走过书柜时，蹩眼看见一本书，心，蓦地一痛。

　　

　　静静地停下脚步，良久，脑海中空得只剩下这个书名-----《永不放弃自己》。一瞬间，所有蛰伏的伤口突然迸裂，那些我极力掩饰的疼痛就这样悄无声息地撕裂开来。

　　

　　犹记得那是高考之后的事了，对于太过顺风顺水的我，高考的失利无疑是一个重创。我轻轻地取下这本书，往事纷飞的记忆如风雪般袭面而来。心，紧紧一缩。原来，事隔这么久以后，我依然在逃避。那段日子，真的是很不容易才熬过来的。即便什么都不说，伤口却真实地存在着。我一直是个倔强的孩子，宁愿自己独自承受，也不要将伤口撕裂给人看。在我最难熬的日子里，可以不说话，可以不吃饭，却不可以在人前软弱。我开始迷茫，开始无助，开始不知所措，我唯一能做的就是一直不停地行走，漫无目的，独自一人。我想我还是不够勇敢的，没有勇气再次面对高考，当所有人都以为我会重新来过时，我却毅然地选择了离开。那时，绝望到不再相信自己，不再有勇气在跌倒的地方重新爬起，一心想的便是离开这里，离开这个让我伤心的城市。我对朋友说过，那段日子，我什么都不想，什么都不愿想，什么都不敢想。花花说，我是用自虐的方式在惩罚自己。其实，我是在找寻一种方式给自己安慰。当痛到极致时，只能选择更深的痛来遗忘。

　　

　　我一点一点的看着汪洋的经历，想起当初的仓皇而逃，莫名的失落。这么久以来，我似乎是刻意将往事尘封，不提及，不碰触。我以为时间会打磨一切的棱角，原来，我依然不能释怀。这本书正是我在那段彷徨的日子里买的，偶然去书店，第一眼便看见了它，有一刹那的惊愣，于是便毫不犹豫地买了回去。细想这么多年来，我总是用文字来慰藉，在文字中舔着伤口。如果没有一本一本的书籍，我不会有勇气走到今天。

　　

　　我清楚地记得，高考结束的那一天，外婆被检查出食道癌。上天一眨眼，所有的伤痛清晰可见。那段时间，我们都以医院为家，我清楚地看到生命的脆弱与挣扎，仿佛一松手，什么都抓不住了。疼痛到难以附加的地步，我从外婆身上看到自身伤痛的渺小。那时候，伤口的疼痛对外婆来说已成其次，生的折磨愈加凸显。当生成为一种折磨，死亡便已绝美的姿态诱惑着你。我应该庆幸，我们都足够坚强，足够坚持。即便痛苦，却依然活着。我只希望，你活得更好。

　　

　　我没有后悔过选择一个离家很远的城市，即便在那个北方冰冷的城市里我总是莫名地寒冷，可是我知道，我需要一个人学会面对。这一年多的时间里，除却迷惘、慵懒，除却学习、播音、主持，我还是一个人迷茫的找不到出路，像是麦田里孤单行走的孩子，找不到来路，亦找不到去路，只听见风来来回回穿梭的声音······

　　

　　在这段安静休息的日子里，我渐渐放下一些执着，开始清晰地明了自己想做的事，应该做的事。我知道，很多时候，很多事，我都太难释怀。与其忘记，不如铭记。真正可以忘却的，是不需要费尽心机去努力提醒自己应该忘却的。彼时，我太过执拗；现在，我只想用力去做好自己想做的事情。

　　

　　我想，高考那段日子，留给我的再也不是灰暗的底色，至少我坚强地走过了。过去于我，是一种经历，一种可以更坚强的经历。未来，莞尔。