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岁月的暗伤总是隐藏在内心深处，有时候，真的不易察觉，除非在极度沉静之余深挖自己的记忆，方可窥见一二，知其其中包含的心酸往事。或许世界上的每一个人的内心里都潜藏着那么一道或几道不为人知的暗伤，却不想对人轻易显露，即使是自己，或是都是一个无法言说的伤痛。为了让自己安稳岁月，束缚自己的身心，我们能做的也只是一时的逃避。
我能记住的岁月有十五六个春秋，而这却是我不能忘却的在空气中渗透着血腥味的痛苦记忆，在这份记忆里承载了多少的爱与恨，多少的血与泪，除了早已离开人世间的和当年经历过磨难但还存在于当下的人，恐怕只有极少数的细心人还可以在茶余饭后细数曾经的过往，回忆那一段段夹杂着无奈情绪的伤心往事了。而我，作为这段漫长的混杂着欢愉与悲戚的生活的见证人，同时也扮演着他们生活的一份子，那么对于生活整体而言，我的身份地位无论多么卑微，也不能被忽略被遗忘。于是，在我这个弱冠年龄里，我就怀着对那一份不能被忽略的心境一个人悄悄地上路了，打算把曾经的这段心酸记忆默默地倾吐出来。
之前我没有尝试过从深处去挖掘自己的记忆，其中原因，大概有不少。许多时候我自认为我是属于心志不坚定的那一类人，而像此类不断的贬低自己能力的话总是在我心灰意冷，身心俱疲的时候乍现在我的头脑里的，它的出现确实让我整个人都幻化了模样，有的时候真的想把自己低到尘埃里去，最好永生不能见着光明，不然，不知道我又会被谁的一句话给刺伤，一时半会儿也缓不过神来。不过，人们都明白任何事物都具有它的不为人知的两面性的道理，而这两面性一般不会同时显现在人们的面前，它的独特的魔性交付给人类的像极了时间具有的慢性，它总是在你前进的路上不经意间发作起来，让人一下子不好招架。但是，诸如此类的事情的背后，它却以发生在我们生活里的点点滴滴的事情呼唤出人世间的朴素的道理来，在我们心情沉静之余，慢慢将已逝的镌刻着无形的记忆的落叶从心湖里打捞上来端详之时，我们的表情可能会像是吃了辣椒一样，哭笑不得。
至于我是如何理解我自己的生活的，说实在的，我也不太知晓。在我细心的读着一本自己喜爱的书的时候，我认为我是有存在感的。在那样的时刻里，我以为时间像倒流了一样，让我这个卑微如落叶的生活的落后者也能品尝到他人的生活果实，千般不同于我的生活方式。我在这样的搅拌着现实与浪漫的生活里，我开始无端的生出来了一些自己的想法——写写自己的生活世界。我想，读他人的书，那是增加自己的生活涵养，提高自己的道德素质，增生自己的审美观。写自己的书，那其间的区别就大了，它包含了种种不为人知的对自己的要求，并且，也不是人人提起笔来就可以挥洒出令众人都点头的作品，诸如鲁迅、巴金、余秋雨这样的大家都是经过了多少墨水的洗礼才练就了如今这般受世人称赞的本领来的。那么像我这样整日独自仰望天空发呆的异数，幻想写出一篇让人赞叹的文章来，也只有不停的用墨水和文字来喂养自己了。
记忆的烟花有些时候也是绚烂夺目的，因为它与众不同，独具一色。有人说，烟花是冰冷凄楚的，因为它只在暗夜里才绽放自己的容颜，也有人说，烟花是世间异样的漂亮女子，因为它能唤醒人们内心深处的对凡尘事物的悲悯与怜爱之心。
在我经历过的这十五六个血色岁月里，我也曾在铺满繁星的夜空观望过它的或是美丽或是凄楚的容颜，只不过，在我的记忆世界里，烟花是属于高冷的，让我捉摸不透的，充满着谜一样的奇异的东西存在着的。我对它的态度，是像周敦颐赞美荷花那样的——只可远观不可亵玩焉。于是，这样的疏离给了我一种沉默少语的人生个性，更多的一部分，也可以说是对于强势力的没有勇气面对的懦弱。我也不能完全否认这般看低人的言辞，因为当我亲爱的人遭遇了血的压迫之时，我却束手无策，没有以己之力为他人做出必要的行动保护。这不能不说是我性格的不如人意。
艳丽的倾世桃花总是用尽全身力气把自己绽放在气候温暖宜人的春天，而在冬天的高冷阳光里盛放的桃花似乎就是缺少了几分温暖的气质，让人接近了不凄然觉得它是孤寂冷清的，像藏在某个远离人们的抽屉或纸盒子里的几张老照片突然被发现一样，猛然间在人们原本枯寂的心灵上浇下一盆冷水，冷不防的冻了了全身通透。
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