我有时候在想，如果那天我没有通宵加班，如果那天我的设计稿没有忘在家里，如果那天我回家以后没有去打开卧室的房门，那么是不是以后的事情就不会发生了？又或者，我回家的时候不要蹑手蹑脚，而是在客厅里事先招呼一声，那个女人应该有机会躲起来吧？如果是这样的话，即使现场再凌乱，即使状况再可疑，我也愿意相信我的丈夫，忽略会给我带来伤害的某些事。
　　可惜，没有如果。我开门的声音很轻，因为我不想吵醒睡着了的丈夫，我打开了卧室的房门，因为我想看一眼丈夫的睡脸，顺便吻一吻他的脸。
　　故事很俗套，我自己也这么觉得。那张原本属于我的床上，躺着别的女人，她蜷缩在我丈夫的臂弯里，睡得很安然也很香甜。好像这就是她的男人、她的家，她的床，。而我的丈夫，那个在早晨时还腻在我的身上，把头埋在我的颈窝中的男人，此时却将另外一个女人拥在自己的怀里。
　　我分明记得记得他在我的耳边用那样温柔的声音对我说着：宝儿，给我生个孩子吧。
　　冲上去揪住女人的头发把她从我的床上拉起来，然后叫嚣给她几个耳光。对着惊恐而羞愧的丈夫扔下一句：离婚吧！我们离婚！！！然后甩门而去。
　　接下来的事情应该这样发展吧！可是没有，我没有冲过去，也没有尖叫，甚至没有哭，在那一瞬间，就像是有什么把我定在了门口。
　　
　　我是个淡漠的人，这或许与我一帆风顺的人生有关。在我的心里，似乎没有什么是格外重要的，我从容，淡定的生活着，从不慌张、无措、惊愕以及暴跳如雷。
　　
　　我常想，在我的生活里是不是缺乏一种很尖锐的东西，就像一根刺一样能够给我瞬间疼痛的东西。而现在，这根刺来了。
　　疼痛是猝不及防的，我抓住门框的手在发抖。
　　床上的两个人还在安睡着，我的丈夫，还有我最好的朋友。他们搂抱在一起，两个人看起来很恩爱，这个念头让我的全身开始发冷。
　　墙上的挂钟在嘀嗒作响，搅动着四周死寂的空气。曾经有一段时间，这个钟表很影响我的睡眠，而丈夫却不以为意，他是个睡觉很沉的人。而明秀更是这样，只要她睡着了，除非她睡够了，否则即使有人在她的身边放鞭炮她也不会醒。
　　像这样的两个人，没有人告诉他们，偷情的时候最好去宾馆吗？
　　
　　我依然在发抖，是因为气愤？悲伤？还是......惊恐？这有点可笑吧？我居然觉得惊恐？我在惊恐什么呢？像潮水一般袭上心头的绝望和哀伤？我最信任的两个人居然背叛了我？还是发现友情与爱情原来那么脆弱，可以再这样短的一瞬间就土崩瓦解、支离破碎？
　　实际上，所有的一切都让我惊恐，甚至是围绕在我身边的空气，都让我觉得胆战心惊。
　　卧室里有某种陌生的味道慢慢的浸淫到我的鼻腔里，这种气味里带着一些让我恶心的成分。我的胃翻江倒海的搅动了起来。我用力的呼吸，可是不管用，我觉得越来越恶心。终于我冲进了洗手间。
　　
　　我把胃里所有的东西都吐了个干净，如果可以的话，我想要把自己的心也吐出来，因为它疼得让我喘不过气来了。我扶着盥洗台大口的喘气。
　　卧室里依然没有动静，原本该为我的痛苦负责的两个人，居然心安理得的继续沉睡着。凭什么？！凭什么就我一个人痛苦？！
　　镜子里的女人，脸苍白的可怕，眼睛里有怨毒的神色。盥洗台上的果盘里，放着一把水果刀，闪着幽暗的光。我的手慢慢的移了过去......