真的是到冬天了，虽然白天是有阳光的，寒冷还是无边无际的包围着我。我还沉浸在秋天的伤感里，猛地就到冬天了。也没与我们打声招呼，秋天算是去了。跟着去的还有那段久远的感情。跟着，谁能捧起我冰冷的双手？谁能在乍冷还寒的冬天给我温暖？在这样的日子里，多多少少是有些寂寥的。
　　
　　也就是在一夜之间树叶都掉尽了，之前还有几片叶子是巴着树枝不放的，如今也都松了手。那枯叶飘零了一地，深深浅浅的，把梦境也渲染了。我梦见有两个自己，在枯叶丛中奔跑。我知道这是渴望有人牵着我的手走到天尽头。
　　
　　一个人。永远都是一个人。
　　
　　一个人看电影。一个人吃饭。一个人逛街。一个人。一个包。不带手机，不要爱情。寂寞行走。或近，或远。没有距离，没有方向，只是渴望。想想，路上，会遇到什么，也只是想想。于是，就在路上，逝去的，进行的，展望的，很多东西，不经意溜走。带走的，是一些光影交错的青春。剩余的，是什么？或许我知道，这只是我在十一月一个人的旅行。
　　
　　其实。一个人的生活，也可以有闲云野鹤的悠游闲逸。为什么不可以。就像我喜欢在清晨陶醉在古典音乐里读宋词，画油画。就像我喜欢在深夜猫着上网叠着属于自己的文字。就像我喜欢在黄昏时光走在灯光朦胧的街头，身边不时有车辆呼啸而过，急急匆匆，而我却半眯着眼显得格外的悠闲自在。这样走在大街上，还可以感受昏黄的路灯光落在身上的感觉，犹如情人的眼神，温柔暧昧。我是有些享受这种眼神的。比如我是一个喜欢细微事物的人。比如我是一个被一种延绵的叙述方式迷住的人。比如我是一个自恋的人。
　　
　　所以无所谓单身。事实上还是有所芥蒂的。比如今天是十一月十一日，说是光棍节，多少有些嘲讽的味道。于是，我在刚刚看书的时候，心情就突然变得烦躁不安。也不知道是哪里不对了，一下子把手中的书扔到了地上。我是极其爱书的，却在此刻冲起书发脾气来。想着现实生活中那些男男女女们都在约会，他们在约会的时候或者同情或者嘲笑我们还是单身，我为什么在此刻还要看那些意识流的东西。
　　
　　有些沮丧。我靠着窗角把自己蜷缩起来，像一只小小的蜗牛。窗是半开的，风吹进来的时候，有碎帘在飘。寒冷的气氛在寂寞中缭绕。旁边祠堂里依旧在哭爹喊娘吹吹打打的做法事。这样的夜恐怕对于任何女子都是有些恐慌的。我。此时。在她的阁楼里敲下这些字。
　　
　　QQ上的小喇叭提醒我此时有人在加我。对方的网名叫狼。资料上显示对方是男。二十九岁。与我同城。肯定是个寂寞的男人。他加我的验证消息上说：“我哒哒的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，我是过客。”通常别人加我我都是置之不理的，但就是他的那句只是过客惹怒了我。我拒绝了他的请求，并且还写了拒绝理由：“既是过客，何必过河。光棍节里轻舟不载客。”虽然我知道许多人在我们的生命中都只是过烟云烟，但我已经厌倦了云烟。累了。也倦了。只是想找个归人。找个港湾停靠我的小舟。
　　
　　多少年。我一直寻找那个港湾那片岸。我从来都没有奢望的。我只是渴望着天南海北的漂泊中，还有一丝破碎已久的记忆能种在我苍茫的眼里。然后让它长出坚实的风帆，支撑着早已伤痕累累的轻舟，然后我们一起飘向远方。只是多少萧瑟的夜过去了，我永远是一个人的地老天荒。
　　
　　就像几米所说的：当一切归于寂静时，世界突然变得清亮明朗。所以，别为我忧伤，我有我的美丽，它正要开始。是的。一个人没什么不好的。比如。我爬出窗口，站在窗口看黄昏的落日。我一定不是这城市里唯一的怪人，一定有一个人和我一样，空虚时对着夜空唱歌到天明，也许我永远也遇不到他，但我熟悉他的心情。
　　
　　独自泛舟烟浪里，说是单身却不羞。光棍节日逢，无字也是愁。寂寞更如酒。