她说就是冲着我的名字来的，当她第一眼看到我的名字时，就有一种熟悉和亲切感，不知怎么的就是喜欢，她反复强调自己先入为主的好感。
　　这是个很平淡的名字。我平静的看着她，喜欢盯着她有一些忧郁的眼睛。什么也不想，至于那眼里的忧郁有多深，我不知道也不想知道，真的。
　　说不清楚为什么，就是你的名字让我产生对你的好感。她很认真的说。
　　喜欢它什么？
　　平淡而富有诗意，相－见－如－水。她一字一顿的回味着。
　　我想她一定是想到了，君子之交淡如水这句话，也许也是用理解那句的意思去理解相见如水。我试图给她说明我取名字时不是那层意思，因为我不想让她误解。
　　如果你我做到相见如水多好。
　　她天真的笑了一下，我发现她笑起来的时候很甜很纯朴，也很干净，一如她的名字一样，晶莹透明，清澈如水，不带任何的杂质。
　　可我的名字真正的含义是，相见后的思念如水，不舍昼夜。
　　原来是这样。
　　她有表情有一些惊诧，但目光很阳光。
　　可是，亲爱的，在这样温馨的季节里，我更喜欢叫你叶静。
　　是的，风止叶静。
　　一
　　我的名字不叫叶静，但我愿意让她这样叫我，因为这是我最早写文字用的名字，我喜欢风止叶静的意境，尤其是那份宁静的温馨。
　　这个名字不好，她眨了一下眼睛说，很象女孩的名字？
　　我点了点头，承认当初并没有想到这点。
　　她嫣然一笑，歪着头很认真的看着我。
　　我还是喜欢相见如水，听到没有？
　　你声音太大了，我可没有听到。我冲着她微笑。
　　这是一个多山多水的新兴城市，一个以重工业为主的中等规模的山城，当然比起我老家的重庆山城来，不仅在年龄上年青得多，幼稚的多，更没有重庆那样的知名度和历史苍桑感，尽管年青得多，可依然没有感觉到有年青人的那种激情的渴望，更没有年青时代所应有的野心和雄心，未老先衰，于是这个城市往往留不隹流浪者的足声，连清风也常常是以观光者的身份来看看，如看望一个久别的老朋友一样，然后就断然别去。
　　唯一与重庆一样的是天气的闷热，甚至让重庆的阳光的热情也为之逊色了许多，异常的炽热如罩子一样长久居住在这个城市的上空，连清风也懒得有时间来划破这种热度，城市中的树林很少，少量的树林无法给城市里的人带来清凉和好的心情。
　　也许是城市对待人的热情实在是过高了，高得让人有一些承受不了，情人之间浪漫当然更无法承受如此高的热情，只好远远的逃避阳光的追逐和偏爱，生怕阳光的炽热找到情人的激情的影子。
　　她就是在阳光灿烂的时际出现在我的面前，只是阳光已经成为她与我之间的一层厚厚的玻璃，将她的忧郁真实的映在玻璃的妩媚里。
　　我喜欢喝白开水。
　　有一次我问她平时生活中有什么习好，她淡淡的说，水清淡无味，但是生命之源。
　　她喜欢将一头的秀发随意在她的身后萧洒，一丝淡淡的芬芳从她的秀发里散发出来，我曾经向她说过我所喜爱的女性的模样，清秀而富有内涵，文静不失热情，真诚而不虚伪。
　　我十分认真的看着她，我喜欢素面朝天，一头美丽的秀发随风飞扬的女性。
　　那你觉得我是吗？
　　你应该有那种自信。
　　你会爱我吗？她一脸很严肃的望着我。
　　我爱上你，你会相信吗？
　　她没有正面回答我，只是将目光转向另处，犹如自言自语的喃喃道，爱不是轻易就可以说出口的，在很短的时间就言爱就不是真正的情爱了。
　　何况我现在已经不想再爱了，她的语气里分明流露出一种伤感。
　　你知道吗？你的目光里有一种忧伤，有一些憔悴，会让我心疼的。真的。
　　有时我真想大病一场，你觉得奇怪吗？
　　不奇怪，我摇了一下摇头。
　　是吗？她的表情反面有一些奇怪了，怪怪的看着我。不知是在问我还是问自己。
　　但我不希望你生病，这样你就没有精力和我相见。
　　最好消失才好，她两眼暗淡，神情无光。
　　我知道你很累，心里很苦。
　　当然，我知道她内心那种让人揪心的痛苦和无涯的孤寂，如空气一样随时在跟踪着她的生活轨迹，让她在孤独的时候也得不到好好的休息。她希望用一场大病来麻醉自己的空虚和失落，也许她也想用这样的方式来证明真情是否真正的落寂？
　　虽然她的脸上挂着笑容，但我感到她分明有泪水在流。
　　泪水在她的心里从未间断过，不是每个人都能看到，都能感觉得到。
　　我相信在能看到的人中，其中一个必定是我。
　　是的，我会比谁都先看清。
　　只要我想看到，就会随时随地看到，不管她相信不相信。
　　二
　　这是一间向阳的单人房间，一张桌子无精打采的站在房里，一付毫无生气的病态，可依然在悠闲在做着美丽的梦，两只椅子独自沉默的蹲在房间的一只角落，一如陌生人的表情，彼此互相不与理睬，不知在想着什么颜色和模样的心事，一张大床懒散的躺在房间的正中央，也许是出于职业习惯，从来也丝毫没有用正眼看待走到自己身边的陌生人，依然闭着眼睛在栖息着。也许还在想着某个美丽的故事情节，还在陶醉于情节的芳香里。
　　我打量了一下陌生的房间，叹了一下气，对她笑道，我们来得太早了一些。
　　是呀，我们是早到者，她也释然了。
　　连阳光都还没有休息呀。
　　下午的阳光照在人的身上有一种火辣辣的感觉，一点也没有女性固有的温柔和轻盈，我走到窗前将窗帘布拉上，完整的将阳光过分的炽热过分的激情阻止在窗外，也将阳光妩媚的眩耀丢在了外边，虽然我清楚的知道，阳光并不甘心自己受到的冷遇，它还会悄悄在将耳朵紧紧的贴在窗口的玻璃上，侦听我们的悄悄话，也在千方百计的想窥视到我们的密秘。
　　我很小心的也很轻盈的将她的身体放大床上，然后再快捷的也将自己的形体放大了她的身边，我的眼光很贪婪在她的身体不停的流浪。犹如一个正在盗劫别人的财物的小偷一样，目光聚结在她身体的第一个部位，她的肤肌是如此的散发出诱惑，散发出令我自息的刺激和芬芳，恨不得将属于她的一切芳香盗走，当作一件最美丽的珍品，精心的收藏好，用来在以后孤寂时排谴忧伤。
　　她的体形很美丽，无论什么时候对我都是一种诱惑和吸引，尤其她在春光的雨露里。
　　两具形体在微弱的灯光下，水草似的紧紧缠绕在一起，分不清楚是我的还是她的激情在快乐的流淌着，我完全陶醉在春天的芳香之中，情愿在散发着春天的百花香气里漫步，流连忘返，她的身体的第个部位都是我通向春天的方向，
　　我和她彼此用真情在交换着温暖，用双方都能明白的形体语言来交换着心灵的真挚。我们将自己人性最为真实的一面展现给对方欣赏，同时也将人生最美好的快乐让对方分享。
　　我说过情爱与性爱有以分离，但此时此刻，我感觉并没有别离，她们都在我的身边默默的望着我和她的激情。
　　尽管它们都在沉默之中，但没有羞涩和苦涩，没有，从开始到后就没有了。
　　没有工作中复杂的办事程度和过程，也没有日常生活中的繁锁和毫无头绪，我不喜欢将简单的事弄得复杂化，如清风一样的简洁明了，风风火火的性格，到来时热情如火，去时轻盈如风。
　　她温柔的依偎在我的怀里，我紧紧的以全身心的温度拥有着她，沉迷于她身上的温存，可我却十分喜欢她肤肌上的每分清凉，那是一坱外面包含着冰的莹石，一旦被灿烂的阳光所照射，它的透明和晶莹就会让我着迷。
　　我对她说，你知道吗，你给了我的许多第一次，唯一珍贵是你给了我心痛的感觉。
　　真的吗？她睁大眼睛望着我。
　　是的，你让我心痛。
　　她的目光在变得很迷离，我知道她一定在望着夜空中的星星，她是那样的熟悉那些已经不在原来位置上的星光，寂寞的星光和身影，再多再亮的光线也无法解脱掉自身无涯的孤寂，有人因孤寂而得到快乐，有人因孤寂得到失落，象一些真挚的爱情，无花无果，却永远的飘香如故。
　　她的心思在往事的河水漫无边际的流浪，她试图想在那些美丽的情节中抓住什么，或希望让什么声音真挚的为她留下来，可她所有努力的结果却是让她越来越远离，让那些真实的故事变得越来越来虚拟，而越想留住的念头让她陷入越来越孤寂的深渊。
　　我感觉她身上的一丝不容易觉察的颤抖，那不是寒冷，外面过于温暖的阳光已经清楚的告诉了我，还有那些盯在窗口上的酷热在等待随时对我们的入侵，她断线了的泪珠不时的滑过她的脸庞，眼里充满着忧伤和悲恸，模糊了她开始很阳光的心情和快乐。
　　怎么啦，你心情不好？又想起以前的往事了？
　　对不起，我……。她低低的说。
　　你没有任何对不起我，我断然对她说。
　　你让我先调整一下情绪好吗？
　　不要多想，好吗？
　　望着她哀伤不绝的神情，我用一只手轻轻为她擦试掉脸上的泪水，一边用我的真心轻盈的抚摸着她受伤的身体，我目光不想从她的身上抽身而去，只想将她的一眸一笑，一举一动精心的收藏起来好作为别离的季节可以随时拿出来欣赏，来阅读她的痴情和真情，阅读她的温柔和甜蜜，那怕是她伤心的泪水，也要细心的收集起来，可以滋润一方的相思。
　　我今天影响你的心情了?
　　没有，我真诚的说。只是我不希望看到你忧伤。
　　也许往事太美好了，才让我不由自主的会想到它。
　　我理解，可人不能总生活在过去的阴影中。
　　谢谢你。
　　我希望你在我的怀里有一种安全感和温暖感。
　　不知怎么的，在她的甜美的声音中，我总是听到了有风雨走来的声音，看到她如何独自在风雨交加的夜晚，是何等的凄清和孤独，在穿越那片风雨地带的日子里，清风无情的抽打着她孤立无助的表情，雨水在残忍的浸蚀着她唯一幸存着的笑颜。
　　就这样，我用全身心的真情紧紧抓住她的笑声，不敢有丝毫的松懈和怠慢，也不敢在我和她在一起的美好时光轻易的闭上自己的眼睛，害怕我闭上眼睛的那段时间里，她和笑容找到飞翔的翅膀悄悄的别我而去，或因我的无意的过失，让她的美丽的笑声转眼变得一把流沙，在我越想抓住抓紧的时候，流沙反而流失得理快更多。
　　你知道吗？你来到我身边以后，我就丢失了好的睡眼。
　　可我也经常失眠。
　　原来我没有真正经历彻夜未眠的滋味，我对她说，是你让我第一次真正尝试到了。
　　是你第一次？
　　她温柔的双手将我拥入她的怀里，任凭我的爱抚慢慢地撩拨她的心弦和激情，我清楚的感应到她的身体开始有所反应了，有点不安的在我的怀里扭动着，我缠绵地和她开始接吻，一阵酥麻和刺激，我和她在此时都将所有的杂念都丢在了窗外，将所有工作与生活中的不快和孤寂都关在了门外面，连阳光的明媚也不充许有半步的进入和打扰。
　　当我和她都运用彼此的感官来感动着对方主，以自己的温暖来触摸着对方的快乐和愉悦，我和她的身心开始合二为一了，她是一个很了解我动情的女性，她也喜欢我对她身体的爱抚和亲吻，在这个依然阳光还没有休息的时间里，我看到了世界上最为纯粹的美丽，一种不曾在自己喜爱的人面前设防，也不刻意做着的掩饰自己真实的快乐，彼此从对方的眼睛感应到是的激情，是一种不加任何修饰幸福的呻吟声。
　　她不时的发出愉悦的声音，多好呀。
　　这样的感觉真的很美。我说。
　　永远都这样就好了，她有一点遗憾。
　　我也希望不要结束。
　　性爱是美丽的。尤其是在并不以物质支撑的情爱面前。
　　事后，我用一只手臂给她枕着头，默默的看着她心满意足的快乐感，她有时闭上眼睛，梦呓一般的和我说着话，我喜欢她这样的依恋的模样。
　　她后来对我说那个时刻她的身心有一种快乐而又美妙的悬停感，仿佛自己整个的身体轻盈如风的飞扬在天空，没有任何的目标和方向，也不想有任何的停止和滞留，这个时候是她最美好也最快乐的时刻，她多么希望这样的感觉没有结束，没有终止的日期。
　　三
　　但真的感谢你的出现，因为我实在害怕孤独的感觉。
　　她一边说一边依偎在我的怀里象一只温顺的小绵羊。眼里十分的忧伤，如一潭深不可测的湖水，我不敢惊扰那种忧伤的自然平衡，害怕我的无意之间，惊醒了她许多沉睡着的悲伤泉水一样流出，成为一个不再干枯的泉眼。
　　特别是夜晚。听得出她特别的反感夜晚。
　　谁都不喜欢孤独。
　　我真的怕失去了现在这个你。
　　不会的，即使别人怎样认为你坏，我都不改变自己对你的喜欢和看法，我反复向她说明这点。证明我不是为别人的看法而生存，也不会因别人的看法改变自己的喜欢和爱好。
　　可我知道现实的生活不是数学，不能用具体的数字和规律来证明真诚的程度，也不能证明情感的未来走向轨迹。
　　你对我并不完全了解，你怎知自己这种喜欢会一如既往呢？她说话的速度一向很快，让人感觉到在她说话的时候，她的心思和思路在天空上如鸟一样的飞翔，不知道要去的目标，也不知何时才有栖息的乐园，别人很不容易找到她停顿的间隙。
　　她的反应很快，第一次我与她的对话就有这种感觉，至今没有改变。
　　就凭你给我美好的印象。我对她说。
　　我不想了解你的过去，我只喜欢你的现在和未来。
　　她幽然的说，我始终走不出自已的过去，所以，我没有未来。
　　是你不敢正视未来，不是没有。我不同意她的看法。
　　连我恨自己会这么固执。
　　我也不再是一个喜欢幻想的人，我对你的喜欢是现实的。我一向讨厌虚伪的人，虚假的对话，虚幻的真情，因为没有人比我清楚自己，是一个十分现实的人，是的，十分的实际。
　　我现在从不敢看言情剧一类的。
　　我点了点头，表示我理解她的想法。
　　也不要害怕，也没有必要这样刻意。我安慰她，尽量平和一些。
　　我只想看一些轻松的，现在一切关于感情的东西，对我来说，都会影响心情。
　　她很认真的对我说，我其实也常在克制自己给你打电话的冲动。
　　是不是你认为我没有资格喜欢你？
　　不要这样说好吗？我的生活本来就没有规律的，我很习惯了
　　不要这样刻意为之。
　　我清楚自己的回音没有力度，在她的悲哀面前显得如此的软弱，即使是在夜深人静的时刻，也是那样的苍白无力，没有阳光一点的温暖，自然也达不到融化她心里储存的冰块的温度，也带不走她心中无边的伤痛和孤寂。
　　她的声音里总摆脱不了忧伤的成份，有一种让我听到就有会产生一丝的心疼和爱怜，但决不是怜悯和可怜，不是的，我试图尽量不让她产生这种看法，我知道任何的同情和怜惜，都是对她的残忍。都是对她的无端伤害。
　　所以，我一直在避免提到让她伤感的话题，或尽量不再提起她不堪回首的往事，虽然我知道她并没有走出往事痛苦的阴影。
　　就算那成为真的，也是一种短暂的停留，而这片刻的停留，却会打破我所有的平静，她说，我身上所有美好的东西都在我的婚姻里埋葬了。
　　她的表情异常的平静，至始至终她都在以一种十分平和的语气地说，如同在拆说着一个与自己无关的故事，一个有着春天一样的梦想和色彩的情节，只是她的目光里依然没有藏住她的那分忧伤，在那张平静的脸上，我清晰的看到了写满了岁月的苍桑和迷惘。
　　我反问她，是我没有这种能力？
　　不是的，她连忙解释说，我了解你对我的真诚，你的诗，你的文章，你的电话，都说明了这一切。
　　她接着说，现实的残酷总是让我们无奈，网络的虚幻才能够让我们浪漫，在现实中，我们都在自已的人生轨道中奔忙，就象两个永不相交的平行线，但网络却可以跨越这一切。
　　四
　　夜色开始沉默了，室外的喧哗声也开始纷纷起身回到自己温暖的家，不想再在酷热的路上漫无边际的流浪，
　　只有她室内的灯光无力的趴在她的脸上，好奇的想捕获她情思运行的轨迹，依然也弄不清楚她的心思，而她的思念正在经历失眠的反复折磨，让她的忧伤得不到好好的休息的时机，她坐在电脑面前，不是用手而是用心在说话。
　　今天，我身体有些不适，一天只吃了一顿饭。
　　她有点着急了，焦急的问我。
　　夜深了，我还在牵挂你，不知你回去吃了吗？胃好些吗？她有没有为难你？我有那么多的担心，如何去睡啊，我用心去读了你的诗，我被你的浓浓的爱意温暖着，你那么优秀，那么好，你要我怎么办啊？本想写点什么给你，可写了一点，就写不下去了，我的心里很乱。。。。。
　　我也很想你。
　　我怕自已再陷进去，我承受不了那种牵挂和心痛的感觉。
　　可我已经陷入对你的牵挂和关爱，对你的思念和惦记，以及对你的贪恋和温馨。
　　我昨晚半夜醒来过两次，很难入睡，一直在想我们的事。
　　让你为难了？
　　我不想再爱了。
　　我没有想占有你爱，只想好好的爱你，至于你爱不爱我，那是你的权力。
　　如果我爱上你，我该怎么办？她小心的问我。
　　那我们就相爱一场。
　　她没有马上回答，我知道她心里也在犹豫和困惑。内心也在经受一种思念的原始折腾，何况她很清楚我的家庭状况。
　　我知道我没有权力和资格得到你的爱
　　你何必这样说呢。
　　因为对你不公平。我对她说，正因我喜欢你才有这样的感觉。
　　她对我说，你现在是喜欢还是爱我？
　　正在爱你，不相信？
　　我觉得现在还没有真正的开始爱。
　　也许对你没有开始，可对我已经开始了，真的。
　　我知道爱的份量。
　　我也知道。
　　我现在很想回到认识你以前的那种平静。
　　可我回不到平静了。
　　虽然我看不到她直接的表情，但我感觉到她在苦笑，我也不能了。
　　我也不想回到从前。
　　对许多人来说，从前也许并不是一个很好的休闲场所，也不是人生活疲惫之后最佳的娱乐之地，我想，她是不欢迎从前的事情来看望自己，自己也没有心情去从前的情节中散步和浪漫。更不会在与朋友相聚的时候用来打发掉相会时的空闲和无聊。
　　我现在会常有那种失落的感觉，每次和你分开，一想到你回到你的家人身边，想到你们在一起的那种温馨，我就。。。。。
　　你别这样说，我打断她的话说，这点我清楚，真的。我停顿了一下，真诚的对她说，可我告诉你，和你相见后在一起了，我不会做那事的，我知道那样做对你不尊重。
　　我有什么权力要求这些啊。
　　她没有因我的解释而心情明朗起来，让人感觉反而比开始更沉重了许多，她自嘲说，那才是你的责任和你们的权力，我算什么啊？
　　这是我的原则，不管你相信不相信。
　　我怕自已有一天不能自拔，我恨自已。
　　以后，你不吃，我就不吃了
　　我答应她说，好的。
　　我体会了一下不吃早饭的感觉，很难受
　　可我习惯了，我有些心疼的道，你不行的。
　　这种习惯不好的，容易长结石。
　　不会吧？
　　我身体好呀。
　　不要总这样说，你除了关心你的家人外，给自己一点关心吧。
　　你倒要多注意一下自己的身体。
　　其实，我知道，你很爱他们，多年来，对他们的关爱远远超过对你自已的，所以，你从不爱惜自已的。
　　是因为我没有找到一个能真正理解和关爱我的人
　　我也没有找到过。
　　所以现在我很看重你的牵挂和关心
　　仅仅是因为我的牵挂和关心感动了你是吗？
　　不是，我很直接的告诉她不是。
　　我爱你。她对我说。
　　给你写了一封信，在你的邮箱里，那是我昨夜想要对你说的话，因为不能在想说的时候就说，只好存放在你的邮箱里，在你方便的时候打开看看吧。
　　虽然我看不到她的表情，但从她的语气里我感觉到浅浅的笑意，那么长的时间了，还没有人这样直接的对我表明过，我也没有仔细去想过这个永恒的话题，在收到她的心声的时候，她那双忧郁又不失温柔的眼睛如灯光一样的明亮，明丽着我的沉默的影子。
　　五
　　她的家是在市中心一栋楼房的八楼上，我第一次走进她的房间，一阵温馨和温意就迎面朴来，从房间的整洁和清爽，可以看出主人的勤快和良好的生活习惯，室内的东西不多，但整洁规范，与她的笑容一样的纯朴，一样的干净。
　　一走进她的家门，我忍不住从她的身后紧紧拥抱着她，双手不安分守已的在她的身体上轻轻的抚摸着，她扬起头让我方便亲吻她的颈项间，闭上眼睛，承受我的温存。
　　你是个好主妇，我将她的身体转过来正面对我，看着她的眼睛说。
　　小孩不在家，要是在到处都是乱的。
　　有小孩的家都是这样。我说，你知道我家比你家更乱。
　　那也只是男同志能收拾到最好的水平，你宽容的说，我知道你在宽慰着我。
　　所以我才了解你的贤慧。
　　她直直的看着我说，要喝点什么？
　　随便，我说，最好白开水吧。
　　不，我还是给你泡一杯茶。
　　她边说边挣脱开我的拥抱，找出茶叶，冲了一杯茶放在桌子上，茶杯在桌子好奇的打量着我这个陌生的人，也许已经有很长时间它没有看到女主人这么快乐过，这么有心情的与自己温柔的对话，已有好长的时间没有让自己闻到茶叶的芬芳了，所以它也掩饰不住自己内心的高兴，让茶水的热情一直不减少一分。
　　她没有忘记自己主人的身份，带着我观看了她的其它房间，最后她的目光停留在一张有着日历的画上，对我说，那是她女儿的照片，眼神里分明流淌着十分的自豪和骄傲。
　　我认出来了，我对她说，你女儿很漂亮。
　　在来到她家之前，我看到过她女儿的照片，一付天真浪漫的样子，一张任性而又调皮的表情，一双会说话的眼睛明亮而又清澈，说到小孩她的话就如流水一样，滔滔不决。
　　女儿在母亲的心里永远是一个天使。
　　望着女儿的灿烂的笑容，她也笑了，我喜欢看到她的笑声，我觉得那就是一种美丽，也是一种春天的走向所在，我相信顺其她的笑声方向行进，那里就有快乐，就有阳光的温暖。
　　走进厨房，我发现她已经开始在做午饭了，只是菜还在等待我来炒，我说过我要为她做一次饭，虽然做饭是我在家里天天的必修课，但还从来没有在外边为别人做过饭，尤其是为一位自己真心钟爱的人做，我笑着对她说，这又是我的第一次。
　　才不相信你呢，她也笑了。
　　做不好不要怪我呀。
　　哼，做不好你就多吃一点。
　　这时我感觉我们比在真正身心融合为一体时，更象是夫妻，我开玩笑说。
　　我才没有那个福气。她嗔笑。
　　有一段时间以来，我长久的在一个水面一望无边的深水河里流浪，那里面的游泳的人很多，但我无法看清她们真正的模样，也难以如实清楚她们真实的身份，有的人旁若无人的只顾着自己的流浪，没有任何的心思和精力来欣赏别人的痛苦和不幸，更不会为别人的悲伤和苦难而爱上自己并不喜欢的真理。
　　当然，我也知道也有许多的人已经无心无力在水面上飘浮，更没有闲心长久的在水上作无谓的努力和抗争，只想让自己成为水里的一根水草，散乱的在水底游荡和飘流。
　　至于，水上或水下有没有人爱过我，我不知道，也许有过，也许一人也没有，因为我实在无法看清那些人现实的表情，那些人的心思也不能真实经过现实的洗礼，何况她们也对我也只是只闻其声，不见其人的对话方式。
　　喜欢我的人，也许曾经有过，现在以后也许还会有这样的人，她们只是喜欢我的一些不知深浅的外在，如果当她们看到我外在与内心时的反差时，我想，这种喜欢的热情也许会减少了许多，到底会有多少？我不知道也不想知道，我对她说，我只知道我现在是那样的看重你珍惜你，因为我走进你的心里的不仅仅是我的外表，你让我难忘的也不仅仅是你的美丽和忧伤。而是心灵之间的互相缠绕和默契。
　　正如我每天喜欢问她，你想我吗？
　　你说呢，你常常笑而不答。然后你反问我，你会想我吗？
　　我的答案与你一样。我说。
　　其实你我都十分清楚的知道对方的思念，也很乐意享受那种被牵挂和关爱的甜蜜，更想用那样的眷恋来充实自己的空闲和孤寂。
　　她买的是现在的净菜，我平时最怕做两人的饭菜，因为人倒多不多，倒少不少，不如一个人可以将就，人多则可以多做一些，我在一边炒菜的时候，她在一边深情的看着我，而不是锅里有菜，我从来没有见到过在我做菜时欣赏的人站在身边。
　　其实做菜做饭很简单，比起来繁杂的工作来简单得多，也轻闲得多，没有压力也没有期限，更没有各种规章制度的约束，我告诉她我从小什么都不做，因为在家里我最小一个，从来轮不上我做事的时会，是的，从小就不喜欢，但我现在比家里的任何人都做得多。
　　两个人菜很快就做好了，我炒了一个肉丝炒木耳，里面还配了一些别的菜，用鸡蛋拌炒了一个玉米，汤则是平时我和她都喜欢的皮蛋黄瓜汤，这时我感觉自己不再是一个客人了，如她的主人一般，放好桌椅请她吃饭。
　　我倒成了客人？她说主客倒置了。
　　可惜这里的主人不是我，我故作叹息状。
　　你先吃着吧，她在厨房里及时清理着炉台上的卫生，一边在回应着我的话题。
　　不，我坚持和等她一起吃，我笑着说这才象夫妻。
　　她捌不过我的执着，几下将厨房的卫生打扫完，才款款从厨房走出来，盈盈的笑容依然是那样的阳光，尽管阳光已经被她用窗隔离开来，但我还是清楚的看到了阳光，一种比阳光还要温暖的光芒，不知她注意到没有，我一直在细心收藏站她身上散发出来的阳光，我想用它来好好装饰我心灵的房间。
　　我将她的身子轻轻的迎来按在我已经放好的椅子上，我坐在她的身边，吃饭的时候眼睛也没有离开她身上半步，好象是在欣赏一件美好的东西一样，看着她吃得那么清香。
　　好吃吗？
　　真的很好吃，你的水平不错。
　　我知道她是出于真心的感叹，很平常的话却让我心里感到一阵心痛，我知道自己炒菜的水平，简单得不能再简单，一般得不能再一般了。是她好久没有这样好好的善待自己的，至从她的爱别她而去后，她的生活平衡被孤寂和痛苦彻底打破，她所有的宁静也让孤寂和悲伤所无情的完全撕碎，还有什么能比看到她这样的情形让我伤心呢？
　　可我知道自己不能当面对她说出来，也不想让她看到我的伤感和感叹，我脸上依然挂着笑容，给她夹了一筷菜后说，那你多吃一些，才能证明我做得好呀。
　　好，今天就是长胖了，我也要多吃。
　　你是我遇上的最好的食物。
　　我很认真的看着她，喜欢静静的望着她的忧伤而不失坚毅的神情，对她说，我不喜欢孤独，但不害怕孤独，因为当孤独作为朋友来看望时，我会用一种纯粹的文字来消遣，用一种自寻的繁忙来消化孤独的偏爱和纠缠，何况我现在已经拥有了你，一份让孤独忌讳和回避的温情。
　　更多的时候，你就是一块玉，一块经过了风风雨雨洗礼过的玉，透明而无杂质，温凉而不失柔和，虽然经历了无数的苍桑却依然对情爱固守着执着，即使是尘灰满面，也无法掩饰住她的芳香，尽管这样的芳香只有她心爱的人才能闻到，才能吮啜。
　　你是条鱼，一个流向我的忧伤的小鱼儿。
　　那你是水，你本来就是水，她笑说，你的名字就漂着水。
　　鱼从不闭上眼睛，就是了为了深情的看着你。
　　思念之水无处不在，我对她说，就是为了不让你游出我的视线外。你置身于何时何地都是在我温暖的怀抱里。
　　六
　　莹，似玉的宝石，玉色。一曰石之次玉者。是一种光洁透明、晶莹的石头，一种让人喜爱和怜爱的物体。
　　可你不喜欢那个字眼，说这样的石块既没有玉的晶莹，也没有玉美妙的质感，石头只是平淡得不能再平淡了，没有自己的独立见解的思想，也没有属于自己温暖的思绪，只不过是季节变幻时一种旁观者。
　　你说这个音最容易让人联想到一句话。
　　你笑而不语的望着我，当然我知道她说的那个句话了，万恶之源淫为首。
　　音同字不同呀，我分辨着。
　　反正这个字不好。她说自己反正是不喜欢。
　　你最大的缺点也是你最大的优点，那就明你的透明，我对她说，人如其名。
　　她直直看着我好一会才摇一摇头说，我就是太透明了。
　　的确，透明的人不大设防，最容易受到伤害。
　　我很直率的对她坦言，不是每个人都真诚的对待你的真诚。
　　诺言已经失身。
　　有一个声音在随时的提醒着我，即使在阳光灿烂的时刻，许多十分美丽生动的诺言，都经历不起如水一样的夜色的反复折腾，经受不了水的漂白的作用，失去贞洁，在阳光下孤独的呻吟。
　　她不想也不愿意见到黑夜的看望和亲近，可黑夜却义无返顾的选择了她，其实黑与白之间本来就没有严格距离可分，也没有清楚无比的界线可言，善于从黑暗的夜色中提取一分洁白的欢笑，我相信她就可以坦然的穿越黑暗之城，从风风雨雨的地带中穿行而不泪流满面。
　　你的声音
　　如三月的鲜花
　　开满了爱情的坟墓
　　虽然这是我以前写的诗中的三句话，可也是我最喜欢也只有这唯一的三行诗，因为它真实的反映出她真实的忧郁和哀怨。仿佛当初就是为她而写的，我很意外自己有这样好的预感，预感也是这样的准确，但我高兴不起来，也找不到快乐起来的任何理由，我曾经费心的寻找了好长的时间，依然没有发现存在借口的美丽。
　　她说她很喜欢我的文字，真的很喜欢。
　　可让我真正喜欢的却不多，我坦然的直言对她说。
　　你文字中流浪着一种淡淡的忧伤。她睁大眼睛望着我说。
　　因为与你的心情很相称。所以让你产生共鸣。
　　所以喜欢你的人很多，是吗？
　　我纠正她的说法，不是喜欢我本人，是喜欢我的文字。
　　我喜欢用手梳理她被清风吹乱秀发，以尽量平淡的语气对她说，还没有人会象你这样的喜欢。
　　一定会有人的，会的，她很肯定的回答说。
　　看到过我的文字的人都就，那些都是一些黑色的情绪，黑色的心情，黑色的思念，但我相信那些黑色的思念就是一种真正的漂白剂，可以将她心灵的黑暗漂白，将她的的忧伤转换成一种反转片。
　　至从我的心情开始从情感的激流中渐渐的平静下来的时候，我将初恋时无边的悲伤，情爱上的最大失意的哀愁，以及成堆如我身影的孤寂，以及那些无法计算出来的惆怅，一一的剪成碎片，我望着它们变得一点点的生活碎片随风零落的时候，我沉默了。
　　我不想再让这些生活碎片成为一种心灵上的杂物，掩盖住我现实中的温暖的阳光，让我的孤寂成为阴暗的钟情者。
　　更不想带上这些情感碎片上路，陪伴我在水一方的流浪。
　　我用许多的文字来打发掉那些想亲近我的寂寞，用文字的方式来发泄自己已经失落的情感，可我发现那些文字如一把把锋利的小刀，纷纷戳进我的身体上，也许是刀过于的锋利和小巧了，让我丝毫没有感觉到伤口的存在和对我亲切的看望，或是戳进的速度太快了，快得让我已经失去的痛苦的感觉。
　　也许是我已经过于的麻木，对所有的痛感都失去了知觉。也失去了应有的感应。
　　我竟然没有看到自己身体上流下任何红色的血液，一滴液体也没有。
　　是伤口的细小制止了血液的流注？还是血液已经感觉到自己不再是痛苦唯一的表达方式，因此也失去了亲身探望我不幸和悲伤的兴趣，再悲伤再痛苦的事情，我都可以很平静的对待和心平所和。有时我怀疑自己失去了感觉应具有的机能，也失去了对季节感知的热情。
　　于是，在一般时间里我近似疯狂的在无聊的时候，写一些很无聊的文字，让我的空虚和孤独打不到与我说话的间隙，用各种各样的文字将忧愁和失落尽量拒之于门外，不让那些已经尘的往事朋友一样随意的访问。
　　我在往事的影子里看到她的倩影在风雨中的倒影，我在她忧伤的眼睛里，清楚着我的渴望，清晰着我已经快要淡忘的激情。
　　七
　　山城的天气很闷热，热得让人真想将自己的所有的修饰撕掉，想将闷热的天气撕破，让闷热散落一地，纯粹真实的面对过于热情的阳光，于是我开始怀念下雨的日子，虽然雨水经常将我的所有爱好关在了家里，但我非常非常下雨水那种润湿的感觉，我相信有许多事情就是在雨水中补感动的，或让雨水叩开了真挚房间的小门。
　　虽然雨水并不能如空调一样带来美好清爽的心情，也不能与文字的灵感频繁的相约，何况我知道雨水也不能让我写下的文字变得纯洁起来，诗也经常不能如期而至的到达下雨的现场，无法领略雨水带来对心灵的清洗和爱抚。
　　雨水当然不是泪水，也不是血液，她是知道，所以雨水无法让她激动或消沉，更多的是是她将目光放在雨水之中，而不是将她的形体与雨水亲密的接触。
　　她说雨水与她没有缘份，就好象一个并不存在的事物一样，或是一个与她失之交臂的朋友，由于过于的熟悉和平淡，反面让她常常怀疑一些真实的存在。
　　雨水并不是她往事中的常客，她说它早已失去主人的身份和资格，而且已经失去与春天最美好的情谊。
　　你喜欢雨水，是因为它孤独？
　　并不仅仅是这样，我肯定的说。
　　雨能带给她热情？
　　不，我淡淡的说，相反，雨水往往让我的灵感坠入沉沦的黑暗。
　　那是雨水富有诗意？她知道我喜欢诗，一些自认为纯粹的诗。
　　是雨水可以将路上繁乱的表情收拾得干干洁洁，非常之整洁和清新。
　　后来我发现雨水竟然会拐弯，雨水收走了路上的喧闹和纷乱，但有一天我看到了雨水以一种曲线的角度，径直落在我的往事上，往事早已沉默和枯竭，雨水已经无法找回当年相遇的情形，那样的心境，那样的思情。
　　我不敢说自己已经将往事的一切忘得干干洁洁，说出来怕别人说认为我情无意，见意思迁，因为不是有一句名言说过吗，忘记过去就意味着背叛吗？我不敢背上背叛自己真挚情感的名声，更不能让别人认为我是一个冷血的人，失去对生活和情感的热情和激情的人，会是一个对什么都不感兴趣的人，这样的人会有生活得快乐幸福吗？没有人会有耐心和闲心来告诉我，我也没有兴趣去如证明数学一样去证明。
　　自然我也不敢说自己没有忘却过去，也不能说，因为害怕别人会说我不够坚强，没有男人一样的刚毅和果断，不是一个能做大事的男人，男人就要敢作敢为，不要拖拉，做事就得风风火火，该断就得了断，不然反受其害，我不是不知道，不明白这个道理，可我就是无法做到。
　　我很想无为而为，也想无思而思。
　　虽然黑暗轻蔑的断言，那只能是你一种美好的愿望，仅仅如此而矣。孤寂比较友好的告诉我，你不过是一种寻找一种自我安慰的理由，忧愁将我当成一位好友，十分善意的提醒我，不要将希望和失望等同看待，而风雨则说得更加直率，你只是一种自我欺骗，自我麻醉。
　　换言之，就是说我根本无法做到。
　　我知道他们都说得很有道理，也说得很对很现实，虽然话有一些刺耳和难听，我也清楚的明白自己做不到，不是我的心静不下来，是我摆脱不了世俗的围困和付击。
　　因为时光经常反复的提醒我，你只是一个俗人，你也有正常的情俗，现实嘲笑我说，你只是一个凡人，你的需求往往与你的思绪存在反差，荒凉对我说，你只是一个孤独的人，你的爱人和爱你的人都不是同一个人，沉默虽然没有明说，但我相信自己已经听懂了它的心声，你只是一个悲哀的人，希望的得不到，得到的往往也不是你的最爱。
　　有时我会用一个相同的问题，不厌其烦的问我目光能触及的每一个陌生人，你相信一个与你完全陌生的人吗？
　　有人摇了摇头，有的人则瞪大了眼睛，虽然我看不清楚他们的很惊叹的表情，但从他们发出的声音我可以触摸到惊叹的棱角，有的人则睁着一种很古怪的神情望着，仿佛我是一个不食人间烟火的外星人一般，有的人干脆断然告诉我，不相信，有的人则明显表露出轻蔑的样子，根本对我的话题不予理睬，不霄一顾，似乎回答我的问题会降低他们的身价，有的人则以一种纯粹嘲笑的语气对我说，你还在上小学吧？有的人则什么都不说，一点也没有回答的兴趣，有的人漫不经心说，现实中熟悉的人尚且都不相信，何况一个陌生的过路人。
　　当然也有很少的人表示对这个问题的理解，也有的人随便解释说只对真诚对待自己的相信，同时极力向我证明关注这样的问题毫无意义，有的人则毫不忌讳我的失望说，这样的问题十分的无聊，比无聊的游戏还要无聊得多，有的人表示自己只是有限的相信，有限的程度，他们强调到这一点。
　　我也知道与其用精力去关注这样不大受人欢迎的话题，还不如痛痛快快的打一场游戏，我没有具体统计过相信与不信双方的所占的比例，也没有计算过这两词出现的概率多少，我只知道这些不相信陌生人的人，要么就是一种极不信任别人的人，要么就是太相信过别人吃过丂上过当的人，我理解他们但不欣赏他们，注定这样的陌生永远是一个陌生的路人。
　　她淡然对我说，她不喜欢黑夜看清她孤寂的模样，或让夜色了解她的忧伤和痛苦。
　　最好不要让黑夜认识你的孤寂，我说。
　　对于黑夜，我说不上有什么反感，也谈不上有多少喜欢，唯一希望让她的笑声和思念填满我孤寂和沉默的夜晚的空间，不要让忧伤找到一点可以切入的空闲，更不想让夜色发现我情感的脆弱之处。
　　不想，真的不想。
　　我也说不清楚是不是说给她听的，我只看到她在认真的听。
　　正如我常常不想知道别人真实的名字，以陌生来保持我与陌生人的一种亲切感，一种不以陌生和熟悉来作为判断标准的思念。
　　八
　　我和她有一个星期没有相见了，我和她约定在我生日那天见面，无论有什么事情，她有一些担心的说问我，说怕我到时临时又有别的事不能前来？她知道我的应酬有不少了，到时怕我抺不开面子和朋友一道去了，她说那样她会很难受，也很伤心的。
　　我要她尽管一千个放心和宽心，即使再大的事情我都会尽全力推辞掉，在那天我也希望她好好陪我，从来没有人在我生日的时候陪伴过我，加上我自己已经将自己的生日淡忘了，尤如在网络上擦肩而过的没有任何印象的人一样，就象淡忘那些曾经困扰着我的忧愁一样坚决。
　　那天天气依然很热，果不其然，她的担心的事还是发生了，还没有到下班时间就有朋友邀请我一道在外聚会，我尽量找出很好听的理由推辞了，让朋友好一阵疑惑，一个劲的问我是不是有小妹妹约我相见，我说不是的，当然不是的，我笑着说，象我这样丑的人不会有小妹妹喜欢上我的。
　　推掉朋友的聚会，一下班我就打电话告诉她我在一家餐厅等她，特别对她强调说，不见不散，当然，见到也不散。
　　她亦意味深长的说，见到也不散。
　　我说，你是形体上的单身，而我则是思想上的单身。
　　这是诡辩，她说，她曾经记得有一首诗说过，希望犹如妓女，见到谁都投怀入抱。
　　不对，我思忖着说，希望不是女性呀。
　　可那仅仅是一种特殊的情形。
　　有时，人就是需要交换一下彼此的需要。
　　她也笑了，笑得有一些凄凉，所以我没有未来。
　　我想尽了所有能想到的词，来试图要她相信希望的存在，证明希望并没有真正抛弃她的生活，其实我心里也明白，我连自的的希望的都没有看清楚，又怎么能看清楚别人的希望呢？也不清楚希望的未来会在那段路上等待着她呢，何况对未来的变数还存在着什么样的变化？没有人会清清楚楚未来真实的模样，因为从来没有人会现实看到未来的长相。
　　但我还是收索有有关未来的美好，让她宽心一些，或多少对未来抱有一点好感和热情。
　　难道我处用痛苦和悲伤来支撑起我的不可知的未来，让它更加明亮，更加妩媚？她反问我。
　　我对她说，今天我们不说这些不高兴的话题，我只想看到你快乐多一些，开心多一些，当然忧伤也少一些，痛苦也少一些，最好将所有的不快和不幸统统扔出今天，那怕只有一天的时间不来打扰我们也好，因为我的生日想让你我在一起的时光温馨和眷恋。
　　当她来到时，我已经在一家餐厅里等了她半个多小时，她满脸的歉意，有一些不好意思的连连对我说，真的对不起，今天的工作太忙太繁杂，让我等久了。
　　她今天打扮得与往常一样的素面朝天，一头美丽的秀发里散发出淡淡的幽香，连同她明媚的笑脸朴面而来，着一件就是我与她第一次见面时穿的连衣裙，因为她听说我喜欢那件连衣裙，尽管是我只是随意说了说，因为我第一眼看到的就是她随风飘舞裙角，久久在我的眼里留存着与她裙角飘扬的忧伤。
　　菜我早已点好上桌，她一来，我们就开始难得的一次生日相聚。
　　我对她说，今天美中不足的就是停电，天气太热太热了。
　　很好呀，我们可以烛光晚餐呀。
　　她眼里依然没有看到一丝失望，倒显得有点兴高采列的样子。
　　她端着酒杯真情的祝福我说，祝你生日快乐。
　　我更希望你快乐。
　　她的目光变得柔和和温馨，我知道自己早已不看重我的生日，只不过借生日的名义好好与她相会，好好交换我们的相思之苦，我只想让她清楚的明白，我现在是多么的眷恋着她，她的芬芳，她的思念，她的爱意，她的缠绵，她的体温，她的激情，真的很想。
　　她会明白我的心思吗？我相信她能明白，只要她看到我深情的神情，愿意看到就能看到。
　　我的思念已经放在她的目光随时要路过的地方，对她的爱恋清清楚楚的摆在她的面前，无论是抬头或低头都十分的容易看见，不需要任何专注和精心的寻找。
　　如果她真的没有看见，那么唯一只有一种情形就是，除非她视而，或者不愿意坦然的正视。
　　在吃饭的时候，她吃得很少，我知道她今天她身体不大好，但她装着若无其事的样子，我轻声问她，实在身体不舒服，就少喝一点酒？
　　她也早就看出了我在吃饭时候早已心不在嫣的，她倔强的说，不，今天无论如何也要陪你喝。
　　经过她的默许，我将她杯中的洒倒了一半在我的杯子里。
　　你不难喝就不要多喝。
　　不，今天醉倒也要喝，她淡笑说。
　　至从认识她以后，我还没有看到过她如今天这样的好心情，我不想让她看到自己的伤口为别人的错误而悲伤，并自己时常的将悲伤从心中掏出来让风雨侵蚀，我要她笑，要她真实的高兴，我要和我在一起就会感觉到开心。
　　不要她用孤寂和封闭的方式为自己疗伤。不要让任何的痛苦对她有可乘之机，占到一丝一点便利，再小的不快也不能让它亲近她的身体。
　　因为，在阳光灿烂的时刻，她的笑容是为我准备的，她的的柔情是我生日最好的礼物。
　　我明白她的痛苦只是在一边轻轻的入睡了，或正在进入一种似睡非睡的状态，任何细小的声响都会惊醒她的清梦，将她拉回悲伤的阳光中。
　　我告诉她，今天我也不想多喝。
　　她回答说，是啊，我知道你渴望什么。
　　在她的面前，我已经是一个完全的透明的人，如水的清澈透明，也没有忘记我有一个与水有联系的名字，也时常感觉到有水的声音划过我的夜空，虽然我没有看到水的心情和眷恋，但我知道会有的这么一天的，水让我的所有的感觉成为一处孤岛，水姿意掩埋了我唯一的表情和快感，毫不理会我的感受，强行将水的清凉带向远处，一个我至今都不知道的地方。
　　九
　　她默默的深情的望着我，一缕真情的目光向阳而居，温暖的阳光知趣的站在她妩媚的身边，阳光的温存已经渐渐深入到她的眼睛里面的黑暗，我在她明丽的眼里，看到了春天的温馨在轻盈的散步，阳光的美丽和柔情，正在对她的香肌进行甜蜜的入侵，
　　温暖的阳光依然填满了房间的每一个角落，阳光还舍不得离开我和她的相约，它很想知道被快乐幸福围困的她是怎样的美丽与可爱，她不习惯也可以说是不喜欢太强烈的光线，说害怕阳光找到她身上的缺点和情感上的苍白，也不喜欢让阳光帮我看清她的激动和快乐的呻吟。
　　于是，她将室内的窗帘紧紧的拉上，让阳光的眩耀连同所有的喧闹都被她的这种爱好拒之于门外，室内立即昏暗了下来，我打开灯光，再一次让目光仔细的阅读着那张笑脸，与我最初见到她时相比，脸色红润了许多，眸子里的忧伤也清淡了很多，我能感觉到她这些很很小的变化。
　　因为我在情感上不再感到饥饿，她自嘲说。
　　是你心态调整好了许多，我也很高兴。
　　祝你生日快乐，她从提包里拿出一样礼物，外表包装得十分的精美，她盈盈的笑说，你猜一下，我送你什么生日礼物？
　　是皮带？我记得有一次她说到过要送生日礼物的事，当时我说没有必要，我都不看重自己的生日了，今年有你和我在一起已经很满足了。
　　不，她很倔强的说，一定要的。
　　你知道吗？我抓住她的手，一字一字的慢慢对她说，你就是我的最好的生日礼物。
　　一连我猜测了好几次，她笑说不对。
　　最后，我的智慧在她的微笑面前落败，我有一些迫不急待打开礼物外面那层漂亮的包装纸，一只保温杯呈现在我的面前。
　　意外吗？她的笑容依然很阳光，也很灿烂。
　　真没有想到，我如实说。
　　我要让你每天在喝水的时候都想到我。她狡黠的眨了一下眼。
　　不喝水我也会天天想到你呀。
　　那不一样，她坚持说。
　　她默默的依偎在我的怀里，在灯光柔和和沉默中，灯光也为我与她的亲密和真情而沉默，她宛如一朵盛开了的白莲花，一阵阵淡淡的幽香追逐着我的情思，静谧的温存不休息的缭绕着快乐的时光，成为室内最甜蜜也最温馨的一道风景，再没有别的观众和好奇的目光的合围，让我想到了徐志摩的诗中：道是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞，道一声珍重，首一声珍重，那珍重里有甜蜜的忧愁的意境，那种美丽得让人乐不思归的乐园。
　　我说过今天要让你占有我所有的空闲。
　　她有几分的兴奋，你今天的时间属于我支配了。
　　那我们都关掉自己的手机？我建议说。以免有别的事来打扰。
　　听到我的建议，她什么也没有说，也没有一丝的犹豫，我看到她转身拿起自己的手机，将手机的电源关掉，放在茶桌上。
　　她将室内的空调开到一个适当的温度，但我还是感觉到的室内的闷热与空气的不新鲜。
　　很厚的闷热，紧紧压迫在我们快乐的声音上，不想让我们的欲望有轻松和放松的迹象，也无法让我与她的愉悦完整的分开，我想起来曾经是上学时北方的雪花，那纷纷飘扬的雪花，落在我与她枯燥的河床上，在目光难以到达的地方，我看到了流放我平静的河流，她在流水中不断的向我呼叫，我明明就在她的身边，明明我的怀里还留存着她芬芳的体温和味道，明明她的笑声还没有从我的梦中别离。
　　有人在河岸上散步，江边的鲜花让江让江水也感染了花芳香，花早已开放了，我是知道的，望着风吹花落的地方，花飘为谁知？花香为谁怜？
　　其实我什么也看不清楚，什么也没有看到，花开在自己喜欢的季节，也许就是一种幸福，我只知道，我身边的阳光正在灿烂多时，渴望已久，在我飘流的河水里，河流正什汛期，也是河水涨潮的时节，可没有人来明确的告诉我，天气预报也没有说。
　　有人说不是没有时间说，而是想看看我流浪的狼狈样。
　　灯光正在渐渐的离我而远去，不知到什么地方去休闲了，它说长期呆在一个地方太孤独太单调了，生活太平静了，尤其是不小心看到那些激情的火光在夜空里燃烧，听到那些比美妙的音乐还要动听的呻吟和快乐声，它会受不了那样的刺激。
　　夜色已经早被花香所俘虏，成为黑暗和体香的战利品，我分不清楚是那样的花朵，花的知识有许多都不认识我的目光，也不清楚夜色里温馨的成份，我只能感觉到美丽的花朵，在风雨之中幸福的开放，那种幸福的快感灿若星辰，开满了那片我和她共同拥有的彩色夜空，就是宁静的时刻，花色在黑暗中发出明亮的光彩，让再杂乱无章的画面，也变得十分的生动和绚丽。
　　这时，我和她都知道，只需要很少很细的风雨声，我们就可以抵达到阳光灿烂的彼岸，而阳光的温暖会一直在岸边痴情的等待我们的到来，也只需片刻的温柔和爱抚，我和她就能轻然的直达春天最深处，春天的明媚会执着的迎接我的真情的回归。
　　多么清爽的风雨呀，我伸出双手尽情的让雨水亲吻我的疯狂，毫无顾忌让风雨目睹我和她最为真实的陶醉，她也放四的将自己的双手在风雨中漫无目的的挥午着，让风的温存温烫热我们相处的任何空隙，她高兴的在雨水中呻吟着。
　　好大的雨呀，多么的清凉，好爽呀，好爽呀。
　　我也感叹万分，忍不住内心的喜悦，这是我快乐的时光。
　　她不停的叫喊着，我相信，此时，她的快乐会在风雨中不断的奔跑着，陶醉着，象一个喜欢雨水的小孩，天真而活泼，快活而不知疲倦。她的心灵在欲望的天空盈盈的飞午。
　　多么美丽得令人能忘的彩色夜空。
　　十
　　我时常感觉到幸福在和我玩着小孩似的捉迷藏的游戏，明知它就在关注着我的一言一行，也在牵挂着我的孤寂和忧伤，但我知道以自己目前的精力和物力，我抓不住它飞翔的影子，幸福从来不告诉我它会在什么地方耐心而痴情的等我，因为它不喜欢让别人很容易的抓住它的笑声。
　　对于幸福，每个人都有自己的看法和见解，她曾经问过我，你怎样看待幸福？
　　幸福就是一种感觉，让你感到快乐和充实。
　　我用真情来追寻幸福，可幸福却让悲伤来安慰我？
　　悲伤不是幸福的载体。
　　悲伤的时候流下泪水不，幸福到极点也会流下泪水不。泪水告诉我它的困惑所在，一些让人看起来十分痛苦的事情，可当事人却在一边独自偷着乐，它不知道现代的人痛苦的标准已经为经济所修改？还是让现实行赂得失去了自己的本色？
　　我进一步的解释到自己对幸福的感知，自己希望的目的达到是一种幸福，另一种是在不断的追求幸福的过程中，让自己得到一种充实和快乐，这也是一种幸福，是一种为多数人所接纳的注释。
　　望着她动情的目光，我不想浪费掉与她在一起美好的时光，即使是一分钟的空闲也不想随意的抛弃，因为我知道她就是那阵我渴望已久的清风，在我生命的视线里只是一个短暂的过客，风要到那里去，也许风自己也并不清楚自己未来的具体走向，但终有归于沉寂的一天。
　　我用收集起来的真情，不是为了换取一时的快乐和激情，我有一些激动的对她说，如果你有一天别我而去，那就是我不再言情的时候，我也会将自己所有的真情撕碎，不再让明媚的阳光阅读我的失落和孤寂，但我也很肯定的告诉她，我不会放纵自己的孤寂将自己的快乐呑噬。
　　你会说我是个坏女人的？
　　她依然幽幽的对我说，眼里让一种忧郁的东西所填满，她的神情里染上了一层厚的忧伤色彩。
　　不，我再次肯定对她的说，无论你以后是什么样的人，在我的心中你永远是我爱的女人。
　　我总有一种玩火的感觉？
　　为什么要那样认为？
　　因为我已经感觉到火势强烈。
　　她现在就已经有些担忧。怕那火点燃我与她每天的黄昏，而她又在黄昏里将自己完整的丢失。
　　我不想看到她与忧伤的关系过于的亲密，尤其害怕她的泪水招自黑暗的提前来临，我尽量的延迟泪水对她的亲近和看望，想尽各种办法让她的的忧伤与我们的相遇擦肩而过，或预先设计好在可能相逢的路上错过，那怕她的悲伤是怎样的记恨我，我也认为值得。
　　每次她都要将灯光的亮度调整到不能再弱的程度，这是她唯一与我不大默契的地方，我虽然不喜欢过于强烈的光线的观赏，但也不爱将室内的光线完全的隐蔽，我至今想相信，黑暗不是意象飞翔唯一的载体和承受者，意念的自由和放飞，在柔和的光线下同样可以飞越高山，飞越宽阔的河流，由于我与她距离是如此的近，我常常看不清楚她的脸上表情。
　　每次我打量她优美的身材时，都情不自禁的称赞她的形体十分的性感和诱人，她的柔情如水。
　　我承认，我曾经在文字说到过对女性情爱和性爱的看法，女性往往以自身的美丽来吸引对方，以真挚的情爱来让对方动心，以性爱的温馨来留住对方。
　　现在看来这些观点仿佛是为她定身而作的，是如此的适合我与她的情形。
　　不是预言而胜似预言，我很自豪也很骄傲，让黑暗站在我的预言面前，一言不语，沉默如初，我知道它的心里十分的难受，如果我能看到黑暗的脸的话，我想它不会是黑色，而应该是一张苍白的颜色。
　　喜欢我什么？我有时故意问她。
　　明知故问，她回答。
　　那你喜欢我什么？她反问我。
　　喜欢你的直率，喜欢你的执着，喜欢你的忧伤，喜欢你的投入，喜欢你的羞涩，喜欢你的声音，喜欢你的甜美，我记得我一口气说了许多喜欢，说得她满心欢喜。
　　说得太多了，反面不真实，她有意打断我的说话。
　　哼，没有良心，我笑着说。
　　你知道吗，当我想你的时候，需要你来为我驱赶孤独，你不可能在我的身边，她幽怨的说，你也许正在别的女人怀里，那滋味你清楚吗？
　　如果有一天我一个人了，你会需要我吗？
　　她立即用温暖的手捂住我的嘴，直直的望着我，摇着我的肩膀用力说，不要，千万不要这样想，好吗？因为她们需要你，你是一个好的父亲，你不要轻易放弃她们。
　　我沉默了，过了许久我才说，未来的事真的说不清楚。
　　我紧紧拥有着她的芬芳，就如我将所有的不快和烦恼关在门外一样，这样美丽的光阴，不应该被一些伤感的话题所拥有，也不应该被一些沉闷的未知的难题所冲淡了主题，今天我只想让我的生日，成为我和她的一个快乐而温馨的节日。
　　十一
　　室内再昏暗的灯光，也没能掩饰住她的美丽的光彩，她的身边并没有盛开的鲜花，但并没有影响她散发出淡淡的橘子香的味道，我小心的抚爱花香的形体，今夜，我在心里反复的默默念着花的名字，害怕我突然会将花的名字忘却，尽量不让身边的黑暗，亲眼目睹到她伤心的泪水，熟悉她鲜为人知的伤感，我只想让她快乐一些，再快乐一些。
　　这个幸福的时刻，亲爱的，不要多说什么，我只想看见你真正的快乐和欢笑，见到许多的愉悦将她幸福的困绕，只想做自己喜欢和快乐的事，让你的温柔，彻夜柔化为你一夜的羞涩和最缠绵的记忆，不要让我与她的情爱成为世俗的奴仆，或轻易因别人不同的异议而改变情感的走向。
　　今天，我告诉自己不说与开心无关的事情，更不要让她流下一滴忧伤的泪水。
　　让纯粹的渴望，成为今天快乐的主题，让交会时互放的光亮，涂改我们相见恨晚的遗憾细节，亲爱的，我不断的对她说，让我们今夜好好折磨一下快乐的感觉，在她深情而不失明媚的呼唤中，幸福的迷失自我，彻底的失去自我，或让她的真情成为我身体上的一个环节，不再分割的组成部份。
　　多么想一直躺在你的怀里啊！
　　我一样想呀，我对她说。
　　真想永远用你的体温，来结束我的孤寂，她说。
　　你现在的笑容是属于我的，我不希望你去虐待它，听到没有？
　　我紧紧的压迫着她所有的不快，不让忧伤有喘息和翻身的机会，用我全身心的真情轻轻抚摩她最温柔的每一个部位，一遍一遍地阅读她的快乐和激情，阅读她那因兴奋依然不失美丽和甜美的声音，再黑暗的室内，都无法拒绝和阻止我对她美丽的欣赏。
　　你是一本书，我对她说，一本让我爱不释手的书。
　　书？她一脸的困惑。默然的看着我。
　　是的，我说，你就是一本书，一本十分耐看而又吸引人的好书。
　　可再好的书，都有翻阅厌烦的时候？
　　不会的，你这样的书不是用目光，而是需要用真心来阅读。
　　我天天都在阅读书中的各章节和情节，我记得自己已经很久没有静下心来阅读一下书籍了，看书的习惯已经让时光之手随意的拾走了，也让许多繁杂的事情偷走了我许多的爱好，那时，我用许多的书籍将我关在书中的情节中，将自己的目光深深沉醉在书里的爱情故事里，为书里的悲欢离合而伤感，因为年青，才让书中的爱情骗走了我许多的悲哀和伤心。
　　书已经对我的目光感觉到了陌生，因为我好久没有去看望它了，不是没有时间，而是没有心情，一个能让我静下心看书的情绪。
　　书因孤寂已经对我有许多的怨言，我是知道的，只是我真的不想轻易翻阅到与我同样的故事的情节，我害怕那些情节会指责我的失约，拆说它们心中的苦恼和忧愁，尤其进当它们看到我冷冷的面对它们的热情而无动于衷时，它们十分的失望，让它弄不清楚我是不是已经将它们抛弃？
　　而我真的很高兴，已经找到而不是买到一本真正适合我阅读的书，虽然我至今都不知道这本书到底属于小说？还是诗歌散文与杂文？但我喜悦的神情告诉了我，这是我最心爱的一本书，可以轻松的将我的孤寂从黑暗里驱赶出去，将我所有的不快和忧伤撕得纷碎。
　　我兴奋的告诉她说，我已经找到往日阅读爱情时的快乐，以及阅读爱情时那份愉悦的心境和宁静。是你让我重新捡回往日的爱好，那是一片温暖的阳光。
　　更为重要的是我现在有阅读时的好心情。一如恋恋不舍的也不想别离的聚会。
　　她以仰视的目光望着我的开心，用心也用真情而不手紧紧缠绕着我的兴奋，让我分不清楚是她的还是我的声音在颤抖，我们的目光已经完整的融合为一体，连灿烂的阳光也无法将它分开。
　　是的，不能分开，那也是我与她的愿望。
　　此刻，是属于我和她快乐的天地，黑暗的天空也因她的美丽而兰。
　　厚厚的闷热着急在等待在门外，很想进入清凉的房间体验一下纳凉的感觉，而我只想用她激情而迷人的目光，紧紧的拴住夏天的炽热，不让它有丝毫的动弹和活泼，或用她盈盈的笑容，牢牢套住黑暗的孤独，不要随意打扰我和她独有的快乐。
　　在爱情的遗言里
　　你永远是一句短短的名句
　　波涛泛滥的河水，早已看不到树叶最初时灿烂的笑容，可如水的思念，并没有让岁月永远的借走，也不会让黑暗的悲伤涂抺成黑色，我对她说，要将时光借走的快乐，找回来还给她，不管有多少的艰苦和波折，也不管有多少痛苦的折磨的折腾。
　　在我的心里，她是一个月光下美丽的女孩，月光的皎洁陶醉了你的笑容，让你的真情阳光的透明和温和，今天，我不想让快乐得到好好休息，我清楚的告诉她，让落寂在我和她的身边无奈的失眠。
　　她不断的说她心里的不安，有一种直觉在告诉她，来得这么快这么强烈的爱，让她反面置疑爱的长久。
　　你不相信我的爱？
　　不是不相信，只是……。
　　你看那温馨的月光还大等待你流浪的快乐，从远方如期的归来，纯洁你黑夜中的渴望。
　　可是……？
　　她说只是有一种担心，就如在她手里的阳光，她感觉到阳光的温暖和灼热，但她无法真正抓住阳光一分，那么多看得见的温暖的阳光她都无法紧紧抓住，何况是她既不能眼光拴住的爱情，再真挚的思念也不能套牢爱情的诺言。
　　可惜今天没有明亮的月光，许多星星也没有精神再欣赏万家灯光的清闲，纷纷的回家休息了，只留下无涯的黑暗监督清风的动向。
　　我抚摸着她秀发不停的安慰着她，这时，我发现平时许多美丽的词汇都不知躲藏在那里去？当我想找到它们来帮忙的时候，竟然没有了踪迹。
　　我说月光是温馨的。
　　月光也是可望不可及的，她说。
　　你看月光的皎洁，会为你的等待，为你美丽的守望，痴情而来。
　　那不知是什么时候了，她语气里充满苍桑。
　　但我还是不怕自己技穷的难堪，不时的对她说，月光会来的，月光不会也不可能会忘记她的笑声，会抽空选择一个美好的时机来看望她的痴情，给她带来最诚挚的问候。
　　十二
　　我是一滴清澈透明的自然水，是滴从传统意义上来说体积很大的水珠，流浪是我生命的最终归宿，宁静只是短暂的休息和心态的调整，我习性喜欢阴凉的地方，我有自己独立的心事，不用多说，在没有遇上她之前，别人也知道我是孤独的，孤独的目光，孤独的夜晚，孤独的语言。
　　我的心事只有春天知道，我的快乐只有绿叶才清楚。
　　沙漠从来没有将我放在眼里，也不用正眼来瞧上我一下，但感觉到它的讥笑，你再多的水，都经历不起我的小小的折腾，就会让你还没有成型之前，让你的快乐烟飞灰散。流水对我的到来不以为然，它淡淡的对我说，老兄，我们流浪了很久也没有找到自己的快乐，你也不过是我们许多悲哀中的一滴水而矣。
　　口岸显得稍微客气一些，面带善意的对我说，我成天不停的奔波劳作，也没有在反复的折磨中形成自己的独特的思想。花朵早已对我的作用表示了自己的怀疑，虽然语气中还没有完全做到与我翻脸的程度，但我分明听到它的诘问，我的生活是需要水，但并不是水在起主要作用，难道阳光不比你重要？
　　而河提则分明表达了它的愤怒，它气愤的对我说，平时看到你斯斯文文的，一脸灿烂的笑容，可你说翻脸就翻脸，丝毫没有考虑到我的承受能力和接受能力，更没有顾及到我爱的心情，将我多年精心积累的美丽撕坏。
　　阳光嘲笑我说，别看你的重量将你拉回到地面上，即使你混在河流中和大海里，我也会用我无形的力量将你从河水中或大海里分离出来，只要我愿意，可以让你在这个世上消失你的形体，并让你永远得不到翻身的机会。
　　不可否认，水有那些的缺点我是知道的，我时刻提醒自己的身份，在富裕的日子里我已经失去被人珍重的资格，也失去了为人看重的本钱，所以人们常常用我的形容那种冷漠、贫穷、清淡、孤独，君子之交淡如水，人们也大量无所顾及的将我浪费，其实我真的不想让自己成为人们最后的一滴水。
　　作为生命之源的水，我不怕再艰苦的流浪，不怕路途中的风风雨雨，不怕别人对我存在的误解，只想作为一个精通人的身份，享受正常人正常可以享受到的阳光和温馨。
　　她也不只一次深情的对我说，我喜欢你的相－见－如－水。
　　如水的真情，如水的爱恋。
　　因为我无形于世俗之间，所以我快乐。
　　因为我不惧怕流浪的艰辛，所以我兴奋。
　　因为我的透明和阳光，所以我坦然的笑对来到我面前的忧伤。
　　因为我真情的投入，所以我只想真实的面对她亲近的温柔。
　　她重复的对我说着，亲爱的，你看到我的泪水了吗？那已经不再是我痛苦的载体，那已经是一种欢乐的表现形式。
　　记住，她反复的叮嘱我，别忘记在黑暗来到的时候，好好想我。因为我也是在这样的日子里，我就在你不远处深深的思念着你。
　　是的，从未有过的思念。
　　我笑着说，当然，这样才会公平，可以成交。
　　可我清楚的知道，是的，我想她亦会十分清楚。
　　思念的光泽，是你黑夜中的明月，你对月当歌，歌声，注定驮不动春花秋月，风化不了你的失落，亦感动不了风尘为你轮回。