一个怀着绝大的梦想去认真做一件事的人却整日把日子过得一塌糊涂的时候，我不得不认为他有几分悲哀，或许当我说这句话的时候，我自己的行为也就应验了这句话。可是，一个人再怎么对生活失去真诚对待的心，他还是得从自己的梦幻般的世界里走出来，用自己的柔软的心去面对眼前的这个实实在在的世界，这是一条真理，我是不能对它改变什么的。要提起改变，我能做的可能就是像那些令人仰慕的人一样去处理自己与这个世界的关系，然后用自己的方式去适应它，迎得绝大多数人的赞同，这是目前的我所能理解的。除此以外，我就是一个处在希望与痛苦的交接处的背着“大学生”的美名而一无所学的成年人，我在因自己的无能而徒劳发出许多令人作呕的慨叹的时候，我的这颗其实与世界相连的心有一面还是再向前看的，这种让人觉得做作的行为也是我若深恶痛绝的，但是我就是矛盾的人，我有时候也搞不懂我自己，我究竟是一个什么样的人。
　　
　　或许就像现在这样，只能一个人坐在图书馆里说一些枯燥无味的话，做一些摸不着头脑的随想。开始的时候，我还是比较清醒的样子，想自己所想，都能找到一条较为明晰的思路，自己想想，倒也还过得去。但是这个人没坐多长时间，就无缘无故的生出很多问题来，让我无所适从。就像有时候的傍晚，一个人走在大路边，本来自己的双眼快要适应了黑黑的夜色，倒是路两边的路灯一下子亮了起来，让自己突然失去了眼觉，不能适应明晃晃的光亮似的。我的思绪就如这般情景，本来像晴日的天空，万里无云，不见一点污点的染着，没过了多久，原本的天空就开始堆积乌云了，越到后来，自己真的是没有办法拨云见日了，大多数日子，也只可以慢慢的去是从它了。要说在以前，如果我遇到这种状况，或许我还有几分精力去弥补，无需就是多多读些好书，跟着名人去理解人生，在自己了解了之后，再把自己从书本里学来的东西加以融会贯通，吸收在自己的体内为自己所用而已。但是此事古难全，并且对于现在的我，缺少的就是一种恒心，一股季羡林先生说的坐冷板凳的精神，没有了这些东西的我来做这等高雅风趣之事，想着都比登天还难。
　　
　　不过话又说回来了，我现在还年轻，很多的事情都还没有经历过，如果此刻的我就放弃了拼搏的念头，那么我就真的无药可救，对于现在的我，努力奋斗的想法还是时刻留在心中的，自己也很清楚，什么都可以丢弃，唯一不能丢的就是自己的心。自己待自己才是最真情的，也是最自然的。
　　
　　偶尔抬起头看看窗外的的夜色，除了倒映在深深地玻璃上的悬挂在头顶的明灯和远处传来的发着黄黄的光亮的路灯外，我一无所见。侧耳倾听，也只不过是图书馆里其他地方传来的轻微的谈话声和路上汽车的轰鸣声。面对着这一切，我不能做出惊人的感想。倒是自己的心，在再次仰望之余，多了几分今晚不曾有过的宁静与对某些事情的执着。这里的某些事情，我不想名言指出，既然是瞬间出现的，那也真的不必要太过在意，人生中许多的太过执着都是以眼泪的滴落而宣告结束的，所以我不可以让突如其来的感念蒙蔽了自己的心智。
　　
　　一场无言的旅行，由家出发，而最终回归自己的内心。我不是那个背上行囊说走就走的潇洒一生的人，我是属于读着别人的旅行日记而在夜里做着自己的环游风景的梦的闲人，像这样的流连在书页之间的随想者，要想有一次真正的旅行那是谈何容易，更多的时候，我是给自己做梦，同是又习惯让自己忘记梦。因为忘记，所以念念不舍。
　　
　　随想只属于星星，因为它的光亮只在深邃的夜里才得以彰显，也只有在夜里，我才可以赢得清醒，好让自己遗忘了不该记住的，恋恋不舍不该失去的。
　　
　　【丙申年正月二十】