我叫叶子。我认为我的生命就像叶子一样，在风起的时候，在空中在地上在水面，飘浮不定。
　　我是个孤儿，流浪成了我的宿命。
　　夜以继日地行走，漫无目的地飘荡，影子与躯壳的对话，没有任何人与我为伴，习惯了一个人的生活。
　　有一天我终于走累了，驻足在了上海这个大城市里。
　　当漂流的生活因食物的问题无法继续的时候，我只好选择了另一种生活。
　　在上海这个大城市里找到了属于自己的一个小角落以后，白天我就当黑夜来睡觉，夜晚我就成了夜猫子四处游荡，只为了捕捉属于自己的猎物--男人。
　　女人这辈子活着是为了男人。当感情没有着落的时候，女人对男人来讲就是一种娱乐工具，当女人连工具都派不上用场的时候，那么她的一生也就完了。然而男人不可信，他们要的不是感情这么单纯，他们更想要的是身体上的欢愉。抓住男人的弱点，我便靠它维持我的生命。
　　我甚是讨厌那些给人当鸡的女人，她们不配活在这个世上，因为她们连自己的身体都无法自己支配，赚得的钱也不够自己吃饭，她们不但是男人的性工具，更是那些老女人的赚钱的工具。因此即使在夜晚的时候有很多人要我去当那种动物，我亦不干。我宁可一个人去做，看得上的就做，看不上的坚决不做即便饿死，这是我的原则，不能给女人丢脸。
　　上海的夜晚很美。漆黑里一片黄绿红，车来人往，嘈杂不息，尽管到了午夜12点。走在陌生的人群里，我依然只是个流浪者。路过夜总会的时候，里面音响开得很大声，舞者跳得很震动，歌妓唱得很响亮。还有那乱七八糟的笑，酒醉的心碎的鬼哭狼嚎的，管不住地传到我耳朵里。但对于这种杂乱的地方，我却始终没有留恋，狂欢是他们一群人的，孤单才是我一个人的，至于我的目的，便是寻找那个看得上我的男人，于是我继续往前走。
　　站在街头，眼里闪烁着路上一张张看不清真实的嘴脸的从我身旁路过的男人。他们有的孤独地抽着烟，有的搂着个二奶，匆匆地从我面前经过。他们经过的时候无不朝我的这边瞧过来，我发觉，男人原来个个都这么花心，这是平常女人所无法观察得到的。但没有一个男人敢走到我前面来的，也难怪，我没有说我是做什么的，或者他们以为我在等情人也未尝不是。
　　无奈，我反驳了女人的被动生性，主动前去搭讪，这无疑对我是巨大的考验。当然有现成女人的男人我是不会靠近的，弄不好他们是夫妻，却因为我的插入而妻离子散，就不好了。我的眼睛定位在那些孤独的漫步者身上，只有他们才可以带给我物质上的需要--金钱。有的人会说，女人为了金钱出卖身体是一种极不道德的行为。以前是，现在不是了。鲁迅说的好，地上本没有路，人走多了也就成了路。如今有很多女人无奈只能出卖身体赚钱，卖身体就不但是一个行当，更是一种自由。身体不能永久，它终究要腐烂，何须把它看得那么重。尤其是女人，当生活无法继续的时候，只好拿出了自己的特有的本命钱。当然女人不是个个都像我这么贫困，有条件的话当然要干点大事去与男人比拼，不要老想着做这种没出息的行当。
　　视线牵住了一个孤独的小生。小生看来很富贵，身着西装革履，嘴刁雪茄，一双无处安放的手藏在口袋里，生怕被别人看穿。越是富贵的人越是孤独，这话用在男人身上还合适，用在女人就不恰当，就如我，虽然口袋平平，还不是孤独一生。
　　“先生，请问您将去何处？”即便他的年龄不过30岁左右，我还是要尊重他。
　　“没有去处，一个人到处走走。”他用温和的语气回应着我。
　　“那我陪陪您好吗？”我只能口是心非。
　　“小姐，我不认识你耶？”很现实的问题。
　　“走走不就认识了吗。”我希望能套住这只猎物。
　　“你是小姐吧？”他的问话直达我的心底。
　　“先生愿意的话就算是吧。”我又只能这样口是心非。
　　“跟我来吧。”
　　就是以这样的方式，我接触了各种各样的男人。有的是离婚的有的是婚外的有的是寂寞的还有的是失恋的。但无论哪一类型，我都没有对他们动真感情，即便当中有的男人说是真的喜欢我。谁知道呢，他可以在这一刻背着他的女人出来找女人，下一刻也可以背着别的女人找更多的女人，男人永远满足不了现有的女人，即便那个女人对他是多么的重要多么的痴心，他们寻找的更多的是新鲜、刺激，好似是他们人生中永远也玩不腻的一种游戏。
　　天亮了，他们付完了钱，也就各自散去了。
　　回到宿舍，一身疲惫，洗了个澡，倒头就睡。一睡就睡到大天黑，又继续捕捉着男人这种奇怪的猎物，四处放浪，像极了寻找食物的饥饿的夜猫子。
　　这样的生活只属于那些无家可归的人，他们永远也靠不了岸，永远也扎不了根，只能夜以继日地流浪，奔波，他们看到的是只有灰暗，没有阳光的世界。
　　而此时的我已感到女人的真正的脆弱，不是无力去赚钱，而是没有一个对自己真心的男人可以依靠、谈心。无数个寂寞时刻，我靠酒精与香烟来麻醉自己的神经，尽量不去想男人，因为我深信，这世上是没有好男人存在的，即便有也轮不到我来爱他们。
　　叶子枯萎了就得落下。女人总有老去的那一天，而男人永远只喜欢年轻貌美的女人。
　　也许不久，我该落叶归根了。