几年来就是早春出去，初冬回来。一个在外面潦草贯了的人，一旦被父母百分地呵护和约束反而不舒服。像被捆住了手脚一样束缚着。曾经在一个个流动和更换的生存空间里，常常是你方唱罢我登场，走马观花式的浅淡的生活，雨打浮萍的飘零感觉，衣食住行都只是自己的事，常常让我们过多地顾及自己的感觉。几乎昼夜不息的电视机喋喋不休，闪烁着轰鸣。
　　
　　做饭吃饭，杂沓繁琐，尽管我做千分的努力，灵感却无法从这份纷乱的声音和疲惫里象闪灵一样现身。总是象身穿铠甲不能抖落，又象被什么东西架着，忐忑走神。总是不能目中无人地去做自己喜爱的事情。在这个空间里我失去了中心，一目十行的读书也是杂乱的。一直被忽略的疾病在回来前因为一些意外而加重。以至回来后不得不进行必要的治疗和调养，也因此来和父母到楼房里。
　　
　　其实平房的寒冷是我早已领教过的，这种温度与我的不穿棉衣的单薄相和，还是不能适应，因此总是瑟瑟的。要知道老国营农场的搬迁是最坑害人的，一平米三百元的搬迁费让自己生活了大半生的家在几年的流浪回来之后，就这样消失了，换来一万多块钱的搬迁费离购买楼房的十多万相去甚远。老一辈的北大荒的拓荒者都已进古稀，却只能眼睁睁地看着他们的后代儿女人到中年四处飘零。
　　
　　千万亩良田又如何？高科技又如何？穷人要一辈辈延续下去，富人也要一辈辈延续下去。所有的穷人都变成富人了，那么还有谁来干那些辛苦低微的工作，那么多的富人要谁来养活？车有人抢着开了，饭店有人抢着吃了，美景有人欣赏了，女人有人包了，风头有人抢尽了。可是公路谁来修？碗筷谁来洗？大街谁来扫？杂役谁来做？所以说，存在的都是合理的。常常为了钱而选择了吃力，所以每每不能在一固定处胜任长久，我是一个为了钱而生存的人却不肯为了钱付出太多。或许渴望新奇，不停地更换也不停地烦恼自己。
　　
　　哪怕是在微薄的钱与劳累中做选择，也必须把坚强和忍耐透支出去。当发现自己的体力，性格，语言和心智只能维持基本生活的底线，便不在苛求自己做梦幻般的发展，因此我需要一些后继的人力资源，以给自己留下一条条退路，直到未来有一天。那样地眷恋温暖而惧怕寒冷，以致于无论室内怎样被阳光灼热，也不愿意打开窗子任外面冰天雪地的气息拥入窗内，舒展在楼室的温暖里不在想绻缩着往冰雪室外踏入一步，因此只是穿着无袖的粉色不断地眺望远处一窗的冰雪，看天空中白云是成片成条的而不是翻卷的，雪中站立的松树，严寒中伫立的楼房，暗夜中冰冷四射的街灯光。幼儿园场地上鲜艳的器材。还有被包裹得严严实实的黑暗色的行人。
　　
　　尽管天空晴朗，繁星寥阔，而我情愿一如温室里的花草，安静地绿着。清晨睡意还在朦胧，室内已折进阳光，厚重的窗帘上，肉和淡黄的颜色挂着肉黄色的光亮，从上而下的奇怪而规则的花纹清晰可见，地砖也染上了肉黄色。此时绻缩在床上，拥着被，灵感在此时纷涌而至。——喜欢独坐在火车站诺大的广场上忐忑的等待，喜欢在出口处人流中的寻找而骤然窒息，喜欢杂乱而林立的商场的电梯上的上下流动，喜欢看高速飞奔的车辆。还有鲜花并行在两旁。喜欢那失真的绝美的风景图片。
　　
　　还有那国粹的画，感觉象流行dj音乐时代的京剧。室内的光亮和温暖，在我的专注里折射出南方一年四季生机盎然的绿色和蓬蓬勃勃的生长。看《甄嬛传》沉思静想，看皇帝的爱情，任谁伤了他的子嗣，伤及他的权力，在感情和利益上做选择，曾经的柔情蜜意，温柔缱倦也要心痛割舍。可见人世间的爱情都是在浮尘里的。网的关系正如人的关系一样也都是若即若离的。
　　
　　那是一个轻佻的梦。那梦里有快乐和长久的悲伤。一份悄无声息的眷恋。眷恋，还有怕。歌唱颜色，歌唱声音，歌唱大地上绵绵不绝的穿行，用明亮，用暧昧，用色彩，用朝阳。总是想寻找一个同起点的人的成功来给自己一分鼓励和证明。我就是那个高空中走索道的人，在我的专注下，寻找一份艰难的平衡力，渴望着一种神奇的力量把我拉出水面。此时多么奢求一个洞黑的陋室，一点黄豆光般的亮光，黑暗让万物消失，让时间停滞，思绪的世界却在烟涛浩渺的背景里色彩缤纷地走来。