前言：跟随男友闯荡北京，奋斗、落寞、孤独、沉沦，灵魂经过矛盾感情的纠缠厮打过程，最终选择逃离回到最初......
　　
　　天气突然变的好讨厌，白天还好好的，傍晚居然寒风凛冽。08年入冬已经好久，可就是没下一粒雪花，虽然我不是很喜欢下雪的天气，也总感觉缺少了点东西像是一直在等待什么。这样烦躁的天气，加上白天那个无理取闹的男人，这一切都让我头疼。的确是那样的，越没内涵的人往往越容易做出没有内涵的事情，不是已经习惯了委屈打工、忍耐赚钱的日子了吗。我尽量安慰自己，毕竟冬天北京的傍晚很冷。
　　
　　回到我们俩的小窝发现男友还没有回来，房间虽然很小但空气还是很凉，为了省电唯一保暖的电暖风每次都是下班后才让它运转。一张床几乎占据房间一半的地方，床头只有出门前叠好的被子和枕头，左侧是一张可以折叠的书桌，那还是我们上学时买的床上书桌呢，今天破旧的很伤眼睛。右侧是东家唯一施舍的方形桌台，左扇门牺牲无处可寻右扇残疾打开会咯吱的响，价值还真不小，至少我们有一个地方放一面镜子和零碎物品。房门背面是我和他的两个提包里面放的全是衣服，旁边零散的排着几双鞋，剩下的空间就只能允许走动了。手机里响起了梁静茹的那首勇气，一个声音传来“对不起，今天公司加班可能要晚点回去，一定很累就先休息吧”男友的声音段了跟着手机出现了嘟嘟的声音。
　　
　　白天的男人让我烦躁，寒冷的天气叫我抓狂，便当盒似的房间让我憋屈。这些年应该早就习惯了，可是今天我像是疯了的鸽子，变的不安分起来。拿起刚刚脱掉的外套甩上门上了大街，叫习惯也好，称放肆也罢。我推开“百年孤独”（租所附近很有名的酒吧）的大门。
　　
　　还是老地方（吧台）坐了下来，依旧跟伙计点了一大杯扎啤。这里的确热闹，也确实暖和。光线很暗几乎分不清人们的脸，人群来来回回，嗲嗲的声音纠缠着调戏的语言，时常还能分辨出男人拥抱着酒吧小姐出门的背影，看过无数今天却越发感觉有些眼晕。灯光却晃眼的很，舞台中央尽是妖娆半露的身体不停的扭动，宛如醉生梦死。
　　
　　她浓妆艳抹，还是掩盖不住清纯的羞涩。她散落着长发，半边脸随着若隐若现，我就是能辨认出她的茫然。一眼就读到了她似曾相识的故事。她故意装作淡然这里浑浊的空间，掠了掠前额的的头发在挨着我的位置坐了下来，要了一杯鸡尾酒轻轻抿了一口，大概是口味没有她料想的要好，两手握着杯子目光投向灯光激烈的舞台。“你不属于这里，父母知道会很伤心吧。”她应该是听到我说的话了，把脸转了过来，不用看我也能猜到她疑惑和不太肯定的眼神。我抬头看了她一眼，她好像要确认什么嘴巴刚要张开又合上，大概是看我转脸望向吧台服务员的原故吧。跟吧台的小伙借了火机点燃一支香烟，深深的吸了一口，嘴里吹出一缕灰白浑浊的烟气。“不要因为孤独就放肆自己，如果无法承担就回到最初吧，这里真的不属于你。”她再次转移视线。好像还是疑惑，又好像明白了什么，什么话也没说付过钱后迟缓着身子消失在我的视线。
　　
　　心情突然复杂起来，大概是勾起美好般苦涩的回忆了吧，我不想将自己置于伤感的静态，毕竟那样的心情与这里格格不入，于是继续大口吸烟大口喝酒。“小姐，整晚多少钱？”面对眼前突然冒出的男人和这句唐突的话，是诧异更或者说是惊愕了，原来西装革履的男人把我当做是酒吧里的过夜小姐，我很气愤但还是淡然回了他一句“先生，你可能是误会了。”他又有什么错呢，他们这类人在这个城市里都有正当体面的工作，也不是玩弄感情打劫情感的痞子，只是偶尔会难耐都市的孤独选择一种方式释压罢了。又能怎样呢，谁叫我的样子像极了某些人群呢。
　　
　　男人走后，我熄灭手中的烟头，举起扎杯一口气喝掉了剩余的啤酒。掏钱结账时服务员跟我说刚才那位小姐已经帮我付过钱。我突的几乎笑出声来，原来我没有想象的那么了解而看穿她，到底是我的思想落伍了还是她们进步了呢？我喝的不多但好像醉了，离开时我能感觉到我的身子晃动轻微摇摆着。
　　
　　跌跌撞撞回到那个像极了便当盒的房间。“怎么又出去喝酒了呢，不是说要你早点休息的吗...”男友关心的话说着手还忙着帮我倒水，我扑在占据半个房间的床上，他便脱掉我的高跟鞋深深的叹了一声。我清醒的很，从来都没有这一刻清醒，等待成了习惯，我便一天比一天厌烦，我不要等你实现你的诺言，它离现实好远。没有余力等那一天，北京不属于我，我也不愿属于它让它摆布。习惯了孤独的忍耐，却不甘委曲求全；习惯了霓虹灯澜，却无法磨灭内心寂寞；习惯了醉世沉迷，却不忍落寞空虚。多少年过去你还是一个梦圆，我不能等到做你的新娘便像命运投降，哭泣这可笑的可怜。
　　
　　深夜，男友还在沉睡北京的夜也酣眠的时候，我独自一人逃离了北京。我的生活绕了一大圈好像又回到了最初，那个最初，还能回去吗？应该会吧？