我从不认为一果是个水性杨花的女子，我甚至不愿意将我认为的任何不好的词汇和她联系在一起，相反我一直将她有些过分的所作所为归结为八零后敢作敢为个性张扬以及对无法左右的命运勇敢而直接的反抗，因为一果曾经对我抱有过极其热烈的爱恋之情，就像一个溺水之人想把一根轻飘飘的稻草当做救命之木一样。我清晰记得那个秋天的傍晚她在那个霓虹灯下十字路口的车里泪如雨下的模样，更清晰地记得我婉转拒绝了她的要求后她把细长而白皙的手指支在下颚看着远方的迷离神情。我始终觉得自己有愧于她，我的贪婪和自私在她本来就遍体鳞伤的感情世界里又泼上了一层硫酸，使她原本对爱情残留的些许美好憧憬在一瞬间烟消云散，以至于我对她后来那种类似于破罐破摔的行为有很深的负疚和歉意。因此我更愿意将她正在和我交往的同时还与其他男人有染的行为理解为她对自己的一种本能保护----她是在发现不可能拥有我的时候不得不借助其他力量达到逐渐疏远最终离开我的目的。
　　
　　我绝对能够理解或者说能够真切感受到一果当时这种痛苦的心情，因为在此之前尽管她知道我没有足够的能力保障她高消费的物质生活，换句话说她早知道我没钱却还依然在很多次流着泪告诉我她想与我永远在一起生活的迫切愿望，说明她原本并不是一个现实而世俗的女子。而我当时则认为爱情是需要金钱做支撑的，她那样漂亮年轻过惯了衣食无忧的生活不可能跟着我再去体验吃糠咽菜的苦日子，因此我千方百计加以拒绝。我甚至列举出屠格涅夫小说《烟》里的主人公利特维诺夫和伊琳娜之间悲剧的故事来阐述金钱之于爱情的重要，说服她不要对我抱有幻想。而我心里十分明白，我陈述的理由尽管能站得住脚，但最根本的原因是我在为自己的不能离婚寻找借口，尽管面对她的眼泪我曾经那样深刻而震颤地让我对自己的不负责任产生过深重的罪孽之感，但我依然巧舌如簧地将这种不可能的理由分析得确切而透彻，表述得无懈可击堂而皇之而最终让一果的希望彻底落空。
　　所有的事情在开始之前都是无法预测结果的，犹如我们旅行前不能预测旅行中会发生什么样的事情一样，正是因为这样的未知因素，才让旅行显出不同寻常的独特魅力。我想一果也一样不可能在事先预测到她会爱上我。她在遇到我之前的生活是痛苦的。她和大学的老师产生师生恋而结婚。这段婚姻并没有因为她深挚的爱维系多长时间。她在认识现任老公前觉得自己是那样的纯洁无暇，但她的漂亮和纯情并没有阻止第一个老公和其他女人上床，而导致最后离婚的原因却是老公对她的极度不信任。一果毫不掩饰地说她是在认识第二个老公之后才结束的那段婚姻，尽管那段婚姻倾注了她所有的情感。但令她始料未及的是第二次婚姻对她的打击更大。公婆对她横竖不顺眼，不把她当家人看待，认为她总有一天会飞走。更严重的是第二个老公也有了其他女人。我当时正处于极度压抑的憋闷状态，死水般的婚姻生活导致我不能忍受和妻子之间的那种交公粮式的性生活。一果的出现，让我的身体始终处于一种近似疯狂的亢奋程度。我和一果丢掉了所有性爱之外的顾忌，尽情享受着前所未有的淋漓尽致。
　　有人说性爱如吃饭穿衣一般，是男女之间最低级的需求。但在我看来，两性之间唯有完美的性爱才能筑起坚固的爱情桥梁。我想我和一果之间当时就是因为性而产生的爱。这种爱纯粹而唯美，不掺杂任何其他成分。对于我来说，陌生和新奇让我体验着刺激和激情，而对于一果来说，身体的满足也是她唯一的要求。也正因为如此，她才会爱上我。
　　然而，在爱情面前，所有人都是贪婪的，而爱情排他和自私的特性，又常常导致爱情偏离本身正常的轨道。尽管我当时把身心都放在一果的身上，但她并不满足，整天疑神疑鬼，忧心忡忡。
　　一果将自己的内心藏得很深。我不清楚一果对我的保留是性格本身的原因还是她故意而为之。她给我的感觉是杂糅的，时而单纯，时而复杂，时而明亮，时而黯淡。尽管那段时间她和我天天见面，但彼此并不能达到贴心的地步。这样不信任的直接体现是她使用一个陌生的qq号码与我聊天，试探我是否真对她一个人感兴趣。这种手段对于滥情的男人的确会很奏效，但于我却失去了意义。实际上一果的担心是多余的，我对她的迷恋感觉她是应该能够清晰地感受到的。抛开婚姻不谈，我算得上是个重情的男人，一旦爱上就会心无旁骛。一果是可爱的，她的时尚和美丽无与伦比，独特的审美情趣和对细节恰到好处的处理方式，都能触碰到我内心最柔软的地方。而做爱时她此起彼伏的身体高潮，让我为之神魂颠倒，沉沦着迷。我想一辈子拥有她，除了婚姻。所以我从没想过再和其他女人交往，而且我从聊天的语气以及急于求成的心理早就判断出是一果耍的小把戏，但我并不十分确定。我觉得如果是一果，那么我是幸福的，因为这证明了一果对我的爱----也或许一果这样做另有含义。但当时我被爱的感觉弄得魂不守舍，来不及去想那么多。我装作不知道她是谁，将计就计和那个叫丫丫的女子聊了整个下午，我和丫丫相互留了电话号码，约定当晚六点在家乐福超市门口见面。按照约定时间我开车赶到那里，却没有见到丫丫。我打丫丫留给我的电话，无法接通。我不甘心就这样离开，在超市门口徘徊了一会，却突然接到一果给我打来的电话。她显然十分生气，口气生硬地问我在哪，我说我在单位呢。她说我在家乐福门口见到你了，你是去和别的女人约会了吧。一果不容我解释，接着说，以后不要再和我联系了。说完就挂了电话。我再拨过去，她手机关机。我觉得自己显然是弄巧城拙，办了件天大的傻事。我在一种懊悔的心情里，无可奈何地启动发动机回家。刚开车不到米，又接到一果的电话。她说你现在在哪。我说我刚过路口，她说你靠边等着，我马上过去。100
　　一果上车的时候，脸上冰天雪地的。她说我给你机会，听你解释。我说我早知道是你。她说既然知道你为什么不揭穿我。我说那样多没意思，辜负了你对我的一片苦心。她说你这样我可以认为你滥情。我说我对你的感觉你心里应该清楚，如果你愿意，我们一辈子不分开，我不会找其他女人。她说，女人爱一个人是希望有结果的，你有胆量离婚吗。话没说完，一果的眼里又溢满了泪水。她说，我爱你。我沉默了一会，不知道如何回答。
　　一果和我说这些话的时候，我的脑海中接连不断涌现出很多梦幻般的诸如相机闪光灯、玫瑰花、红地毯、婚纱、哥特式建筑教堂、飞翔的鸽群等等画面。我何德何能，竟被一果这样一个年轻漂亮的女人爱着。所以我认为一果表达的只是她暂时的爱恋之情，是难以经得起生活的磨难考验和沧桑岁月的涤荡的。我于她，只是一种生活之外的衬托和点缀，一种锦上添花的增补，一种城市白领饱暖之后的欲望宣泄，而不是一辈子的归依。尽管一果说她想再次离婚，但我很难想象她那样一个优柔寡断的女子如何有勇气再次走出那片婚姻的沼泽，而且数度离婚的女人对于爱情是一种什么样的取舍态度，我真的不得而知。
　　夜幕涌上来的时候，街道上人影幢幢，灯光闪烁，一果的模样在灯光下显得越发楚楚动人。那巧夺天工的相貌、妩媚的秀发，微微翘起的嘴角，无不牵动着我的神经脉络，令我颤栗，晕眩。但是，这种感觉越是强烈，我就越感觉和她之间的距离遥不可及，像一场梦一样不切实际。我感觉我和她都是怕冷的人，用彼此的身体相互取暖。但我们的现实生活大相径庭，我知道他的现任老公做生意，丰厚的收入可以满足她物质上的享受，所以我们之间的爱在现实中不可能存活。我和一果思想上的差别在于，我想保持那种没有负担的亲密关系，换句话说就是希望我和她都保持原有的现实生活不变而相互享受身体带来的快感，而一果希望破茧重生，从那段不幸中再次逃出来。
　　那晚我和一果的交流深刻而透彻，可以称得上推心置腹，我把我的想法原原本本地说给她听。与此同时，我的脑海里浮现出和一果同样的问题或者说疑问----她和我之外还会不会与其他男人有来往。既然她在网上能认识我，同样也能认识其他人。我思忖良久，对一果说，咱们俩好，你不能与其他男人来往。她忽然从仰躺的车座上折起身，侧过脸看着我哈哈大笑，说你吃醋了啊，我那么多同学，你能醋过来吗。
　　随后，我被单位派往外地学习了半个月。回来的那天中午，一果给我接风。我感到她明显有些异样。一个人心里是装不下两个人的。她在吃饭的时候有人给她打过来电话，她站起身离开席位，站在饭店门口背着我打电话。远远眺望，她的脸上洋溢着温顺的的表情。我感觉到在我出差的这段时间里，她身上一定有事情发生，因为我在外地给他打过两次电话，每次通话似乎她身边都有男人。她走过来坐下，我问她谁的电话，她说一个大学同学。我似乎明白了什么，因为她在说话的时候，脸颊上呈现着以往我从未见到过的红晕。吃完饭我像往常那样带她宾馆开了房间，她在电梯里莫名其妙地说，我真像一个妓女，被人领来领去。我不知道如何回答她的话。她表现出无所谓的表情，又说，反正就是姘嘛，无所谓。
　　我证实自己的判断是在一个礼拜之后。那个礼拜我每天都逡巡在她的qq空间，看她的心情说说和好友留言，希望在那里扑捉到她情感变化的蛛丝马迹。当我找到那条“我永远不会忘记那晚我们之间的甜蜜”的留言时，我无法形容当时那种锥心的疼痛。顺着足迹找到那个留言者的空间，看到了那个留言者是一个年轻而颇有书卷气的男孩，看上去和一果年龄相仿，而且我看到一果那段时间几乎天天进他的空间，帮他打理停车与牧场游戏，每天去给那男孩子浇花，赠送营养值。
　　我把一果约出来，她告诉了我实情。她说那男孩子就是她曾经给我说过的大学同学，叫王洋。王洋在大学就喜欢她，一直追到她结婚，失去联系多年。后来在另一个同学婚礼上她和王洋又遇上，王洋知道她过得不顺心，而她也了解到王洋的女朋友患有心脏病，正犹豫结不结婚。王洋对她说她如果离婚，他就娶她。当时一果已经认识了我，不知不觉中已经把心就交给了我，就拒绝了王洋。我和一果那晚深入交谈之后，她已经完全明白了我的意图，她决定离开我，不要再在一段明知无果的感情上浪费自己，所以就答应了王洋。但王洋得到她后，不再提和她结婚的事情。
　　一果说这些话的时候没有像往常那样流眼泪。她说自己明显又犯了一次错误，她的本意是想借助王洋忘掉我，但事实证明根本无法忘记。她在叙述整件事情来龙去脉的时候，呈现着一副冷峻而坚毅的表情，仿佛这件事情是发生在别人的身上，她在给我讲述与她无关的内容。我无法复述当时内心的真切感受，只能用心如刀绞四个字来形容。那段时间我爱恨交加，度日如年，嫉妒的火焰在我的内心无以复加地熊熊燃烧。我不知道如何是好。不见她心里压抑窒息，见她又觉得气愤难平。我和她说过好多次分手，但都无法真正分开。思念和怨气混杂在一起，令我整个人几近处于崩溃的边缘。我只能逃离，我到海南呆了一个多月。
　　站在浩渺无垠的海边，我深深感觉到生命个体的渺小和脆弱。我觉得世界就是一个海洋，我和一果两个人仅仅是两条鱼而已。
　　我用了三年多的时间去淡化和忘记与一果之间的点点滴滴，平息内心的那份锥心的刺痛。这期间我把所有的心思都归集在妻子身上，我觉得只有妻子才能在我伤痛的时候给我安慰，那些安慰虽然是日常生活的点滴琐事，比如下雨嘱咐我记着带雨伞，早起赶上班问我吃没吃饭等等，这些关心的的确确在我心无定所的时候让我有种靠岸的感觉。