导语：我忽然蟠然省悟：上天，让我改掉我所有的缺点，好么？让我走出一段婚外恋，让一段感情走向地狱，让我宁愿寂寞孤单，宁愿没有爱情，宁愿痛苦我自己，也不要去伤害任何一位无辜的人，让我不要自私，让我还原真善美本真的自我，好么？
　　让我用我手中的笔，用我一生的奋斗来为我生命中所有的过错赎罪，好么？
　　
　　一个人坐在陌生的影厅里，看那场名叫《最佳恋期》的爱情片，进来的观众并不多，但都是一对一对的青年男女，只有我一个人这样子孤单而又与众不同，是这样显得别扭和与影厅的氛围不和谐。观看着影片的内容，看着看着，我已经泪流满面，却无关影片的内容，而是关于我自己内心的情感，此刻让我想起了一位朋友，想起我给他发信息说请他来看巨幕电影，他说他去慰问一位残疾青年书画青年未回来没有时间，让我同别人去看，结果我却没有朋友，一个人来看了！我想起我与他之间的那份纯真而又朴实的友情，有一种淡淡的温馨与温暖倾刻间浓浓地将我包围，让我禁不住眼眶湿润，此刻我一个人，却不孤独，此刻我泪流满面，却无关影片的内容，只是关于感动和思念……
　　一个人回来，一个去上班，一个人想起一段情，忆起一段恋，一个人反省自己的行为与错误，灵魂的污点与自身的缺点，一个人心里有一种空空落落的慌乱与莫名的不安，我忽然觉得这么多天来，我一个人迷失了自我，走丢了自我，我不敢面对自我，我觉得自己变得好陌生呀，面对陌生的自己，那个不再是我自己的自己，那个让我不敢相信不敢承认让我不敢相认的自己，是不是从此我再也找不回自己了呢？我觉得自己好别扭，与周围的世界是怎样的格格不入……
　　空气中也仿佛弥漫着一种怪怪的感觉，仿佛周围的朋友同事们都在用一种怪异的眼光审视着我，好可怕，好陌生的自我，我再也不是我自己了么？
　　是幸运是迷茫还是难言的悲哀呢？是我的愚钝是我的无助还是上天的惩罚与捉弄呢，没有人给我提醒，没有人对我批评指出，任我堕落下去丑陋不堪。上天，任你眼睁睁地看着我堕落沦陷吧，任你嘲笑，让我越陷越深，陷入这样无聊的游戏之中。
　　为什么连你也这样视我为外人呢？你比我大一岁，为什么你眼睁睁地看着我在你的面前堕落下去呢？
　　哦，我真的好倦怠好无奈好疲累……
　　为什么你不对我不能毫不留情地指出来，你不告诉我，你没有真心地把我当作朋友，你在我面前和我交往，背后是否是怎样地嘲笑着我的失态与不堪呢？
　　为什么，我恨你，更恨我自己，我感觉到自己是何等的丑陋不堪呀！
　　记得我与你的交往是在你的教唆下才开通了微信，从此聊天成了我俩生活中随时随地的一部分，而我的聊友只有你一个，你那天哈哈一笑说：“聊友，定位不错嘛！”
　　再后来，我们约会，便有了《一场风花雪月的梦》，你教着我怎样隐瞒我老公，我竟然成功了，而在这以前，我没有任何事情瞒过他，我是那样的脆弱不堪，被他轻轻一问便合盘托出。
　　记得我对你说：“我与你交往，不为名，不为利，也不为钱，也不是为了拥有一份更好的工作，我只想开创一种新的活法，在我的婚后还能够拥有一份浪漫的爱情，因为我曾经没有恋爱过就结婚了。”
　　我说：“我想挑战世俗，让我的生命中多一个男人来爱我”。我还说：“他是我的老公，你是我的爱情，我说希望你们能够友好相处。”
　　然而我的心却越来越慌乱不安起来，似有上天在无情地谴责着我。
　　于是我对着你的微信一下子就说了那么多话：
　　我说：xx,我好恨你，你从来不真心把我当作朋友，你诱着我一步一步地堕落下去，我更恨我自己，口口声声说真善美，而我和你，我们的事做得多丑陋呀，我永远不会再去你的租屋了，你让我抬不起头来，让我对不起嫂子，对不起我老公，我恨你，以后你不许再做对不起嫂子的事！我更恨我自己，伤害了嫂子，我以后不会再交往任何的男人，也包括你！
　　我说：我现在觉得全世界的人都在谴责我，我心不安。
　　我说：我的人品和良心在怒骂我。
　　我说：让我们走出这段婚外恋吧，让我改掉我的缺点吧，让这不能见光的恋情让它走向地狱吧。
　　我说：让我们从此像亲兄妹一样，别再这样下去了，好么？
　　我说：如果还爱，那就在心里暗恋吧，让你幸福，别说出来，更别做出来。
　　我说：我宁愿寂寞孤单，宁愿没有爱情宁愿痛苦我自己也不愿意伤害任何无辜的人，我不想这么自私，我想活回本真的我！
　　我说：我不想被世人唾骂！更不想被别人模仿，我不想让世界淫乱不堪，让自己活得道貌岸然。
　　我说：我只想用我手中的笔，用我一生的奋斗去赎罪，我指责我自己。
　　我说：你能换位思考吗？假如别人这样勾引我老公，我会怎样心痛，假如你老婆与别人，你心里又有多难受呢？我们为什么要让别人痛苦呢？
　　我说：我把文章发到网上了，谁会不知道，好好地爱嫂子吧，我祝你们永远幸福！
　　我说：假如有一天我真的成了安康作家，你希望别人这样子指责我么？就这样子，我说一句，你回一句，我一下子就说了这么多。
　　你说：我的感觉这不是你的心声。
　　然后你又说了一些话，我们又聊了许多。
　　当我说完了这些，我的心一下子轻松起来了。
　　午夜十二点，这样子的聊天，我裸身钻在被窝里，你一定也在你租屋的被窝里，聊呀聊，空气中有一种深深的暧昧又袭击着我。
　　我说：Xx,（第一次我叫着你的名字），别再跟我聊了，聊到我特想你，晚安！
　　你说：真的么？发来三个坏笑的表情。
　　然后就都同时无言地沉默，然后都沉睡而去……
　　第二天，第三天，我都不再理会你。我不打开微信，不说一句话，发觉你也是句话没有说，忽然感到一种无比的郁闷与难受，心绪低落到了极点。
　　在这样的慌乱中，我又给你发信息了。
　　我说：我要你的爱都回来，如果你是爱我的，我也是爱你的，那是我们的爱情，与别人无关，我们没有伤害别人，是别人伤害了我们，我要你的身你的心都回来，我只有你了，我不能失去你！
　　淡淡地你回了：我回老家了。
　　一天两天，你不见下来，你不见上班，我知道你是在故意逃避着我，也许你想冷却我的热情，不想让我陷得更深，也许你想再伤害我，而我终于冷静了下来：今生你不再是我的爱神。
　　从此我与你只有很纯很美的兄妹，亲兄妹的那一种，我想告诉你，我已在手机上卸载了微信，让它载走了那份情，消失了那份爱，我想在QQ上告诉你：我们从此就是亲兄妹了，我想你一定会真心同意的。
　　我想你一定会帮我找回那个迷失的自我的。改掉我所有的缺点的。
　　我想起那晚上我与你聊天时，我在影厅里意外地捡到了一部精美的手机，厅里没监控，就算是我私自拿了也没有人知道，但是，我没有，我还是毫不犹豫地把它交给了办公室。
　　我想从今以后，是我生命崭新的开始，我要真正学会做人，我想从今以后我不会再留恋我所捡到的任何贵重的物品，无论钱包，无论手机，我一定会毫不犹豫地归还失主，而在这以前，我也许会犹豫片刻。
　　我想告诉你，我想活回本真的自我，我要找回自己，我不要再戴着虚假的面具而活，我不要再做那个连我自己都感到陌生的自我了。
　　此刻灯光迷离，而我还在上班的值班之中，无法用电脑的QQ把我的话语告诉你……
　　任此时任上天任思绪就这样子无情地折磨着我，也折磨着你吧，任胸口像压着一块巨石，那是没有向你告白的难受，折磨着这个艰难而又勇敢的蜕变的历程，告别陌生的自我，还回本真的自己，还回那个一直虔诚地追求着真善美的真正的自己吧。
　　向一段情轻轻挥手作告别，向美丽的浪花挥手说再见，给生活划一个优雅的逗号，让生活历练出更加成熟与崭新的自我，让生命更美好，让心情更美丽，让生活更坦荡，让自己更真实……
　　2014年5月28日