如果一个人体内没有骚动，估计就没有激情，伟大的佛罗伊德更加不要脸的说，性欲推动世界发展。我有时觉得性阻碍世界发展的，如果在那个时候和丫头早就发生了那种事，估计早就不想读书了，与丫头整天在一起鬼混，鬼混也比与一些坏鸟在一起开心。我读书读到现在，不能说到现在，应该说到达从大学毕业后那段时间，我从来没有觉得自己聪明过，也从未有过成功感，也一直觉得因为没有草过丫头是我几十年没有成功感最大的原因。我为这个沮丧时还在一个外国人都去的论坛上发了一个很性感的贴子，说，一个男人如果要进天堂，那就给他一个性感美女。
　　
　　写到这，我估计一些女读者已经把我做出了一个下流低级的判断，认为我这个人简直比垃圾还不如，垃圾还可以从中挑出一些金属或塑料或硬纸板来重复利用，而女读者觉得在我身上基本上挑不出什么好东西，所以索性再也不打开我的文章看了。那么我要真诚告诉你一句，其实很多男人象我这样，我只不过比他们愚蠢一点，不是很闷骚的。我之所以把一些话抖胆说出来，只不过是想让世界回归真实，不要太假。我向女读者保证，越往后看，你会越来越喜欢，因为我不象其他男人没有思想，我有思想，而且在我受过无数挫折后，让我从自卑感中走出来，并且远远比一般人自信，不是因为我太讨女人喜欢，而是我坚信我的思想与世界所有高级别的思想毫不逊色，这是我在人间最后的骄傲。
　　
　　读书时代的事印象最深的就是围绕性的，而不是围绕书的，所以我一直觉得这个世界的中心是女人，基本的能量是性能，最高的幸福就是草与被草，其他的什么爱国主义，热爱集体与他人，关心同志等一系列高耸入云的话简直就是飘在空中的遮挡阳光的垃圾。我那时的阳光就是丫头，最大的幻想就是她的乳房，最大期待就是草她。可是我没有得到她，这是我人生中最难受的失败。我有时把失败归于我被灌输的知识，那些教人伟大的知识把我变的和十三点差不多，后来我再也不相信那些鬼话，这让我在思想有了一个飞跃。当然我这样说是带有一点抱怨的，因为我在前面的几十年中竟然连最爱的女人都无法草，这是一种对生命快乐的最大剥夺。
　　
　　有一天我把父亲的一本体育杂志上的游泳女郎当作书本的封皮，这爆发了我们班上最大的骚乱与快乐。那帮毛没长全的家伙，把我的那个穿泳衣的美女封皮撕下来，并且用圆珠笔在美女私处画了很多点，象他们一个个幼小的鸡巴。我发现即使他们鸡巴再小，但那种草的雄心壮志一点也不小，而且脸上洋溢的光彩好象他们已经草了一样，大获全胜，把我的那个美女图片草的一个个洞一个个黑点。我当时记得自己很生气，把那个美女从书本上弄下来，把她扔进垃圾桶。那个鸡巴小毛没多少的又曾给我看火辣文字的杜平象一个壮士一样勇敢的走向垃圾桶，怀着对美女图片无限的爱，把她从垃圾桶里捡出来，那张脸的笑容是醉人的笑，我估计他把美女图片拿回去后一定在睡觉时把她贴在自己的肉上，然后一连几天遗精，神情恍惚的来上课。美女的威力是无穷的，而精液是有限的，这是人间最大的矛盾。
　　
　　那个装比的女老师知道这件事，我发现她的脸竟然有点红，装模做样的批评我，指责我怎么拿这么漂亮的女人做封皮。我当时一点也不觉得做错了什么，说实话，我是喜欢这个美女图片，有些圣洁的思想，但我的那帮同学却用他们的行动证明，圣洁的思想在绝大部分人之间是不存在，这就引起了一个推论，假如那帮人没有圣洁思想，那么我那时的思想是不是圣洁的，这就是一个归纳法的问题，假如基本上所有的人都对草感兴趣，那么只剩下一个人不对草感兴趣，这个命题就是错误的，所以我觉得我的所谓圣洁思想不过是因为荷尔蒙没有激烈运动而没有一下子产生草的冲动幻想而已。
　　
　　我那时一直觉得好人多，即使那个傻比校长让全校做统一校服，天蓝色，我那件衣服有点小了，穿着一点都不舒服。那个煞笔还让我们穿着这个校服在街道上游行，喊口号。我现在已经记不得喊了一些什么，但我一直记得那个女同学，因为她带头喊口号，非常响亮，充满着祖国花朵的朝气，但后来我知道她在上海做了妓女，还开过妓院，并且因为容留别人卖身而被警察抓过，塞了很多钱后被放出来。
　　
　　当时我心里面为什么老是非常压抑，总是觉得自己不行，我到现在才明白其实压抑的根本原因不是在我，而是在你的那个环境，就象那个煞笔当了我们校长让我游行一样，无非是为了让他的脸增光，而不是让我们这些祖国的花朵在游行中得到爱的升华。在这种极端煞笔思想的指导下，我怎么可能感觉到开心，于是在心里面就开始制造地狱的感觉，而这地狱完全来自别人。萨特早就哭着喊了，他人即地狱，那个煞笔校长用一种伪装来让我滋长地狱的感觉，这个煞笔估计做了鬼，我在地狱里磨砺的灵魂也不放过他。这个煞笔为什么这么做，估计自己认为自己不是煞笔，不认为自己是煞笔其实是不打折扣的煞笔，该死的煞笔，我用我的文字做春药把他的鸟勃起，让我拿杀猪刀来个彻底的砍断，这个煞笔终于在我文字中找到历史对他公正的评价。
　　
　　那个煞笔还让我罚站了好一会儿，原因是我与一帮鸟在玩弹子游戏，那天我还戴着一个红袖口，这不是红卫兵，而是让我监督那帮鸟的不良习性。我现在越是回忆越是觉得在一个这样的社会，一群孩子也无不受到变态的侵害。想想看，让我一个什么不懂的小孩来纠察学校里那帮鸟的不良习性，简直就是天大的笑话。我与一帮鸟一起玩时，那个煞笔校长发现了，他不去惩罚与我一起玩的大鸟，而是只惩罚我这个小孩子，可见那个煞笔的内心是非常黑暗的，对任何人也不留情面的。当时我不知道如何是好，站在那个角落里哭泣，一帮鸟从窗户里探出头来笑我，一个教数学的老师把我领回去，那个煞笔还坚持让我站着，说我身为纠察员，竟然与他们一起玩，不考虑纪律。那个煞笔我估计他的鸟是不存在，所以因为他鸟的不存在而来发泄他的不满，估计他卑劣的心已经预感到我的将来一定是美女围绕的，事实的发展也是如此。我那段时间不知道为什么老是想哭，后来我才明白不是我脆弱无比，而是这个社会的变态让我正常的心不能有呼吸的空间，这个变态的社会，这个变态的煞笔校长，该死的学校！我后来险先患上抑郁症，这与我们伟大的教育与教育者是不可分的。抱歉读者，我说了好多愤懑，但请原谅，因为这个环境曾让我一度迷失，在地狱里挣扎，没有光照耀我前行，我只不过在文字中控诉一下，只在文字中控诉，也只能如此，但最大的原因还是小时候心智不成熟，愚昧透顶而遭受他人侮辱却一直还认为我们的社会真的非常好，非常光明，我的愚蠢是魔鬼，引着我跳向悬崖。

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