我很丑，这注定了我在爱情市场上备受冷落。尽管我的身边有不少男孩，但是我的青春期没有任何故事发生。因为长的丑，少了很多忸怩作态，倒是不少男孩愿意和我一起像哥们一样相处。当我十六七岁的时候，我才知道自己长的丑，开始自卑。我注意到那些漂亮的女孩们总是不暇时机地对镜贴花黄，我也开始关注起自己来。看着自己并不端正的五官，很难挖掘出潜力，于是我把头发染成了黄色，我觉得至少这样我可以和时代接轨。
　　
　　我无奈地经历了爱情的N次失败，我所心仪的男孩一个个都有了自己的女友，这令我的自尊心倍受打击。我终于明白，像我这样的丑小鸭，永远也享受不到做天鹅的幸福。
　　上帝从来就不是平等的，我不甘心这种灰色的生活。我也是个女人，不是吗？
　　于是，我把自己打扮得格外妖艳。我穿性感的衣服，烫时尚的发型，头发有三种颜色。我的样子看上去有些疯狂了。我只是以这种方式释放我的青春，因为，这是我生命中的花季，它需要绽放。反正也是丑，就索性丑得另类一些吧。轻歌曼舞，年少轻狂，自有一份迷醉的快乐。
　　渐渐地有男孩子的目光在我身上停留，其实那只不过是因为某些俗气的美丽假象。尽管如此，我的自尊也能获得满足。找我的男孩也开始出现，可是很少有我喜欢的类型，我不喜欢男孩多帅多酷，我喜欢成熟有责任与事业的人。我也一直觉得优秀的男人是不会轻易去追求一个女人的。但是不管怎样，有男孩追求，这多少培养了我的自信，似乎我也找到了那种做天鹅的感觉。
　　
　　我在单亲家庭长大，我的妈妈，我从来都不记得她的样子，听说她跟别的男人走了。可怜年幼的我，成为爸爸酒后发泄对妈妈怨恨的出气筒。每次听到他恶毒的语言，我都怀疑我不是他的亲生女儿，那一身酒气成为我最厌恶的气息，让我从此与酒无缘。我时常在幻想中勾勒妈妈的样子，可是总是力不从心。尽管想起她来我有无尽的仇恨和不满，但却总在梦里，依稀看到她模糊的脸。那样的梦境里总是充满阳光，妈妈在阳光下用洗衣板搓洗着衣裳。每次醒来，那令人感到温馨的洗衣服的身影都依然暖在心里。我知道她正在世界的某个角落生活着，我多么希望她也像我想起她一样偶尔地想起我。妈妈，那个我最亲的人，为什么会离我而去呢。我的童年和少年时期一直带着这个疑问生活着，也苍白着。
　　
　　和爸爸在一起的生活，让我从来就不知道什么是爱。他不善言谈，冷酷粗暴。整日里无所事事，借酒消愁，弄得家境萧条。从我懂事的时候起，最大的愿望就是离开那个家，离开那个酒鬼爸爸，过不挨打的生活。所以从十六岁起，我就没有回过家，因为对那里我没有丝毫的留恋。所以，我讨厌酗酒的男人。在我眼里，那是颓废和无聊的代名词。
　　
　　我的生活一片茫然，尽管我才十六岁，可是我知道像我这样的女孩，未来的生活一定要靠自己奋斗。我在社会上到处碰壁，我没有漂亮的外表，就是端盘子的工作都很难找到。廉价的体力劳动我又不想干，我觉得要为自己的未来做长期的计划。我发现在我所住的小城悄然出现了第一家酒吧，我决定去试试。我来到那里，老板看我第一眼，就把头摇得像拨浪鼓，说他那里真的不需要人了。我当然不能那么快就放弃，我说我可以做勤杂，我拖的地会比任何人拖的都干净，我擦桌子如何一尘不染，你能让我试试么，可以后给工资。在我的强烈自荐下，老板最终答应试试。我知道自己想要什么，我看中了调酒的手艺，决定把它偷着学到手。
　　尽管青春期的叛逆和家庭的影响让我养成了不羁的个性，但是走上社会，我才知道，一个像我这样的小人物，在没有成功之前，是不需要过分强调自尊的。洗盘子，拖地，挨骂，过分透支自己的体力，若不是想学到一技之长的强烈愿望支撑着我，我早就向着那些欺负我的人头上甩啤酒瓶子了。
　　
　　五年后，我已经成了月薪两千的调酒师。那天晚上，我独自在一家酒吧里听着舒缓的音乐，正欣赏着自己新调的酒，我为它起个名字叫“解脱”。下面是灰色，中层是墨绿色，主体是上层碧绿色的液体。那个时候心情极好，我知道我的生活正从灰色的基调中解脱出来，前途像碧绿的春天一样充满生机。那个时侯我无限惬意，我懂得了过有希望的生活才会真正感觉幸福。
　　快要闭店的时候，有个酒鬼喝多了，赖着不走。老板决定把他拖出去。我听到声音，跑到门口，发现那是一个戴着眼镜的男孩，因为喝了太多的酒脸涨得通红。但是他的神智是清晰的，他说他在等他的女朋友。老板根本不理会他，直接把他拖到门外。那是个夏天的夜晚，闭店以后我的心里总像有事，我似乎有点担心那个酒鬼。果然他没有走，外面传来轻微的鼾声。月光从窗缝里射进来，它的清辉让人不禁觉得寒冷。我从自己的床上拿来被子，出去给他盖上。我做这些不是因为我对他有什么好感，只是因为隐藏在灵魂深处的一丝善良，恰巧此刻它有了表达的机会。
　　
　　第二天清晨，他没有走。老板开门的时候发现了被子，把我臭骂了一顿。这个自视过高自以为是的有钱人，他当然不会心疼我的被子，只是因为我这个下属竟敢违背他的旨意做事。我和他吵起来，他用十分恶毒的话骂我，让我觉得他是一堆狗屎，我产生了离开的念头。那个男孩知道事情的原委后，也进来拉住我离开。我在这里工作了一年，尽管老板有些可恶，但是没有过今天这样的冲突。事已至此，我没有选择。
　　后来，我才知道他以前经常和女友来这家酒吧，那天刚刚失恋，一个人郁闷无聊才多喝了酒。他是一个美术学院毕业的学生，还做着他的艺术家的美梦，整日陶醉在他的绘画世界里。他说他以前的女友很漂亮，但是脾气很坏，他还说我比他的女友温柔多了。有人说女人的温柔指数往往与她们外貌的美丽成反比，也许他们说的没错。受到表扬，心理还是比较美的。那次的经验多少触动了我。让我相信我至少可以通过温柔，来迎接这一生将会属于我的男人。
　　从那个时候起，我和他成了朋友。他大多数时候埋头画画，总幻想自己能够有一天成名并且成为富翁。他沉浸在艺术的狂热的幻想中，一讲起他的话他就两眼放光，这让我想起一句话：艺术家大多都是疯子。我想，他已经处于一种比较脱离现实的状态，这种状态对常人来说多少有些怪异或者可怕，生活的柴米油盐他好像根本不屑一顾，他的女朋友一定是因为忍受不了他与现实生活的脱节而最终离开他。其实他的生活比较窘迫，于是我偶尔主动给他买些东西送给他。也许是因为这个原因让他对我产生了些许的依恋。有一天他竟然对我说，喜欢和我在一起的感觉，不过他暂时还分不清这种感觉是不是爱情，他要仔细分辨才能给我答案。说心里话，他尽管很帅，但是我并不喜欢这般脱离实际的男人，更不喜欢他关于一夜成名的梦想。我认为生活是需要积累和经营的，我能养活起自己，但是我仍然喜欢在性格和事业方面都能按部就班的稳重男人。看着他自觉慷慨的想要赠送他的爱情给我，只觉得有些可笑。我后来表明了态度，告诉他不用考虑把自己的爱情送给一个丑女，因为即使是个丑女也有自己的爱情标准和原则，况且，我觉得我们并不适合。
　　让那些只懂得欣赏美丽外表的人见鬼去吧。
　　
　　一场车祸彻底改变了我的生活。
　　那是一个没有月亮的夜晚，我在街上游走，正陶醉在新的工作带来的成就感中，一辆速度一百迈的轿车强吻了我。那一刻我没有来得及恐惧，却有一种飞翔的快感，我感觉不到疼痛，我看到自己的血流了一地，像一条红色的河。在那时我强烈地感到我的生命是个十分有质感的存在。此刻，它正在强烈的冲击中绽放。
　　
　　当我在晨光的温暖中睁开双眼，我知道我没有死。我躺在一个洁白的世界里，不过那一刻的感觉很好，仿佛自己的心里也变成纯洁的雪白。让我惊奇的是，在我的身边守着一个男人，他竟然很英俊，英俊得让我找到了久违的羞涩。不仅如此，他有一种非常执着的气质，一看就像是品行端正的样子。他的眼睛有些红，看我的眼光就像亲人。我的第一个感觉是他一定弄错了，但是我什么也没说，哪怕是错也好，毕竟这辈子还没有人这样守护过我。
　　他问我感觉怎么样，然后看着我的脸。
　　我听到自己回答的声音，很好。当时我真的感觉不到任何疼痛。
　　他笑着说那就好。
　　我终于忍不住告诉他，我不认识你，或许你是认错人了。他跟我身边的一切男人都不同，让我不能自已地收敛起自己的轻率和不羁。
　　听到我这样说，他笑了，那时我偷着在心里想原来男人也可以笑得这样温柔和性感。他说我认识你，而且，从现在起，我会照顾你。我看到他像是在下一个决心，也像是在对我说。管他呢，反正，有人对我好我当然高兴。
　　当我发现我的胸口有一个很大的伤口时，我更加沮丧。本来我就生得如此丑陋，上帝为什么这样折磨我这个弱者？看到我的眼泪，他在一旁开导说别哭啊，你有一颗世界上最美丽的心。
　　听到我问为什么，他说从他看到我第一眼，他就知道。尽管他的回答完全没有道理，却也使我破啼为笑。我想，他可能是那个倒霉又有些善良的司机，撞倒我然后不忍心把我扔到大街上。
　　他的关心和照顾使我感到自己是个被宠爱的公主，我几乎忘记了自己是个丑女，和他在一起，总产生一种错觉，仿佛我们是天生完美的一对儿。我对他说我没有任何亲人，那一刻我在他眼中看到了怜爱。每天晚上，他都守在我的床边，哄我开心，有时候给我唱歌。他唱歌的样子非常认真，就那样看着我的眼睛唱，这让我觉得他对待我是非常一丝不苟地。我常常不愿意睡觉，怕一觉醒来，发现这只是一场美梦。
　　整整一个月，我都在这种甜蜜中度过。出院那天，他为我买来一身乳白色的西装，带我去理发店把头发恢复了本来面目，我也乐得由着他，只要能和他在一起，做什么我都乐意，当然我还没有打算把这些想法告诉他。看着镜子中的自己，我觉得非常陌生，眼前这个女人，分明不是我，而应该是一个淑女。
　　他拉着我的手一直往前走，我问他我们去哪儿。他也不回答，直接把车开进一个偏远的小区里停下来。进了门，我发现房间很宽敞，布置也还算雅致。我首先躺到床上，欣赏着温馨的家居氛围，就像做梦一样。我在心底狐疑着，莫非这个男人，他真的想要娶我？我们对坐着一起吃饭，他拿起酒想喝，我严肃地告诉他，我可不喜欢酒鬼。他回答说我不是酒鬼，我是酒仙。况且你是我什么人啊，看着他这样问我，我一时还真的找不出什么理由管理他。那你少喝点吧，我非常懂得尊重别人，我说。在酒精的作用下他渐渐兴奋，眼神也渐渐迷离。我说你醉了，去休息吧。我起身去扶起他，像一个娴淑的女人那样，想送他到另一个房间，可是他紧紧搂住我不放，老婆别走，陪我。他的手已经伸进我的脖颈，我能感觉到他掌心的温热。一种非常亲切的感觉弥漫着我，仿佛我们不是初遇，而从来都是夫妻。可是我此刻异常清醒，我虽然如此喜欢他，但是一想到自己以后长久的幸福，立刻推开他，并对他说不。他很吃惊，说我不帅吗不优秀吗你不喜欢我吗，我一连地摇头，然后对他说你见鬼去吧。他苦笑了一下，进了房间。我站在门外，在心里赞美自己依然有能力保持一个丑女的高傲和纯洁。
　　
　　夜，很安静，也很美好。我悄悄地走进他的房间，欣赏他微闭的眼睛，笔挺的鼻子，我的内心生出一种对孩子的爱怜。我知道我不可救药地爱上了他。我甚至对自己刚才的言行有些后悔，因为此刻他那么惹人怜爱。关上房门的瞬间，我感到内心满溢着幸福。
　　
　　一个星期过去了，他好像从来都不用上班，我们每天都去外面游玩，然后带着一大堆食物和酒回来。我不太喜欢出去，因为别人诧异的目光总是提醒我，自己是个丑女。我更愿意和他在家里做菜、看他喝酒。即使到了这时，我仍然不知道他的名字。既然他不说，我也不想问。我有些担心冰冷的现实惊醒眼前的梦。
　　但是，该来的还是要来。
　　一天晚上，他突然提出想听听我的心跳。我的脸立刻红成一片，问他为什么。他说没什么，就是想听。我坚决地说不行不行。看着他失望的神情和可怜的样子，我买来医生用的听诊器端到他面前。他大笑不止，直到笑出眼泪。
　　
　　有人说一个女人爱上一个男人的时候，会产生一种错觉，把他当孩子一样看待。在他听着我的心跳的时候，我有了这种错觉。但是我分明知道，他不是孩子，因为我对一个孩子可以有喜欢，却不会有崇拜。
　　他一直赖着听个不停，不肯起来。起初我以为他累了，直到感觉有泪滴在我的胸上。我不知道他为什么这样，我问他你怎么了，他不回答，只是沉默。我立刻对这件事有了某种直觉。也许，他如此关心照顾我，只是因为这颗原本不属于我的心。果然他说他要离开我，这更印证了我的不祥的预感。
　　天知道我是如此爱他，可是我没有理由留下他。
　　
　　
　　第二天早上，他离开前，轻轻地吻了我一下，然后告诉我，有什么事情都可以找他帮忙，他已经交了一年的房租。如果他有能力，会给我买下来的。他视我为亲人，他什么都愿意给我，除了爱情。
　　那天我在家里喝得大醉，像当年我的父亲一样，我终于知道了他的恶习养成的根源是无法摆脱的痛苦。除了爱情，除了爱情我什么都不需要。可是，对于一个肇事的司机，他给我的已经够多了。
　　我做的第一件事是找到那家医院，才知道是他救了我的命。我的心脏包膜内破裂，可是我既没有钱也没有可供移植的心脏。当我的生命像野狗一样廉价而有脆弱的时候，他把他美丽妻子的心脏捐献给我，因为她已经死了。为了他爱的女人能继续活在这个世上，哪怕只是她的一根头发，他愿意花这笔钱。我是一个多么幸运的女人，我又是多么可悲的替代品！而我，竟一直以为他是一个善良而内歉的司机。
　　
　　我终于知道了他对我所做的一切是想更多地留住他的所爱,无论我多么渴望得到这个重情重义的优秀男人,但我不过是一个有一颗美丽心脏的丑女。一个月的漫长等待之后,我终于接受了事实，理智地想一想这样也好。我很快恢复了原来的样子,我得继续我的生活,我得活下去。我把自己打扮得如同西游记里的小妖，又回到工作的酒吧，我也学会了和男人调情。但是他的影子却一直在我的脑海中出现，提醒我有一颗世界上最美丽的心脏，所以那并不能让我快乐。
　　我终于明白，他不仅挽救了我的生命，也唤醒了我爱的神经和能力。在某一日，我突然怀念起在他面前做淑女的样子。于是，我洗尽铅华，开始过端庄的生活。我很想念他，但是我没有给他打过电话。后来按照他留下的地址，去他工作的地点附近，远远地看着他，努力用眼睛记录他全部的风采，留给寂寞的夜晚慢慢品尝，以此作为抵御孤独的武器。每天，他下班的时候，我都会做他爱吃的菜，静静地等他回来，尽管他从来没有回来过。但是这并不影响我的幻想和等待，我准备一直等下去。
　　在我的等待已经成为一种习惯，不再带有任何期盼的一个晚上，他回来了。一看到他，我的眼泪立刻流成瀑布，说不出一个字。他笑着送给我一束玫瑰，把眼神伸进我的双眼，我听见他的声音：跟我回家，好吗？
　　不。
　　他狐疑地看着我，等待答案。
　　因为我是我自己，因为现实是不可以随意复制的。我很激动地说完这句话，就已经没有了力气。尽管我被这种突如其来的幸福冲击得飘飘欲仙，又突然想起自己的丑，但是我依然想捍卫一个丑女的矜持和自尊。
　　他的神情变得十分严肃，咳了一声：我经过慎重考虑，你是十分适合我的人，并且，我十分珍视我们在一起的快乐。希望你不要做一个伪女权主义者。
　　见我忍不住笑，他温柔地说，傻瓜，这次是可以复制的。
　　
　　我多年来一直流浪的身体和灵魂终于找到了停泊的理由，我终于知道了这种感觉就是人们梦寐以求的幸福。我终于知道，相爱的人要肌肤相亲，是因为在这个世界上，我们都是那么孤独。我们都想找到那个温暖的另一半，来共同面对这个世界。
　　
　　灰姑娘就这样嫁给白马王子，完成了我儿时憧憬的童话。
　　时光在悠悠中前行，幸福在细节中品味。我发现拥有了这份美好的爱情，我有了太多的改变。从审美观到说话的方式，从不羁和叛逆到温柔贤淑。按照他说的话，我已经从一个彩色刺猬蜕变成了天使。现在，我已经是一个十分优秀的白领太太，这可是他的评价。在他的带动下，我与爸爸重修旧好。我发现他也是那样的可亲可怜，他也老了，看到我们这样孝顺她，我能在他的神情里看到满足。我也在心底原谅了我的妈妈，尽管我不知道她在哪里，毕竟她给了我最宝贵的生命，因为这个原因，我现在才能享受到幸福。尽管她曾经离我而去，也许她有她的难处。放下仇恨，生活才会真正充满和谐与安宁。
　　
　　<完>

【责任编辑：男人树】