想竭尽全力为它付出我的一切。但我的计划被人搞砸了，我只能坐在屋里满脑子苦想。
　　我再次强调，我会一直做一个守法的人。你们不要想当然的去冒然干涉我的事情。那样做实在是非常的不合理。即便我可以传授我的所学，但缺乏经历，知道我的文字路子的人也是白搭。就我所知，所有的成功的文字它们的基本创作特点都是大同小异的。我的也没有特别之处。
　　其实我这个人是个性格很温和的人。只有遇到极其烦躁的事情我才会暴跳如雷。
　　没有人能规划别人的人生，也没有人能够规划自己的人生。而发挥那个人人生的最光辉的一面的最好的方法就是在道德和法律允许的范围内，随他自由探索自己的人生。
　　还是那句话，法律面前人人平等。我希望不要搞特殊化。而平等才是社会所有合法合理的人的最好待遇。
　　我已经有两个月没有安心的睡好觉了。我说实在的我已经身心疲惫，面容憔悴。而具体点说，这一晚，我在思考，所以我彻夜无眠。我想中国很大很大，社会有很多大大小小的矛盾存在人的面前。如果仅凭政府的力量去化解，那是绝对不可能的。而只有使人人遵守法律、讲道明理，并在与此同时政府主动做到奖罚分明、奖罚适当，才有可能使社会更加的和谐美好！
　　静夜思。这是非常难得的思考环境和思考现象的结合。倘若没有道理和法律存在人间，我想夜不会静，思也只是一种奢求！
　　还是希望我能实现我的想法。