S问我这几天在家过的怎么样，我的回答是：活的很好。之后，母亲和我辩论，说用“活”不如“过”好，我解释过有被动生活之嫌，而活则是发自内心的生存。接着她又说我的回答有矫揉造作之意，我讲确实如此，如果跟别人交流，我回答活的很好，别人会以为我是个泛泛的人。记录生活其实很简单，简单到只需要一根笔和一张纸，就比如，每次与亲朋分别的时候，总有这样一种感受：儿时的场景，亲人的欢笑纷纷浮现眼前，但无形中又似乎有种东西将它遮住，把它们从我身边拽走，于是，就有了不舍。我会说，人要是没有记忆就不会有感情，但这不等同于记忆力好的人感情就丰富。上几天，W说让我帮他写部乡土小说，也没晓得有没当真，我确实抽时间起笔了，只写了大约两千字，就写不下去了，这不是因为我词穷了，只是觉得自己没兴趣了，既然没兴趣，我就不会去写。不同于很多人的想法，写作对于我来说是自私的，我是为了自己而写，W问我倘若没人看我写的东西了，还会坚持写吗？我没吭声，但我又觉得自己的回答有点牵强，既然仅是为了自己而写，那为什么还要发表呢，我给自己的解释是：你把自己的想法铺在纸上，会有苍蝇，也会有蜜蜂，你若把想法收起来，久了，会发霉的。
　　
　　回到家中，第一件事，就是打开冰箱，你知道为什么吗？那里有很多故事，你会发现母亲买了好多零食把冰箱塞得满满的，或许你还会发现那里空空的，只有几块剩馍，几盘菜汤，之后读懂了什么，你应该明白的。我下了车就拖着行李一起去医院了，我晓得母亲定是等急了，推开房门，母亲是平躺在床上的，身体恢复的很好，她痛苦的那段日子，我正在坦院集训，直到她做手术，也是妹妹偷偷告诉我的。那一周，我每天都往返奔波于家和医院。在医院里，每天接触的要么是医生，要么是病人，一次，一名护士给母亲打完吊瓶离开后，母亲就跟我说了护士的好，她的意思是要我找个护士做女朋友？其实，她认为护士的好或者美仅仅局限于意识中的塑造。我知道为什么大多数人会以为护士很美了，一方面，归结于他们的有偿奉献，最重要的是他们在面对病人时所表现的习以为常，乃至淡定，而这时我们是不淡定，或者惊慌失措的，也就是说他们的淡定征服了我们。这与男性的阳刚征服女性的阴柔是一码事。那病人呢？病人是痛苦的，但病人也是真实的，他们的内心毫无掩饰地暴露了出来，他们祈求健康，迫切地想活下去，哪怕是最让人胆颤的透析。可是，病人若一味痛苦挣扎下去只会陷入身心俱疲的状态，这就让我想到了，我目睹到一个十几岁的男孩在打针的时候，还在大哭，这不是归结于我们教育问题，还能归结什么呢？不要一提教育你就躲避，也不要仅仅想到高考那种与你密切的问题，与你不密切的，你也要去思考。很多时候，我们说孩子出了问题都把责任推到我们的制度上，家庭，社会，学校，三方是个三脚架，有一个短了，你一推它就倒。在医院，还发生了这样一件事，父亲在看护母亲，听到隔壁的房间有人嚎啕大哭，又要寻死什么的，父亲走过去，问发生了什么事。那个妇人讲述了她的苦，事情是这样子的，妇人家里人很老实，经常被隔壁的邻居欺负，地皮也被占了，邻居仗着自家有关系，就这样欺负了她们家十几年了，前不久，又把妇人的公婆打伤了，公婆已经有七十的高龄了。父亲看不过去，答应帮她们家找人处理好这件事，妇人说：“我们可以花钱，花多少钱都无所谓，可现在是有钱花不出去”，父亲就找了朋友帮他们家调节好了这件事，但结局还不是很完美，但总归是处理好了，之后，父亲还对这件事念念不忘，母亲有时候会说他就喜欢多管闲事，事实就是这样，但至于是不是闲事，我觉得，不是自己的事情都可以称为闲事，你觉得呢？母亲做手术之前，我跟她通过一次电话，她说她有点害怕，我调侃道，谁这一辈子不得进过几次手术室呢，你若真是观察一下身边的人，还就是这样。你躺在床上，望着头上的灯光，刺眼，这时麻醉剂已经悄悄地注射到了你的身体，只会感到轻轻地刺痛，人家说母子连心，我觉得真是这样，莫名奇妙地感到心里阵阵痛楚，这种感觉是不会为一个陌生人有的，毕竟，我是从母亲身上掉下的一块肉，你若这样去想的话，身上的衣服，鞋子，项链，戒指，一切的一切都是父母给的，包括我正在使用的大脑，还有什么资格去把时间和精力浪费在那些无用的琐事上呢，家才是真的。母亲住院的那段时间，我几乎断绝了与外界的交流，H和S都要来看望她，我告诉他们不要来，甚至千方百计地不想他们来，也不知道是为什么，只想安安心心的看好母亲就可以了，H骂我不会办事，我由着他骂，我又奈何不想见一见我久别的这些兄弟呢。在家的这些日子，很多同学邀我出去聚一聚，有的我给回复了，有的我直接没有回复，带着愧疚，我跟一些人说了对不起。那种状态是很疲沓的，我又不想他们见到我那种狼狈的状态，就好比我的胡须自从坦院出来就没怎么剃了，也只是今天刚刚剃的，这种对自我形象的无所谓麻木也不是我想要的。那我想要的什么呢？宁静。其实，最需要的就是安静了，嘈杂了一个暑假，经历了那么多，需要的就是成长，而成长和经历不是在同一时间的，经历在前，成长在后，成长需要时间，而我现在最缺的就是时间了。
　　
　　如果你身边的亲人突然离你而去，你的表情是会痛哭还是平静呢？我是平静的。在坦院时，母亲就和我说外婆的病已经到晚期了，上次回家的时候，外婆还可以行走，这次回家，她已经躺在床上奄奄一息了，后来才知道我回家那天距离她去世仅仅一周，你看人就是这样，很多事情都是后来后来的，却没有现在现在。这一周里，我经常给外婆送饭，跟她说话，她累得时候，我就坐在板凳上看着她，但是看到她痛苦的表情，我真的不知该怎么办，我们人一点都不强大，我减缓不了她的苦楚，以前父亲经常会说，只要有钱，不指望儿女也没事，现在父亲也明白了一个道理，人年轻时再了不起，老了，也还是要指望别人，所以，年轻时不要幻想老来多么幸福，其实，老了，只要子女能经常帮我们洗洗衣服，谈谈心，照顾一下就足够了。外婆去世前一天，她痛苦的在床上打滚，肺脓肿这种病到了晚期都是这样，即使这样，外公要往我们家里打电话，她都没同意。“别麻烦孩子了，他们也很忙”你知道这句话的含义吗？她一直到去世前都是清醒的，外婆有七个女儿，她没有儿子，母亲说她就是那命，七个女儿已经有两个去世了。老人一辈子经历了太多太多，所以，我会说，如果你比我大十来岁，我倒不见得比你稚嫩，但你若比我大三四十岁，我肯定会尊敬您。外婆去世前的那天下午，我们一直守在她身边，就在我们离开回家的那会，她去世了。我相信人有预感，回到家，我就坐在桌前望着电脑发呆，似乎就是等待着外婆去世的噩耗，不多会，噩耗真的传来了。我感受到了，在我们离开外婆的那会，她已经离开了，是跟着我们离开了，想到这，我一点都不害怕，反倒觉得很欣慰。母亲说，很多时候亲人离开落下的泪水，都是悔恨的泪水，我觉得也是这样，可我没落泪，姐姐问我，真的没落泪吗？我说在去火葬场的路上落下了一滴眼泪。我没有感到不安，母亲说，我做到了外孙该做的了，外婆去世后，我帮她穿的衣服，很多人都害怕，可我一点都不害怕。小时候，外婆还搂着我睡，给我扇扇子，现在她还躺在那儿，安详的躺在那儿，她去了另一个世界。她临死前说，自己到那个世界，一点都不孤单，还有两个女儿陪着她，我想想也很欣慰。外婆家里养了一条狗，它确实很有灵性，外婆住院的那段时间，它一直守在门前，寸步不离，外婆去世了，它就睡在棺材旁，别人把它赶走，它还是会溜回来，现在那条狗被我们家收养了，它比另一条宠物狗好多了。我离开家的时候，它送了我好远，而那条我经常打骂的美卡却呆滞着站在门口一动不动，其实，我是想让美卡送我的。
　　
　　来合肥的前一天晚上，母亲坐在我身边说，我们都不在她身边，我走后，家里又冷清了，她要找点事情做。那一会，我的眼泪就在眼圈里打转，我觉得自己是一个不称职的儿子，她刚刚失去了自己的母亲，这会，我应该陪在她身边，安慰她。而我却偏偏要离开她，我和A说我很难受，她叫我看开些。我回道：我什么都可以看得很开，淡，唯独亲情不会。现在这会，母亲可能已经吃好晚饭了，她和父亲孤零零的呆在家里，有时候，我会暗暗告诉自己，以后等父母老了，我要把他们接来和我一起住，陪着他们，直到他们离开。这种想法，我一直提醒自己，我告诉自己，我是个不按常理出牌的人，在这点上也是如此，别人说了不做，我说了，就要做下去。望着母亲的身影，我渐渐离她远去，她对我笑了，我也笑了。人家说，分离是人生的主旋律，那相聚呢，会不会是主旋律后的末尾曲，也正是如此，每一次分离总是蓄积着下一次相聚时的满心欢喜。昨天在灵璧的时候，和X吃完快餐，还有三个小时的发车时间，我只跟X说我在灵璧，她跟我逛了会街，我说我要玩一下赌博机，她硬是不让，我想到了L，就给他打了电话。我知道他很想我找他玩，我们在一起的日子，吃喝玩乐，别样的战友情。他和我说L,Z,M都在，我就去M店里找她了，看到他们一个个都变化了，我也很开心，我们去饭店炒了几个菜，就在店里吃喝了起来。L那会不在，他们几个要我留下来，晚上在水沐年华住一晚，我猜想要是真留下来了，第二天我就没法走路了。下午，我还是走了，其实，我不想走的，我舍不得那个小城，那里的每一条街道都有我走过的脚印。晚上，我在宿舍收拾好行李后，就出去喝奶茶了，我跟他们几个打了个电话，他们七八个人正在吃饭，我觉得与我此时的孤单相比，他们肯定比我更孤单。在电话里，他们说要敬我酒，我说我这只有奶茶，他们喝酒，我喝奶茶。我可以感受得到他们那边的热闹，现在看看，只有寒假再与那一群兄弟把酒言欢了，我觉得我不会轻易称呼别人兄弟的。挂上电话，我给W打了电话，问他在哪，他说在台球室，我就找他玩了，电梯里，我照了一下镜子，我苍老了好多。但我不知道是什么时候开始变得这么憔悴，在这里，我又会遇到什么故事呢？
　　
　　（这个假期，没有离开过家，心情一直不是太好，感谢朋友们的安慰与勉励，谢谢你们，我在家，活的很好）