我看到了很多人的影子，黑色的，映在地上没有笑容。被视作矫情的悲伤，伙同黑夜将他们嘲笑。而我，不做任何评价，我只想写出他们。
　　
　　他们每一天都很快乐，就像个被阳光时刻眷顾的孩子。可是，他们在听很伤感的歌。他们好强大，强大到有很多人都会对他们说：你要加油。却很少有人知道安慰。也许，是长大了吧，我跟他们一样最需要的已经不是那句话。向上的精神已经刻在了骨子里，不用任何人重申。有什么话，会比那句，开心难过我一直都在，更让人感动？
　　
　　就像我的妈妈，每次打电话给我，说的不是什么加油，而是不要晚睡，注意饮食。这种种的叮嘱，才是我想要的温暖。我知道无论怎样，我都能拥有家人的陪伴。
　　
　　但我知道，谁都不会一直都在。很多人在更多的时候都只能独自咀嚼内心的伤痛。我看到很多人把文字藏在一个很少有人看到的地方。我问他们，怎么了。答案却是一片空白。因为他们明白，有些东西让自己知道就好了。他们中有一个是我很亲很亲的人。她长大了，跟我们虽依旧玩闹，却有了自己的心事，不愿为人所知。可是我真希望她还是那个从小跟着我一起玩的小孩子。也许，就是因为这样，我一直都不喜欢所谓的成熟。小时候，觉得笑着笑着就哭了的人是疯子。长大了才明白，嘲笑他们的人是傻子。就算是亲人，朋友，依旧代替不了一些人。那些人可以跟你说很多遍“加油“，很多遍”对不起“，却不会说一句”喜欢你“。其实，就是一句话，他们永远都无法给你带来一种心灵的陪伴。你的乐与悲他们都未必关心。但快乐与疼痛真真实实是属于自己的啊。所以，好好爱自己，在每一天的清晨都对自己说一句正能量的话，因为这可以决定你一天的情绪。
　　
　　以前看过很多电视剧，不明白那些哭的稀里哗啦的人是怎么了。后来我才明白，每个人的脑海中都有一部属于自己的电影。你不要去看，一切都好。一去接触，就会触碰到还未结痂的伤口。但我们知道，时光可以冲淡一切。好好把它们安置在一个角落吧。不要拒绝，让它们自由来去。其实在某些日子里过着”一个人吃饭旅行到处走走停停，一个人看书写信自己对话谈心“的生活，也是一种需要经历的青春。
　　
　　如果可以，不要听伤感的歌，不要去接触与过去有关的一切。在一个一半是沙漠，一半是森林的地方，试着转转身，去看那绿意葱茏。
　　
　　但其实我知道，无论我写多少文字，都无法驱除所有的难过。我知道，就算我再希望身边的朋友亲人不被苦恼所纠缠，就算我再希望冀语像个没心没肺的人一样不会为所谓的失去难过，都只是幻想罢了。人生之所以是人生，便在于它不会只有快乐没有伤悲。有些人轻而易举得到的幸福，有些人却一直等待无果。但我一直都不喜欢一个人在患得患失，对比中难过。我宁愿用这些时间去为真正爱自己的人而努力。默默的骄傲，谦逊地绽放从来都不是一句空话，以天下之至柔驰骋天下之至坚也一直都是我的追求。尽管我不是一个很温柔的人，但我想做的就是以最柔软的方式去诠释一个最坚强的自己。我可以直接的说，我需要的是喜欢，不是同情。如果你给不了我喜欢，我宁愿不要你的任何。不要告诉我所谓的对错，因为我就是我，我有权利决定我的思想。
　　
　　确实，我的文字没有多大的力量。我只能用它们给你们看似最为无力的陪伴。我不想跟你们说什么加油，这句话留给别人去说。我只想说，乐共享，苦同担。就像我的同桌曾经说过的，难过时，我一直都在。
　　
　　也许，每个人都避免不了为一些人难过。他们要么无视你，要么永远的离开你，要么给不了你真正想要的东西，然后你会笑着笑着就在心里隐隐掠过一丝难过，你会在无人的角落蜷缩着无声落泪，而起身后又是一脸的阳光。因为你知道不可以为了一些人而让另一些人担心。在那些尚未忘记某种固定伤痛的日子里，某种情绪总会寻找缝隙将你侵袭。可是你知道所有的东西最后都只能归于黄土，所以你不阻挠它，让它自由来去，因为你是主人，不是奴仆。也许很多人都希望有一个人会对自己说：在我面前，尽情难过。我很想做这个”我“，因为我知道这很重要。我是真的希望我的朋友们能够拥有这样的幸福。我看过一些朋友的留言板藏着不为人知的悲伤，有时候当我真正收拾好心情觉得很开心的时候，如果遇到我在乎的人有他们的不快乐，心里不免难过。幸好我还拥有着的是真正的热血，我相信我能传达穿越空间的温暖。也许有时候在很熟悉的人面前我真的像个女汉子，但更多时候我只想安安静静地做自己，就连陪伴都是默默。
　　
　　其实，难过不是一种罪，错的是长此以往，一蹶不振。错的是，把文字永远放在一个悲伤的位置，而不去传递温暖。我可以说，因为我还有想报答的家人，想珍惜的朋友，所以能让我难过到颓废的人是不存在的。但不要以为，在所有人面前，我都渴望做个坚强的自己。