我每天都品味孤独，却不知道什么是孤独。一个人忙碌了一天以后，沉沉睡去，至于出摊挣了多少钱，体重是重了还是轻了，再也不是问题了。
　　
　　除了父母，三姨关心一下我的身体，我几乎忘记了自己是一个精神分裂症患者，我已经康复了。有的时候，象今天，我2点多就累的收摊了，累的原因是醒的太早，锻炼过多，今天彻底不用考虑去不去健身房的问题了，因为身体已经劳累过度了。
　　
　　我现在正在阅读《老人与海》，关心着老人怎么捕捉到大鱼，其实个人英雄主义是每个少年的梦想，只不过，我想把这种精神写进作品。我是个孤独的斗士，我在和疾病以及和我性格相反的社会在斗。
　　
　　最近爱上了一首歌，是王杰的《心痛》，这首歌的曲，词和演唱让人觉得很惨，我不知道自己为什么会对凄美的东西这么感兴趣，但是，这可能是我真实的心灵写照。
　　
　　中日之间的摩擦与矛盾越来越激烈，我作为中国人，一定要在国家需要的时候做点什么，即使我是个精神分裂症患者。
　　
　　今天我鼓起勇气，做了一件事情，我向一个我喜欢的女孩要了电话，尽管我们不能有什么深入发展，但是可以做朋友。
　　
　　我刚才去了健身房，我发现我上身很瘦，但是，肚子却很大，这需要多跑步才能下去。我是一个注意体形的精神病人，我觉得我这样做，是因为我不想给人留下精神病人都是臃肿的形象。
　　
　　下午，我喜欢的女孩居然主动给我发了短信，看的出她对我有好感，我很欣慰，但是，依旧会继续一个人的生活。健身和写作是我业余的调节，我还喜欢大量的阅读，阅读别人的好作品，我一天的安排非常紧，只有晚上，而且是在不健身的时候，才能有时间休息一下。
　　
　　我说实话，饮食中断油的日子，我至今依旧有点不适应，但是，慢慢这似乎成了一种习惯，我的周一到周五饮食是不放油和糖的，只是喝一些低糖饮料来保持体力。
　　
　　现在，我和喜欢的女孩交了朋友，虽然我们不是要结婚的那种朋友，但是，我一个人的生活增加了许多色彩。一个不漂亮的外地女孩从此走进了我的生活，我可以感觉到她喜欢我，但是，我不能连累别人。
　　
　　我每天都和从小交流很少的父亲说说话，这是我想让父亲觉得我重视他，父亲是个文学体育都十分出色的人，说话幽默很有水平，爱小酌几杯，最近老人家迷上了常喝的无糖可乐，只要我能挣钱，就不会让爸爸妈妈过的差，我欠两位老人的太多了。
　　
　　今天那个我喜欢的姑娘同意休息的时候，我请她看电影，我太高兴了。但是，我现在的高兴是平静且理智的，不会象年轻的时候那么兴奋。
　　
　　一觉醒来是凌晨4点，我又要开始无油的饮食了，我今天要吃鸡小胸丸子，外加无油热汤面，一切又似乎回到了起点。
　　
　　昨天城管对我说了，下次再碰见我就要抄我的摊子了，不过，我们管片的民警能帮我要回来，所以我不怕。
　　
　　我喜欢面对我卖的玩具，因为我觉得自己就是个孩子，永远不想长大。
　　
　　有时候我在健身房没有完成跑步的原因，就是怕母亲替我盯摊太冷，还有我不想母亲面对城管。
　　
　　每个凌晨，我都会先用哑铃锻炼一下，然后中午12点，妈妈替我盯摊，我去健身房再锻炼。
　　
　　我喜欢凌晨起床，而且有了那个对我有好感的甘肃女孩，我感觉自己不再寂寞了，就算不能谈恋爱，也是好朋友。反正，有了她我不感觉那么寂寞了。
　　
　　每天，我出摊挣钱的目标是最少挣够120元，我是用出摊的钱支撑我练健美和写作。
　　
　　今天由于怕城管说我，我11点就收摊了，挣了91元就回家了。我回家是因为想暖和一下，毕竟现在是冬天了。
　　
　　我回家后感觉体温上来了，就去了健身房，说真的，出门的时候我真想在家练，可效果就会大打折扣。我这个人不怕死，也不怕苦，练完后，我下午还会出摊。我只要一锻炼完，就觉得一天的任务完成了，出摊只是休息。
　　
　　后天有大风，因此今天和明天我要好好卖玩具，这样可以增加家庭收入，让自己和父母过的更好一些。
　　
　　可下午我刚挣了3块钱，城管就来了，收摊回家，睡大觉。一觉醒来已经是晚上9点半了，以往总想晚睡，今天终于可以了。
　　
　　因为明天会晚起，所以，我提前练习了胸肌，这样，明早就不用练习了。我周一到周五都会跑步，尽管有时候有些厌烦。但是，为了我健美作家的理想，我一定会坚持的。
　　
　　我不追求大块头，只追求肌肉线条，我从小的偶像就是李小龙，说实话，我的骨架比他好，只要能减去脂肪，那么就会比他的体形出色。
　　
　　我不太愿意与外人接触，只愿意和家人以及摊上的人说话，我只有在这时，才感到生命的快乐。
　　
　　我今天又恢复了无油的饮食，感觉没有什么不适应，反正我每天的生活，都没有不同，只有第二天天气不好的时候，我才感觉幸福，因为可以不出摊了，而且，这个天气我不去健身房了，因此倍感轻松。我其实是个宅男，以后要是经济条件允许了，我一定在家里弄个健身房。
　　
　　最近不想吃早饭，通常只喝两杯酸奶就饱了，
　　
　　我能感受到一个女孩对我的喜欢，她总是建议我把自己拾掇拾掇，哈哈，有人能提这样的建议，我应该听。
　　
　　我要和这个女孩成为一辈子的好朋友，除此以外，我不敢奢求。
　　
　　我今天晚上6点半才睡醒，晚上又可以晚睡了，我喜欢在家待着，今天在器械练习完毕后，我又跑了30多分钟，明天只练肩膀就可以了，而且是在家练。
　　
　　明天是圣诞节了，我还是一个人过，没有什么变化，本身我也对外国人的节日不感兴趣。希望我永远都保持现在的身体状况，
　　
　　我跟那个甘肃女孩成了好朋友，她有家庭，我只是多了一个朋友，一个能倾听我心声的朋友。
　　
　　我不会象有的病友从网上找对象，网络始终让我觉得不真实，我要找爱情，只会从现实中找。
　　
　　我醒了，醒的很早，练了10多组前肩练习，看了看手机，没有信息，就坐在了电脑桌前，可是，困意使我又睡了一会，今天，我决定放松饮食，吃牛肉和鱼还有鸡肉。没准我会去健身房跑跑步。
　　
　　我其实还是想见那位甘肃姑娘，我答应了把我19岁的照片送给她，那个时候的我状态很好。
　　
　　我那时在大连一家艺术学校学习表演，过的十分快乐，交了很多各个地方的朋友，体形也极其出色。
　　
　　可是，快乐的时间不长，我就犯病了，我当时的症状就是眼睛变形了，和3年后的症状一样，这其实是精神分裂症的一种表现，可我和家人谁都没有把这个当病，于是，病魔就这么掩藏着。
　　
　　一段时间后，眼睛变形的症状竟然好了，精神分裂症有一个平缓期，在这个期间，不吃药，症状也能消失，我和家人觉得我一点问题都没有了。那时，有的医生都说我没有病，这就是医生的水平问题。
　　
　　我现在慢慢的体会了一个好的医生，对于我们精神病人太重要了，他的用药和解释问题会给我带来希望之火，我有幸遇见了北京安定医院的王刚主任，他象个大哥哥一样把我的病治疗的很好，就算心里有不痛快，他的解释也很到位，这就是一个合格的精神科医生。
　　
　　我现在各方面特别灵活，比如，今天我不出摊，休息在家，就会放松饮食，吃有油的食物，我喜欢妈妈的手艺。
　　
　　我今天去健身房只会跑步，因为别的练习，我在家都练习完毕了。主要是我还想见见那个甘肃女孩，她是我朋友，尽管只是普通朋友。
　　
　　有的感情到老了，即使不能在一起，想起来也是甜的，有一个叫京京的女孩，曾经在我犯病的时候做了我的女朋友，但是我的病，当时没有得到治疗，于是，我们分开了。但是，10年后，我们再次相逢，她已经是孩子的妈妈，内心依旧深爱着我，她说我是她一生的最爱，我一直带着她给我的一块玉，我想到老的时候，我再见见她，那时她已经是姥姥了。
　　
　　我最好的朋友，因为我管他要以前欠我的钱，改变了联系方式，我估计以后他永远不会联系我了，有时候想起这些，我特别心酸。
　　
　　难道精神分裂症患者注定要孤单吗？我不知道，也不敢想这些问题，因为我还有很长的时间要去度过，这个过程可能是孤单的，也可能是甜蜜的，管它呢，一辈子，我都不会改变自己的做人原则。
　　
　　在父亲的老家，曾经有亲戚给我相亲，那女人一开始对我特别好，可后来到定亲的时候，一开口就管我要10万元，别说我们家没有，就是有也不能给他啊。
　　
　　我们家现在的任务是挣钱和攒钱，要不连婚礼都办不起。
　　
　　其实在我系统治疗后的几段感情中，都是没有钱才使我不能有什么感情归宿，现在的世界变了，没有钱，什么事情都别想干成。
　　
　　我原本不是市侩，但是我所做的全是从我的经验得来的，我看透了这个世界，孤单不是我的过错，又有谁会愿意孤单呢？
　　
　　我总害怕看妈满头的白发，我知道妈妈是为我操碎了心；爸爸的脑出血也是为我着急得的，我知道父母的艰辛，所以我会更加努力，别人的帮助不能解决长久问题。
　　
　　我总爱幻想，自己是个大英雄，谱写着悲壮的故事，生活中的我却是很乐观与积极的人，我相信什么困难都能过去，我现在选择的行业是适合自己性格的，我会从小摊变成“摊王”的。