好像过了三十岁以后，时间就过得特别快，转眼都2021年，这些年，我停止了写作，也没有想写什么，感觉生活生活归于平淡后，一切都变得那么浑浑噩噩，每天不知所措，也不知道未来在哪里地混日子。不知道自己的离开是不是个错误，但是也许不离开更是一个执迷不悟。连续两天梦到过去，突然发现，其实好像自己一直活在梦里，一个自己假想的世界里，当现实不如意的时候，我就选择逃避。

婚姻的生活果然没有想象中的那么顺利，催嫁过后是催生，我终于也过上了之前一直鄙视的那种生活。以前以为自己会坚持等下去，等到真正适合自己的那个人出现，后来发现，时间耗不起，姨妈耗不起，家人等不起，所以选择了妥协，向生活妥协，向现实妥协，以前得不到的东西，日后也等不到，别人会说你矫情。没有人会无条件地忍让你的坏脾气，除了父母。我除了能对父母大声吼几声外，还是在婚姻里认怂。

一直以为，自己的生活应该能够越过越好，才发现，挥霍的青春终于还是逝去，胡吃海喝的后果就是得了各种常见病，暴饮暴食的后果就是脂肪肝，熬夜的后果就是肾缩小，不锻炼的后果就是肥胖，喜欢生气的后果就是肝血管瘤，郁闷的后果就是姨妈经常不按时来，有因必有果，走到今天这一步，我才发现这几年我根本没有反思过自己的行为，才造成了如今的现状。

以前总以为自己是个很有趣的人，还傻乎乎地信着那句话：好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，认为自己就是那个万里挑一的人。事实上，不过就是埋没在人群之中的路人甲。

以前我不认命，现在我就特别信命。可能由于体检出各种毛病后，才开始发现珍惜当下的重要。可能这些年我学会的更多的是快速调整好自己的心情，尽量不让自己的坏心情过夜。也更加奉崇别人敬我三分，我敬别人一尺。

我对婚姻更多的是恐惧+敬意。结婚确实是很大的一件事情，我没有想清楚就结了，所以在结婚以后所有出现的磕磕碰碰我都必须全盘接受。我想找一个什么样的人，我自己都不清楚。我喜欢什么样的生活，我也不懂。又或者说，不敢有任何奢望，因为自己一把年纪了，是别人眼中的剩女了，因为害怕别人异样的目光和讨论，所以才选择屈服。我也不敢想自己到底喜欢什么的人，自己喜欢的人会不会喜欢自己，会不会愿意给自己更好的生活，或者发现帮助自己变得更好。

婚姻应该是始终是互相成就，也不是一味埋怨指责，或者苛责别人必须这样那样，道理我也都懂，可是自己在实际生活中还是会介意这样那样。介意先生随意将手机带到床边玩，可是却忘了自己也是这样做；介意先生非常小气为了省停车费二十分钟内吃完一碗兰州拉面，却忘了自己也常常为了省打车费等一小时的公交；介意先生随意开玩笑经常因此生气，可是却忘了自己也常常不顾先生开不开心开涮他。一开始总是小心翼翼，到后面却能撕破脸面，互相指责。我总希望先生能多忍让自己，却忘了自己也应该好好善待先生。

虽然已经是30+的女人，但是有些思想和行为却和十七八岁的女孩一样，还是容易充满幻想，却忘了当初相亲的本质就是为了结婚，忘了相亲的目的不就是生孩子吗。呵呵，人总是自私的，当先生发现我的姨妈期异常后，就一直催我去看医生，而我却烦的很，不愿意去，其实去检查也没有发现什么异常，医生说是因为情绪波动所致。所以自己控制自己的情绪能力还是较弱。先生对于孩子的渴望远远高于我对于孩子的渴望。我总想着我要是怀孕了就是高龄产妇，高龄产妇就有生命危险，所以并不大愿意有孩子，更愿意顺其自然。但是先生不会考虑这些，他更想趁着我有寒暑假抓紧时间怀上，可是事实并不如他所期望，所以有时看着他有点落寞的眼神和看着别人家孩子的眼神时，我又于心不忍，觉得自己也不能太自私，只考虑自己的快活，不顾别人当初愿意娶自己不就是为了有孩子。这种矛盾就一直在我的心中绕来绕去，绕的有时我都喘不过气来，压力重重。加之先生总是问我有什么烦恼，认为我都是在矫情，小题大做，这种不理解也常常让我非常伤心，常常一个人独自落泪。

也尝试和先生沟通，是不是不生孩子，就要离婚，先生沉默没有答复，但是我心中也早就知道了答案，却还要问。我也能预料到，如果结婚两年还没有孩子，我们的婚姻也就这样到了尽头了。孩子不会让我的生活过得更好，却是能让我现在的生活过得更加稳定的保证。天知道我也是喜欢小孩的，只是限于年龄，限于身体条件，不知道能不能生。又想着孩子出生就要意味着奶粉钱等各种消费，又觉得承受不起，加上养孩子比生孩子还不容易，就更加沮丧。如果自己的孩子长大了像自己认识的某些学生一样，后悔生这样的孩子出来给社会增加负担。

想过没有孩子以后老了的生活，有一份工作就有一份保险，有一份保险至少能保证自己以后的生活不至于过得过于清贫。前几天在抖音看到一个老爷爷在劝自己的孙女不要结婚，老了可以国家养，在感觉有意思的同时也欣赏老人的豁达。

自己选择的生活，哭着也要继续过，只能在哭着的时候好好想想，如果改变一点点。真的心累，好想一睡不醒，这样也就无忧无虑了。