望着酒吧喝的昏昏沉沉的客人们，我低头看了表，指针显示23：30，意味着再唱一首歌今晚便可以下班回家了。
　　我叫凡尘，在云南昆明，是纳什维尔酒吧的驻唱男歌手。如果你熟悉摇滚熟悉乡村音乐的话，你就会知道，纳什维尔这个名字的由来，它是美国乡村音乐的发源地。所以，有群热爱音乐的人就把这里的名字取为纳什维尔。
　　侧过头示意好友吉他手大仙，演奏最后一首歌曲《只剩我，苍老的容颜》。
　　随着吉他的前奏，我低声地开口：
　　灯红酒绿的世界
　　转瞬即逝的时间
　　我们从此天各一边
　　多想回到过去，在看看你的脸
　　多想回到从前，不要如此折磨人的思念
　　多想告诉你
　　我在这里，一切未变
　　可生活没有停止键
　　我们都被现实推开，寂寞牵线
　　岁月如歌，青丝成雪
　　只剩我，苍老的容颜
　　只剩我，苍老的容颜
　　一曲唱完了，我习惯性的拉上大仙朝台下的观众鞠了个躬表示感谢，然后收拾手边的乐谱打算下班。
　　突然，被旁边的大仙碰了一下，示意抬头看坐在二楼看台的那个女人。
　　好奇地抬起头，便看到了一件白色的毛衣映衬下的泪痕交错的脸。
　　我认识她，她叫施白露，是酒吧的常客。不过她几乎都是独自一人前来，点一杯鸡尾酒，一坐就是几个小时，不和别人搭讪，也拒绝别人和她搭讪，所以我和大仙一直都觉得她是一个极度抑郁的女人。
　　和她认识也挺巧的，因为她经常来酒吧的缘故，有一天她醉汹汹的从酒吧卫生间出来，我刚好站在门外的洗手池洗手，直到她窘迫的开了一丝门缝，探出头问，你能不能帮我去买点东西？
　　我没有说话，她红了脸继续说就是女生生理期需要的那个东西，我没带，你能帮我买一下吗？我先是一愣，后来告诉她等一会。转身去吧台拿了包，走出酒吧到不远处的一家便利店买了包***。
　　就是这样大家便认识了，挺让人脸红，也觉得挺有意思，有时候唱歌唱到一半中场休息的时候她会过来找我一起喝两杯。
　　不过她的确是有些思维大头，都二十多岁的人了，连经期的日子都不会推算一下，她是一个没心没肺的女生，这是我对她的第一感觉。
　　可是现在，她却一个人蜷缩在角落里哭的悲伤。
　　她也算是我的朋友，于情于理都要上楼去看一下。于是让大仙帮忙收一下谱，我匆匆忙地就上了二楼。
　　此时的她坐在一张圆桌旁，桌上摆着她最爱的鸡尾酒，玛格丽特，边上还有半包软珍，散落着一地的烟头。她的脸在忽明忽暗的灯光下仿佛被蒙上了一层若隐若现的面纱。
　　记忆中她是不抽烟的，每次老胡来发烟她都会宛然拒绝，今天，她却抽起了烟。
　　感觉到了她的不对劲，我也没有说话，静静的坐了下来，递了一包纸巾给她，顺带点了一根她的烟，缓缓的抽了起来。总觉得即使开口安慰也不知道从何说起，不如就静静地当个听众。
　　见我坐了下，她也没说什么，默默地接过纸巾，肿的像桃子一样的双眼还在不断的抽泣。
　　显然，她不止哭了一次。
　　过了许久，她深吸了一口气，肩膀也停止了抖动，借着昏暗的灯光，转过头看着我，一脸苍白：“凡尘，今天，和我相恋七年的男朋友结婚了。”
　　拿烟的手一震，我张了张口，却不知道怎么开口安慰。
　　看到我言又欲止的样子，她自嘲的笑了笑：“你不必来安慰我，安慰的话这段时间也听的多，我的那些朋友甚至都还设计好了抢婚的戏码。”
　　“呵呵，不过你肯定没有想到，我不仅没破坏他的婚礼，还鬼使神差的去参加了婚宴。”
　　她的脸在暗淡的光线中显得楚楚动人，本身就长的好看的脸型上错落着显而易见的悲伤，像是被岁月蒙上了浅浅的落痕，有种说不出的风韵。
　　我不解的望着她，她却叹了一声：“凡尘，你想听我的故事吗？”
　　当然是毫不犹豫地点点头，示意她讲下去。
　　她点燃了一根烟，深吸了一下，缓缓地开口。
　　我和他是在读高二的时候在一起的，那时他是理科生，我是文科，他们的教室就在我们班楼上。那时的我们还很单纯，就像张白纸一样，每天心心念念的都是对方。
　　他会经常和他们班的朋友谈论起我，还会在课间休息的时候是不是送来一袋已经热好的牛奶或者一些小零食。他当时是篮球队的主力，每个星期都有联谊赛，而我总是坐在最靠近场边的位置为他加油打气，还为他们全队人买好了饮料。为此，他的那帮兄弟还评给我俩一个最佳模范情侣的称号。不过他是死要面子的人，明明在为我做好多事，却别扭的不肯承认，每次来送东西都说是刚好路过。他总喜欢这么说，而我就乐呵呵地笑着，懒得拆穿他。
　　高中生的恋爱基本都会被扼杀在班主任的手里，我和他也经常因为谈恋爱的问题被各自的班主任和学校的教导主任约谈了，为此还特地请过家长。不过每次他都会用他宽厚而又温暖的大掌紧握着我，安慰道：别怕，只要我们两的成绩不往下掉，他们不会拿我们怎么样的。其实那时我一点都不怕，被约谈又怎么样，什么都不会改变我要和他在一起的决心的。不过也就是那时，他家里的人开始不喜欢我，甚至是讨厌我。
　　那时的我根本不在意那些，反而更加坚固了要和他在一起的决心，他也是一样。
　　可在高三那年，我家出了点意外，我爸和我妈离婚了。源头是我爸在外面有人了，提出了离婚。而我，自然是跟我妈。
　　妈妈是个坚强的女人，出了这种事后，她从来没有当着我的面掉过泪，反而还怕影响到学习小心翼翼的照顾着我的情绪。可是这种爱我方式让我讨厌，讨厌每天装作若无其事的样子，甚至讨厌回家看到她强撑着的笑脸。
　　所以，我开始逃课，开始学会抽烟，开始学懂喝酒，甚至还去纹身，纹的是他名字的缩写，就纹在了侧边的腰上。他看到我这种样子，没有指责没有愤怒，反而知道我去纹身后，立马跑去也在同样的位置上纹了我名字的缩写。
　　记得当看到他腰上的纹身后，我紧紧的蜷缩在他怀里哭着大声骂道，你明明是可以考军校的，干嘛跑去纹身！我发疯，你难道也要陪着我一起发疯吗？！
　　他用力的抱着我，任由我发疯似的哭着捶打着他。他说，没有你我哪也不去，不要害怕，我会陪着你的。
　　那一瞬间，我仿佛听到了世界上最好听的声音和最美丽的誓言。他年少单薄的身影就如同时光潺溪中的一道光亮，照耀了我的整个生命，使我熠熠生辉。
　　那天哭的很累，仿佛是把那段时间积攒的情绪爆发出来，他就一直陪着，听着我絮絮叨叨的哭诉。晚上，我俩都没有回家，很自然的去开了房，很自然的都献出了彼此的第一次。
　　那一夜，身心疲惫的我躺在他宽阔而有温暖的怀里，一遍又一遍小心翼翼地抚摸着亲吻着他腰上
　　的纹身，心疼地问，如果以后有一天我们分开了，你会不会后悔今天的决定？
　　他笑着用指尖擦去了我脸上的泪痕，轻吻着我的额头说，傻瓜，我永远不会让你离开的，这个纹身会陪着我们一直到老的，到我们拍结婚照那天，还要给我们的纹身拍个特写。
　　“凡尘，”她说到这叫了我一声，将我从那份最纯真的感情中唤了出来，声音中带着哭腔，“那是他第一次说娶我，在我们十八岁的时候。”
　　说完，她轻轻地把手放到了腰上，不停地来回抚摸。我想，那里就是他们曾经的纹身。
　　“直到刚刚我都还在想，他和他如今的妻子在一起后，是怎么来解释这个纹身的，是怎么来叙述我和他这段持续了七年的感情。”
　　我不知道怎么回答，或者她根本也就不需要回答。此时脑海里只浮现了一句歌词：
　　你会如何回忆我，带着笑或是很沉默。
　　她见我说不上话来，无力地笑了，如同一个还没有鲜艳着色的瓷器，尽是满面的惨白。不过，她还是接着说了下去。
　　那次事情过了一久后，就是紧锣密鼓的高考。由于家里的关系，我的落下许多课程，成绩也是一落千丈，老师很紧张我的状态，经常给许多重点许多试题让我自己去复习。
　　而他那时总会陪着我，他是理科生，成绩也很好。每次他复习完自己的课程，便会来帮我背书，他提问，我背答。还有每次做试题时，他都会监督着不给我翻后面的参考答案。我很感激，也很庆幸。
　　记得每晚送我回家时，我俩的影子都会被路灯拖的很长很长，如同青春的画卷，拉长的身影里全被填满了青涩的爱情。
　　转眼就进入了炎热的盛夏，高考如期而至。
　　考完试的那晚上全部人约在一起吃散伙饭，记得那晚大家都喝的多了，特别是班主任还笑着打趣对我俩说，你两结婚的时候可别忘了发请帖给我们这些老师阿。
　　他搂着我信誓旦旦的对着所有人说，放心吧，到我和白露结婚的那一天，一定会邀请在座的大家来参加我们的婚礼。
　　记得我躲在他的怀里笑的小脸绯红，心里就像春阳照耀般的温暖和煦。
　　随着一片欢呼和沸腾声，我与他的高中生涯也算是圆满的画上了句号。
　　暑假才开始了一个月，我们就收到了通知书。他考起了重点，而我是二本。拿到通知书的时没有惊讶，他是正常发挥，我是正常水平，一开始我们之间的差距就一目了然。
　　记得报志愿的时候，他告诉我，他的父母一直想让他去沿海地区。还委婉的问，想不想一起去。
　　而我却毅然地告诉他，我选择留在昆明，因为不愿让妈妈一个人孤单单的在这个城市。
　　听完，他脸色沉了下来。但我却笑环住他的腰，安慰道，如果缘分深的话就坚持住这四年的异地恋，如果缘分不够的话，那就各自相忘江湖，好聚好散吧。
　　他没有回答，反而捏了捏我的鼻子，道，除了我，肯定没有别的男人看的上你。你看你身上的坏毛病，哪样不是我惯出来的。
　　当时我还嘴硬地说，我如花似玉一大姑娘怎能吊死在你这颗歪脖子树上。你就放心的去你的沿海城市看各种比基尼吧，放心，没有你，我照样会活地好好的。
　　那时我根本没有想到，他会在提交志愿的最后一刻偷偷的改了第一志愿。录取通知书下来的时候傻眼了，我俩同时被同一所大学录取了，只是他是一本专业，而我是二本。
　　当时就感动的一把眼泪一把鼻涕地指他的鼻子说，你这个癞皮狗怎么就赖上了我这个黄花大闺女了，你这样让天天赖着我，让我以后怎么找帅哥怎么嫁人啊！
　　他大手一挥，擦着我的眼泪，原本就比我高出一个头的个子在那时显得更加伟岸，他白皙略带几根胡茬的脸在阳光下笑的特别开心地说，不怕，你以后万一没人要了，组织就勉强代表残联收了你这个脑残儿童吧！
　　边抹眼泪边默默地想，他为了我放弃考军校，放弃去大城市，一次又一次为了留在我身边，心甘情愿奋不顾身的放弃了他原本可以更加美好的未来。对于我们之间这样深厚接近偏执的感情，还有什么是可以阻挡我们在一起的，还有什么是可以阻挡我要嫁给他的决心。
　　那时，我就开始幻想着穿上婚纱嫁给他的样子，在我的潜意识里，未来的老公，非他莫属。
　　可这一切在如今看来，却是那么的讽刺，愚蠢。
　　上了大学的我们感情依旧没有改变，舒适的环境和轻松的课程让我俩更是如胶似漆，形影不离。而纳什维尔刚好就在学校旁边的商业城里，也就是那时，我和他喜欢上了这个充满音乐气息的酒吧。
　　读大二的时候，有一次我们吵架了，在纳什维尔吵了起来，还吵的特别激烈，因为什么原因我忘了，不过那次我很生气。
　　那天刚好是跨年，我们说要好一起倒计时，然后第二天和其他两对情侣一起去爬西山烧香的，但还没等到倒计时我们就吵架了。
　　当时和他吵着吵着，我气得直接砸了酒杯就走人，他追了出来，但我转身就上了计程车。
　　他自然是没有追到，我也关了手机。但打车饶了一圈发现居然没有去处，于是最后又绕回了学校里。
　　回了宿舍我倒头就睡，一觉睡就到了第二天中午。
　　第二天醒来后迷迷糊糊地开了机，运营商才跳出来电话就开始不停的震动，全部都是漏话提醒，有他打的还有今天一起约着爬山的朋友打的，数了数，竟然有五十多个未接。就在犹豫回不回个电话给他时，又来了一条短信，是他发的。
　　到现在我还清楚的记得他写了什么，他说，嘿，别演了！知道你是为了偷懒今天不想去爬山，所以昨晚故意和我吵架的，这样你就有借口不去爬山了。你的戏码已经被我看穿了，这个已经剧本演不下去了。睡醒了就赶快回个电话给我，我来接你，他们都在山上等着我们了。
　　一看我就乐呵了，生气什么的全都抛到了脑后，乐滋滋的回了个电话给他。人家都低下头给我楼梯下了，自然是麻溜地下了。
　　毕业的时候，我们的散伙酒约在纳什维尔，当时大家都喝的有点高了，我和他认识的所有人都举起啤酒瓶对着我俩说，你两要是不结婚，我们就再也不相信爱情。他笑着一干而尽，而我却市侩地说，你几个小崽子给我听好了，红包没有五厘米厚，提头来见。
　　我一直以为毕业了我和他离结婚就更进一步，甚至工作一安顿好就可以轰轰烈烈地奔着结婚去了。但现实却狠狠地甩了我一耳光，疯狂而又尖锐地嘲笑着我的幼稚和不堪一击。
　　那时的我们都面临找工作的巨大压力，不过他相对于我而言，轻松很多。毕竟他的爸妈都是单位上的人，而且他本身能力就不错，所以很轻松的就进了国企。
　　而我，就很焦头烂额。
　　一面是不爱学习，成绩基本属于擦边过，另一面是妈妈只是小小职工，也帮不上什么忙。我只能抱着简历四处应聘，最后在会计师事务所做了小小的出纳员。
　　也就在那时，我们的感情开始出现裂痕。就如同我们亲手在这段感情中埋下了一个定时炸弹，每天都在读秒计时。可是在浅意识里，我们的感情就像铜墙铁壁般的无坚不摧，所以，我任由着它读秒计时。
　　渐渐地，工作上的压力让我几乎喘不过气来，每天朝九晚五的干活做账，忙起来可以几天不见一次面，或者是经常打着打着电话我就会因为鸡毛蒜皮的小事和他吵了起来，每次都以我怒挂了他的电话而告终。
　　这是从前从未有过的事情。可我却没有过多的精力和时间去解决这些问题，装作毫不在意地样子继续生活。
　　也就是在那时，他的爸妈越来越不喜欢我，甚至，他的妈妈背着他来事务所找我。
　　她的妈妈属于那种家庭事业儿子都已经圆满的中年妇女，她把我叫到了公司门口的茶餐厅，说话的样子像极了琼瑶剧里臭名昭着的雪姨。一开口便劝我和他分手，还说家里为他准备了许多相亲的姑娘了，他就是为了我都不肯去。末了，她还委婉地补了一句，别再耽误他儿子了。
　　不知道当时是哪根筋抽了，不但没和他说这事，反而还把火全撒在他身上。开始不断的找他吵架，说话就捡着最难听最伤感情的讲，动不动就发火。没事就把配不上你，赶快去找别的姑娘，别耽误彼此的时间这些话挂在口上。
　　但是每一次吵完架冷静下来后，我都会陷入深深的自责里面，知道当时不该说那么伤人的话，不该吵架，甚至不该朝他发火。可自尊心让我不肯低头认错，连一句道歉都无法说出口。在那一段时间，工作上的和他家里人给的那些压力快要把我给逼疯了。
　　那段时间我和他的关系感觉就如同擦枪走火般，稍不留神就是你死我亡粉身碎骨。
　　就这样苟延残喘般的拖了半年，有一天，那颗我们亲手埋下的定时炸弹终于爆炸了。
　　那天我们在电影院看电影，记不清看的是什么了，反正只记得是一部国产爱情片，很狗血，乏味的让我一连出去抽了几根烟。
　　忘了说了，高中时就戒掉的烟在和他争吵的这半年里，又再次抽了起来。
　　终于熬到了电影的结尾，我长舒了一口气，这125分钟的煎熬终于结束了。
　　电影散场的时候我和他都有一个习惯，会坐在位置上，等所有人退场以后再走，因为我怕和别人挤。
　　那时，我和他都坐在座位上，影厅的灯都亮了起来，原本适应了黑暗的眼睛被这突如其来的光亮刺痛了，突然感觉有些不酸胀。也就在这时，他在一旁静静地开口，
　　施白露，我们分手吧，如你所愿，相忘于江湖。
　　我抱着爆米花的手颤抖了一下，心脏猛地一阵收缩，脑袋嗡地一下全炸开了，甚至转过头不可置信盯着他。那么长时间争吵积累下来的情绪本来就在心中积郁很久，而他口中那句，如你所愿相忘于江湖，瞬间变成了压死骆驼的最后一根稻草。
　　过去的一切经过瞬间如同洪水猛兽般排山倒海席卷而来，让我浑身的每一根汗毛都开始颤抖。
　　我以为再怎么肆无忌惮的和争吵他都不会和我提分手，也以为再怎么任性妄为甚至无理取闹都能被他一一地包容，就如同那年的纹身，如同那时他承诺的，我娶你。
　　可我忽略了，再深厚的感情都经不起翻来覆去的折腾。我们的爱情早已被卷入了时光的洪流中来回冲洗翻滚，留下的是面目全非腐烂生霉的如今。就如同癌细胞般，一旦病变便不可收拾的扩散弥漫，直至死亡。
　　我以为我会哭泣会崩溃，甚至低下头说出挽留的话。可是，生活不是情景剧，没有剧本给你浓墨重彩地本色演出。在骄傲和自尊面前，我们总是会没有理智不由自主地选择与本意背道而驰的那一面。
　　“你说了什么？”我忍不住的打断了她大段大段地描述，我很想知道她最后对他说了什么。
　　她熄灭了手中的烟，在烟雾缭绕的昏暗中苦涩地笑着，一时间，恍如隔世，声音如同从飘渺虚幻那般传来。
　　当时的我坐在位置上一动不动，无数的情绪在我体内胡乱的冲撞，几欲将我整个灵魂都掀翻。直到看到最后一个人消失在安全出口后，我站了起来，转手就将爆米花如数地从他头上倒下，冷冷地看着眼里尽是震惊和愤怒的他，一字一顿地说：
　　你可以滚了，是我他妈的看走眼了，以后最好别再见。
　　说完，我头也不回地离开了电影院。
　　分手不需要什么华丽的总结词，也不需要假惺惺地握手言和，分手就是分手，感情碎裂颜面尽破后就各奔前程老死不相往来。不知道别人是怎么想的，反正在我这里，分手就是这个意思。
　　那天下午我就换了电话卡，打包了他所有在我这里的东西，直接扔进了小区里的垃圾桶。对于感情，我从来就不是一个拖泥带水的人。
　　后来，我们就这样分开了。这两年里，每当我想起他的时候，便会回来到这里喝上一杯，缅怀那七年的刻骨铭心。
　　直到前几天，我们共同的朋友告诉我，他要结婚了。
　　说到了这，她停顿了一下，转过头望了我一眼，憔悴的面孔在烟雾缭绕下显得有些迷离。她说：“你是不是想问我，既然都分手两年，没有联系了，为什么还要去参加婚礼。”
　　我没有否认，点了点头。
　　她笑了，笑的有些无奈。
　　因为我曾经答应过他阿，我答应他要和他一起走进婚姻的殿堂。如今他结婚，虽然对象不是我，但我还是去礼堂了，也算是陪他走进婚姻的殿堂了。
　　那些年的承诺，我还记得。
　　前几天我朋友和我说，他们是相亲认识的，只认识了三个多月就结婚了。是你教会了他怎么爱一个人，但最后却帮别人做了嫁衣。朋友还说，那个新娘是典型的大家闺秀的款，适合相夫教子。
　　当时我就在想，相恋七年又能怎么样，最后还不是各自天涯。我们在所有人都不看好的时候在一起，却又在所有人都在祝福的时候分开了。是我们肆无忌惮地亲手挥霍这七年的情感，是我们最后一刻还抱着自尊不肯松手。如今懂得了珍惜了，身边早已换了别人。
　　相比之下，那些得失都不再重要了。我付出的，他付出的全部都已经在时光的荏苒里烟消云散了，剩下的只有一碰就碎的回忆。
　　他如今结婚了，也就意味着他放下了，我应该祝福才对。
　　今天在婚宴上，他和他的新娘来我这桌敬酒，我这桌上全是高中和大学时的好友。他们所有人都起哄着让他单独敬我一杯，而他的新娘识趣地说去补个妆。
　　我想，他算是找对了人了吧，如今看来，他娶的那姑娘也算是懂事聪明的人，肯定不会像我那样无理取闹一天到晚的烦他吵他了，也肯定不会再抽风般酗酒抽烟让他心疼了，甚至可以想象到他两婚后温馨的画面。虽然这一切于我而言，是那么的残忍。
　　就像有人拿着锋利匕首在你鲜血淋漓的心脏上猛地划开一道口子，嘲笑着你的失措，你的绝望，你的痛不欲生。
　　想到这我便觉得眼睛开始酸肿，连忙别过了脸。
　　不过，直到最后婚宴结束了，我还是没有和他喝那杯酒。如今，我又有什么立场单独和他喝呢。我不要前女友那么悲哀的辞藻，也不愿他当着那么多人的面难堪。
　　强撑着坚持完所有的婚礼流程，直到散场的时候，像逃离一般，离开了那场婚宴。当我以为今天所有的一切都可以从这里结束的时候，他叫住了我。
　　说到这，她的眼圈又红了：“凡尘，其实我做的很好了。在婚宴上，我一直都忍着不去回忆过去，我怕我会忍不住哭，生怕会砸了他的场子。可他，在最后一刻却硬生生地把我拉回了过去。”
　　我似乎是被她的情绪感染了，话语中都带着悲伤的气息，张口便问：“他最后和你说了什么。”
　　她又点起了一根烟，缓缓地说。
　　他说，很高兴你能来。
　　我强撑着勉强地笑了笑，回道，新婚愉快。
　　他忽然一愣，旋即笑道，你变了，没有想到这样的话会从你嘴里说出来。
　　随即就换成我愣住，我变了？
　　不知道怎么形容他当时对我说话的语气，那种语气很奇怪，里面的情绪根本捉摸不透。不过我清晰地感觉的到，随着他说的每一个字，我的心也跟着一寸一寸地冷了下去，就像一双大手紧紧地掐住我的喉咙，让我几乎快要窒息。
　　他说，你变了，变得圆滑成熟，不再是当年咄咄逼人的样子了。
　　原来的你有高高在上遥不可及的自尊和骄傲，你不会允许自己吃一点亏受一点委屈，甚至就连我提出分手的时候，你都依旧那么地骄傲，骄傲的如同一只张牙舞爪地刺猬，逼得我一步一步地后退。就在快要被你逼的喘不过气来时，我迫不得已地提出了分手。
　　我知道当时你是怨我，恨我了。我也何尝不是，相爱七年换来了如此下场，谁都不会想到。
　　可故事永远是那么戏剧，分手以后我才知道我妈曾经来找过你，给予压力让你离开我。知道后我很生气也很崩溃，开始觉得是我做的过了错了，不该就这样轻易地放弃了我们之间的感情。所以，我开始疯狂地回过头来找你。
　　可你呢，打了几百次你的电话，语言服务说拨打的是空号。跑到了你工作的地方找，你的同事告诉说，你已经辞职了。可是那时我们才分手不到一个星期阿！
　　你永远是那么骄傲，就连分手都是那么骄傲。你耀武扬威地让我滚，你不动声色地玩消失，你捧着那颗高高在上地自尊头也不回地走出了我们七年的感情。
　　我花了两年来忘记你，花了两年逼自己重新开始。你不知道这两年我是怎么过来的，不过，我想你也不会关心了。
　　听着他说的话，我捂着嘴不让自己哭出声，其实我很想大声地告诉他，那个时候我过得也不好，与你一般的痛不欲生撕心裂肺，甚至在无法控制地想你的时候还跑去纹了纹身！
　　但他没有给我说话的机会，自顾自地往下说。
　　不过还好，我遇到了她，才看到她的第一眼，我就决定了要和她结婚。我知道我再也不可能如同爱你一般爱她，也没有力气与她再谈一场长达七年的恋爱。我已经累了，所以选择了与次爱的人相濡以沫。
　　白露，我知道今天不该和你说这些，也没想到今天你居然会出现。还是那句，很高兴你能来。
　　当时我站在原地就眼泪汹涌而下，多么想告诉他，是我错了，直到现在才意识到我错的是有多么地离谱！甚至想告诉他，对不起，是我狂妄的自尊伤害了你，对不起，现在的我已经被生活磨平了所有的棱角，变成了你最喜欢的摸样。
　　可到最后一刻，我一个字都没有说。
　　因为今天是他结婚的日子，他已经选择了他人生中的伴侣，而那人，不是我。
　　叙述完这么长的一段，她像是花费了极大的力气般，猛地喝了一大口玛格丽特。
　　我呆呆地靠在椅子上，只是觉得听完了那么大段的故事脑子有些恍惚，甚至有种喘不过气来的感觉。不过，还是开口安慰道：“你很勇敢，也很坚强。”
　　她缓缓地摇了摇头：“其实我也以为我已经独步成林，百步穿杨，可以头也不回地继续行走在人生条广阔无垠的道路上。可直到听到你刚刚唱的那首歌才发现，我彻彻底底地输了，输给了高高在上的自尊，输给了任性妄为的我们。如果我们当时不那么倔强，结局肯定就会不一样。可是，时间永远没有停止键，那七年谁都回不去了。”
　　“七年之痒，时间让我们彼此磨合，让我们成为对方心中最理想的摸样，但最后终究还是被别人所接手。于他们是相濡以沫，于我们是相忘江湖。”
　　“我永远不会忘记他最后望着我的那个眼神，有不舍遗忘甚至还有怨恨。如果当时我肯回头看一眼，如果当时他能再包容一点，今天和他结婚的，陪他共度余生的，一定是我。他们才认识了三个月就结婚了，但我们却在一起了七年！可他最后却决定放弃了我，放弃了我们。”
　　“你看，时间是多么神奇的东西，把一切都变得面目全非焕然一新。只剩下措手不及的我们，和都回不去的曾经。我只能像一个哀吊者般，吊唁那段早已成黑白的美丽回忆。”
　　“凡尘，你再唱一遍那首歌给我听听，好吗？”
　　我熄灭了手中的烟，回味着她的那句，时间让我们彼此磨合，让我们成为对方心中最理想的摸样，但最后终究还是被别人所接手。我情绪也很激动，泪水几乎在打转了，然后淡淡地清唱起了那首歌。
　　灯红酒绿的世界
　　转瞬即逝的时间
　　我们从此天各一边
　　多想回到过去，在看看你的脸
　　多想回到从前，不要如此折磨人的思念
　　多想告诉你
　　我在这里，一切未变
　　可生活没有停止键
　　我们都被现实推开，寂寞牵线
　　岁月如歌，青丝成雪
　　只剩我，苍老的容颜
　　只剩我，苍老的容颜
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