十四
　　春末夏初的天光从火车的车窗铺天盖地的透进来，在我身边落成斑驳错落的浮华碎影，夏天追逐着春天的尾巴缓缓的到来了，可是，为什么我会这样冷呢？回忆如同海水深长绵延直抵无光的潮湿深处，明朗的光线照不暖自体内流露出的寒。
　　回忆中的点点滴滴都犹如一根刺，如不能抹灭的刺青般在我的心底刻上了你的名字，每次回忆都是铭心刻骨的疼。
　　从此注定，
　　因为一个人，心疼一辈子。
　　因为一个人，逃离一座城。
　　世界上最遥远的距离不是我在你身边，你却不知道我爱你，而是，两个人明明相爱，却不能够在一起。
　　我紧紧咬住HB铅笔，直到牙龈渗出了殷红的血，我终究还是没有控制住流泪的眼，眼泪滴落在笔记本上面，密密麻麻的字在泪水的浸泡下若隐若现，大滴大滴的泪珠汇聚在单薄的纸面，薄弱的纸怎能承担如此沉重的忧伤，笔记本干净的纸面上顿时浑浊一片。
　　HB铅笔的顶端沾染着些许血迹，我握着铅笔在被泪水浸泡的笔记本上一遍遍不知道疲倦的书写着，那些点点滴滴的往事，最模糊的也是最深刻的，全世界有那么多人，仅中国就有十几亿，却，只有一个人能够让我们的眸子瞬间如熊熊烈火般燃烧，亦可以让我们在刹那间熄灭。

　　十五
　　疼。
　　撕心裂肺的疼。
　　良辰走后，声泪俱下的我与爸爸哭求，哀求，跪求，最后沦落为，被囚。
　　挣扎反抗失败无果，再挣扎反抗失败无果，一次次的挣扎与反抗之后，我所剩无几的力气终于消耗的干干净净，就像一只饱满的气球最终只剩下了干焉的皮囊，于是我把自己关进房屋反锁了自己，已经没有力气的我只能选择绝食，以不吃不喝表示我是不会妥协的。
　　写到这里，我趴在火车的小方桌上思考了好久好久，竟然不知道应该怎样提笔继续写下去，因为那是一段痛到让人窒息的回忆。
　　没有什么比回忆痛让人觉得更痛的事情了，比死亡更难以忍受的事情是，在痛苦思忆中度过漫长的岁月。

　　十六
　　不要。
　　不要离开我，良辰。
　　虚弱到连喘气都已吃力的我发出无力的呐喊从梦中醒来，这是我绝食的第三天，还是第四天？我已经不记得，虚弱的我像一片单薄的树叶有气无力的卧在床上，神情恍惚的脑海中不断闪现出刚刚梦中的片段，你于青春明明暗暗的光影里冲我露出温和的笑容，尔后，你在车水马龙的街角与我挥手说再见，我慌乱的抬头捕捉你渐渐消失在暄闹人群中的背影，如鱼般游走的人群终究覆盖了你单薄悲凉的背影。
　　我无助的呼喊着不要，
　　不要离开我，良辰，不要。
　　惊觉，顿醒，梦里泪流知多少？
　　命运也许终究还是眷顾我们的，有一天爸爸接到公司的电话，因业务拓展的关系需要出差几天，爸爸临走前反复叮嘱妈妈一定要看好我，别让我有机会偷溜出去见那个只会画画的穷小子，不要因为一时的妇仁之仁而误了我的一辈子。
　　我趁着妈妈送爸爸去机场的时候，匆忙的换了衣服，将凌乱的头发简单的扎成一个马尾，我慌里慌张手忙脚乱地播通了你的电话，急匆匆的告诉你在学校门口等我，听到你的回复之后我立马挂掉电话，尔后，我连行李都没有来得及准备，偷了爸爸汽车的钥匙就去学校门口与你汇合。
　　你站在学校门口保持着我最熟悉的姿态等着我，我傻傻的以为，我们可以逃去一个没有人认识我们的地方，重新开始我们新的生活，爸爸的车子起码可以卖几十万，足够你开画展与我们以后的生活，我们终于可以一起在流逝的年华中微笑着看时间老去，安静的看红尘褪尽了虚霓的浮华。
　　可是，我忘记了命运不会听从我一厢情愿的安排，因绝食好多天而耗尽了所有力气的我，在神经高度紧张的情况下驾驶出一段路程后，精神开始恍惚，并且眼前开始出现错觉，神经犹如过度绷紧的弦，仿佛随时都会崩断。
　　“砰”的一声剧响之后，来不及转弯的我驾着爸爸的车子撞上了一辆大卡车，挡风玻璃刹那间如纷飞的雪花碎了一地，无数片犀利的玻璃渣如出鞘的锋利的刀子刺进我的眼睛里，一瞬间，我便失去了知觉。
　　终究，是我，自导自演了一场惨剧。
　　从昏迷中醒来之后，眼前是一片绝望的黑暗，黑暗扯着被浓墨浸染过的布将五彩缤纷的世界包裹的密不透风，我眼前的世界就像被突然熄灭了光亮的房间，我把脸埋入掌心悲恸的哭泣，呜咽声几乎无可抑制地从喉间涌出，手指间的缝隙里流出湿漉漉的眼泪，良辰，你知道我当时有多害怕吗，我不怕从此看不到白云飘荡在湛蓝如洗的天空里面，我不怕从此看不到花开花谢飞满天，可是我怕，怕再也看不到你如晨光般柔和的脸，清澈而宠溺的眼，还有微笑时唇角那抹优美的弧线，都是令我深深的，深深的眷恋。
　　那场车祸带走了我的眼睛，也彻底带走了属于我们的幸福，从此以后，我只是一个生活在黑暗中的瞎子，我的脾气也因此而变得仿佛是伦敦的天气一般阴晴不定。
　　经过十几个小时的抢救你终于捡回一条命，我的爸爸妈妈在得知你从昏迷中苏醒的消息之后，立马冲到你的病房里用恶毒的语言责骂你毁了我的一生。
　　“良辰，你自己是一个没有人要的野种就罢了！为什么还要连累我的女儿！你知不知道我原本好好的一个女儿，现在成了一个永远只能生活在黑暗里的瞎子！怪不得你的父母会抛弃你，你根本就是一个不祥的人，你根本不应该来到这个世界上！”
　　刚刚从抢救中苏醒过来的你默默的听着我父母怨恨的指责，他们没有看到顺着你的眼角悄然滑落的眼泪，从我父母口中吐出的每一句狠毒的话，都犹如一把锋利无比且削铁如泥的双刃剑，深深的刺进去又狠狠的拔出来，他们因忿怒而指责你的手指就像是鲜血淋淋的刀尖，良辰，你曾经对我说，如果我是你眼角的那滴眼泪，那你永远都不会哭，因为，因为你不愿意失去我。
　　本来，只要度过危险期，你是有机会可以继续好好生活下去的，可是，在一个月高星疏的深夜，你亲手拔掉了氧气管和各种维护你生命仪器的管子，丢掉那些维持你生命的仪器之后，你就像一条被抛弃在沙滩上暴晒的鱼，很快连呼吸都变的十分吃力，没有人想像得到在经历了十几个小时的抢救之后气若游思的你，是怎样拼尽最后一丝力气在纸上写下了那些歪歪扭扭的字，你写了两份遗言，一份给我，一份给我的爸爸妈妈。
　　“傻小孩，我亲爱的傻小孩，请允许我最后一次叫你傻小孩，从此以后忘了我，好好的生活，对不起，我亲爱的傻小孩，原谅我已经不能陪你去看海，我接受了你父母的安排去国外学习绘画，你也知道当一个画家一直是我的理想，而且，我没有你想像中的那么美好，我就是一个打架的混混，我不值得你爱，我向你隐瞒了我进过两次劳教所的事情，我觉得我们终究还是不合适的，你将会有属于你的美好的前途和未来，忘了我吧，对不起，我曾经真的爱过你，可那只是曾经，最后我才发现，原来我最爱的，是我自己，所以，我选择，放弃，对不起。”
　　“伯父伯母，请允许我这样称呼你们，我决定并且心甘情愿的把我的眼角膜捐给豆蔻，只要她能好好的活下去，无论做什么，我都心甘情愿，我只要她能好好的，请你们原谅她的所作所为，那些事情都是指使她去做的，与豆蔻无关，请你们照顾好豆蔻，伯父伯母，请原谅我打扰了你们安宁的生活，破坏了你们幸福的家庭，一切都是我的错，与我的外祖母无关，如果可以，请求你们替我照顾好我的外祖母可以吗？请求你们替我跟我的外祖母说一声对不起，今生没办法为她养老送终了，下辈子，我一定还要做她的孙儿，好好的孝敬外祖母一辈子。最后，我再请求你们最后一件事情，拜托你们不要告诉豆蔻，是我把眼角膜捐给了她，求你们不要告诉她，永远的保守这个秘密，谢谢你们。”
　　傻瓜，你总是那样设身处地的替别人着想，却从未，想过你自己，你怎么那么傻，你为什么那么傻，是我，一切都是我的错，全部都是我的错，是我一时的糊涂与任性毁了我们两个的一生，是我，是我亲手夺走了我最爱的人的生命，从此，只能在痛苦思忆中度过漫长的岁月。
　　原本满腔怨恨的父母在看到你的遗言之后，被你深深的感动，你用你全部的爱，用你的生命成全了我五彩缤纷的未来，你如春天温暖的阳光融化了我父母心中积怨的冰雪，他们在我的病床前说着悔恨的话，说其实不应该怪你，是他们当初太固执太偏激才导致了今天的结局，他们不应该对你说出那么狠毒的话，你也只是一个可怜的孩子，从小没有父母的疼爱，没有享受过一天正常家庭的生活，甚至，没有享受过一天完整的爱，你只是一个可怜的孩子，你有什么错。
　　父母捧着你的遗言在我的病床前发出悔恨的低声的呜咽，他们以为我睡着了，其实，我只是因为累了闭着眼睛休息罢了，我的内心矛盾极了，犹如打翻了五味瓶一般，忧伤的深蓝绝望的黑融成了我心中的朱沙痣，每当想起你时总会蔓延出撕心裂肺的疼，我痛恨我的父母，你是有机会可以继续活下去的，是他们恶毒的语言夺走了你的生命，可是，我同样也痛恨我自己，是我亲手自导自演了这演悲剧，如果我再多坚持几天，用坚定的信念告诉爸爸妈妈我们的爱是永远不会改变的，也许，也许我们的故事就不会以悲剧落幕。
　　我不知道应该怎么办，我真的不知道应该怎么办，所以，从此以后，我装出一副失忆的样子开始了装傻充愣的生活，开始习惯用你的眼睛去看这个苍凉的世界，习惯沉静在时光里反复咀嚼着那些逝去的幸福的回忆，我傻傻的以为这样便可以重拾曾经的温暖，怎奈，品尝到的只是悲剧过后的凄凉。
　　命运如狂风暴雨狠狠地摧毁着幸福繁花锦簇的枝头，曾经花香肆意弥漫在青春里的每个角落，而现在，无情的岁月凋零了枝头的娇嫩，一地落花如雪飞散，满眼狼籍，从此余生深深沦陷在悲伤里面。
　　胆小如兔的我，在不动声色精心策划预谋以久之后，终于，成功的导演了这场盛大的逃亡。

　　十七
　　火车广播员用一口流利的普通话提醒我到站了，我将记录着我们之间所有事情的笔记本合了起来，平整过后与HB铅笔重新放回旅行包里面，尔后，拎起我全部的家当，带着回忆过后的疲倦与忧伤走下了火车。
　　下了火车之后，我寻找到一家旅馆用樱桃香味的沐浴液洗了一个热水澡，那是你喜欢的味道，然后换上你送给我的白色连衣裙，尔后，将你亲手用刀雕刻的粗糙的木偶娃娃，装着三张大头贴和满满糖纸的影集，以及写满回忆的笔记本装进我们第一次相遇时我背的那个帆布织成的天蓝色包包里，累到连呼吸都已经有气无力的我，没有选择休息，而是马不停蹄的几经打听与碾转之后，终于在天亮之前赶到了我们向往以久的海边。
　　屹立在岸边的沙滩上，向远处望去，只看见白茫茫的一片，黎明前的海面上漂浮着薄纱似的轻云，犹如天使张开的轻柔的白色羽翼，海水和天空合为一体，黎明前的海犹如一片灰白而忧郁的原野，带着腥味的海风吹拂着我如瀑的长发，洁白的连衣裙如一片雪白的羽毛似的，轻悠悠地漂动着，漂动着。
　　我踏着如棉花般柔软的沙滩，沿着黎明前灰朦朦的海边，慢慢地向前走去，汹涌的潮水，后浪推前浪，一排排冰凉的潮水簇拥着涌至我缓缓前行的脚边，冰凉的海水慢慢没过我的脚踝，直至小腿，我就像在原野中迷路的孩子，茫然的望着汹涌不息的大海，良辰，海的那一端会不会是在等待着我的你。
　　我将记载着回忆的笔记本一页页撕下来，折成一只只小船，海水卷起一层层浪花，小船缓缓移动着，仿佛天也跟随着一起移动着。
　　充满腥气的海风迎面吹过来，沁入心底之后是解脱后的悲凉，我微笑着一直往前，良辰，我的良人，等我，在海的那一边。
　　海水渐渐没过我的脚踝，小腿，大腿，然后是胸，脖颈，海水灌进我的口中，如瀑的长发如同绝望的海藻在水中铺展开来，海水涌入口中是苦涩的咸，是因为我的泪融在里面，还是因为里面有鱼的眼泪？
　　汹涌的大海仿佛在悲伤的哭泣，波浪带着铺天盖地的忧伤一个连着一个向岸边涌来，有的撞了海边的礁石上，溅起的浪花吞没了海面上一个正在渐渐消失的黑点…..

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