再过几个小时k73又要来接我了，而我就像是生命秋千上的那个无知的孩童，不知不觉间经历了这短暂的原点，又将摇向远方。回家，这个朴实无华的词汇，随着我生命的流逝而变得那么厚重，那么遥不可及。一生中会遇到无数的起起落落，而家始终是那个时时与我们擦肩而过却又弥足珍贵的原点。小时候总是听人家说，某个在外面功成名就的人物在死之后都希望葬在故里，当时就想何必呢，难道家乡的土香些？或是真如那些老学究所说，埋在那里永远不会长草？后来才明白，这叫落叶归根，中国人都有一种故土情节，这是深入民族骨髓里的精神，是一个民族的魂。
　　
　　从小到大，我都过惯了一个人漂泊的生活，很喜欢这种独立的感觉，回家便成了一种例行公事。每次打电话回家，妈都问我，“想家了吗”，我总是莞尔一笑，然后反问母亲：“您觉得呢”。妈总是笑而不答，末了，说道：“还年轻就在外面多闯闯，你不想家只是还未到想家的年龄.”我不知道自己是不是到了想家的年龄，每次放假回到家的前两天我都会感到一种强烈的不适应，而每次开学时自己又会明显地流露出恋家的感情，人就是这样，明明心里已经屈服，但嘴上却从不肯认输。
　　
　　我把这种不适应感概括为惶恐。古人常说，“近乡情更怯”，到现在，自己终于明白其中的些许含义了。我不敢附庸古人的感情，但是，这句话能够流传千古，总不至于是一句废话吧。惶恐，是源自隔阂所衍生的空虚感，离家越远，时间越长的人就越是感到惶恐。人总得长大，长大了就得离家，离家了就必然和记忆中的家产生了隔阂。当我满怀希望再一次荡着秋千回到魂牵梦萦的原点，却再也找不回那个曾经的家乡。我不在的日子里，有人走，有人来，有人生，有人死，明明知道自己学过辩证法，知道事物是发展的，但就是不愿相信家乡的改变，更不愿相信自己的改变。
　　
　　每次回家，都能遇到已身为人母或是身为人父的儿时玩伴，大家见面本来没什么，我反倒尴尬得不行。看着人家领着孩子在我面前叫我叔叔的时候，我总是感觉脸颊发烫，耳腮奇痒，末了，干笑两声算是答应人家了。事后，我总是慨叹人生际遇的不同，二十几岁，大家一样的年龄，却因为路不同而变得格格不入，彼此的隔阂越来越深。想到这里，总会萌生出一种悲观的念头，自己已经不属于家乡了，似乎是一个外人了，其实，本就是一个外人了。
　　
　　这一点倒不是最重要的，最让我感到惶恐的是，在外漂泊得太久以至于家乡的那种精神都已经快要消磨殆尽了。家乡的剽悍和血性影响了我的整个童年，看看现在的自己，委曲求全，得过且过。我开始怀疑自己骨子里的那股韧劲到底还在不在，现在妄下结论，不敢，其实也不想。莫言在他的《红高粱家族》里总是试图以前辈的英勇和血性来反衬后辈的懦弱和无能，我想这也是源于对故土精神日渐沦丧的深切控诉吧。每次离家，都会依依不舍，但只要一登上火车，自己就会有一种说不出的快感。与其说是离家，还不如说是逃离。我仿佛就是《追风筝的人》里的阿米尔，他爱故乡阿富汗，但他却选择了逃离。而我，其实也是爱故乡的，然而逃离了原点，却陷入了无尽的精神逃亡。
　　
　　人总是把在外流浪看成是一种浪漫的事。漂泊江湖，浪迹天涯，人人都想过那种浪漫的生活，但讽刺的是，最后，当日子完了，我们还是选择了落叶归根。逃离了故乡，却永远带不走故乡的魂。年轻的我就这样在外面行尸走肉般的漂泊着，等到哪天我累了，走不动了，我想我也将不再惶恐了。到那时，我将背着重重的行囊，荡着生命的秋千，满心欢喜的回到原点。因为，我深信，到那时我是真的想家了。