又开始低迷了。

突然想起来，第一次这样好像是初中，当时阿凡坐在第一组第二排，当时的班级第一坐在阿凡的正后方，两个人有一个共同的习惯，侧坐着，靠着墙。那一天，阿凡就那么坐着，什么话也不说，看不出来有什么不对，只是不笑了，不讲话了，一开始那个学霸以为阿凡只是装酷，故作深沉，因为阿凡虽然是个女生，但平时总是像男生一样。可是渐渐地，他发现了不对劲，在之前的相处里，阿凡并不是一个笑点很高的人，也不是一个不爱搭理人的人，她很爱和他玩闹。阿凡大概是架不住他那样的闹腾，勉勉强强压住了自己内心升腾起的，莫名其妙的忧伤，咧开了嘴，笑了。那个男生说：“这才对嘛，低迷不适合你。”当时阿凡还是忧郁的，听了此话无甚反应，内心嘲讽了一句：“你当你谁，怎知什么适合我？”

大概就是从那天开始吧，这样莫名其妙的低迷的次数越来越多，时间越来越长，越来越不爱喧嚣，总是觉得这世间太过吵闹，安静点不好吗？也就是从那时起，阿凡虽然依旧不爱学习，但是已经可以老老实实坐在座位上，宅在教室里，非必要不离座位的那种程度。也是从那时起，阿凡不在爱凑热闹，也不再刻意的尝试交友，甚至故意的避开人群，看似高冷的独来独往。

当时抑郁症这个词还没有“流行”，起码阿凡从来不知道还有一种疾病是心理疾病，只知道自己的状态不对，只知道自己越来越沉默，越来越不爱笑，笑的越来越不走心，也因为日复一日的沉默被母亲责打。也是那个时候，阿凡开始贬低自己，觉得自己是个错误的存在，开始产生死志。

不过有所好转的是，自从母亲责打刺激过后，除了低迷时间，阿凡并不会那样的沉默，也不会像母亲说的那样拉着一张死人脸，在家尤其的话多，只是越来越沉迷于无营养的网络小说，更加的避讳社交了。同时，阿凡也更加的讨厌喧嚣，更加的喜爱缩在自己的世界里，一如儿时总爱往家里面装衣服的小隔间里面蜷缩一样。

后来上了高中，问题似乎有些加重，先是住校后每周回家，一到家就会觉得厌烦，烦躁，然后在母亲在的时候显得很平静，母亲不在的时候克制不住的发疯。虽然愤怒，烦躁，抑郁这些情绪每个人都会有，但是发生的频繁了，阿凡也知道了自己的不对劲，尤其是后来，在学校也只可以拼命地压抑自己的脾气。

终于，母亲曾经的“你又犯病了！”这句话一语成谶，阿凡的预感也成真，经检查，抑郁症。对此，数年以来，日复一日的烦躁，压抑，低迷等等心理活动合理化了，避开喧嚣也成了十分正常的行为。只是，这喧嚣，又岂是你能避开的？

家中母亲的不理解，继父及其父母的大嗓门，电视的声音；学校同学的交流，不知情或者不了解的人的烦扰；自然中的风声，雨声，车水马龙的声音，这一切，都是阿凡避无可避的喧嚣，惹得阿凡崩溃。

极端的时候，阿凡甚至羡慕那些自闭症人群，那些耳不聪的人。而现在，对于阿凡来说，喧嚣的并不仅限于声音，包括已经静音但是不得不看的信息，不得不进行的任务，那任务信息下面无穷无尽的“+1”和同学们闲聊时不断出现的信息的标志。现在，没有声音，也很是喧闹，阿凡只想寂静，尤其是低迷的时候，任何人，任何事，除了自己写文章敲击键盘，笔纸接触的声音，除了自己想要看的那些视频，想要听的轻音乐的声音，都不要有，最好连呼吸声都没有，因为现在低迷的阿凡连呼吸都觉得困难费劲。

入睡前，阿凡会想，如果，可以一睡不起该多好，无知无觉的死去，这样，周围就黑暗了，耳边就清净了，也不会因为必须的生理需求而觉得耳不聪目不明有所不便，多好，这世间，太过喧嚣。