想念有时候并不需要言语，只要默默的藏在心中便可安慰自己，放空生活。
　　国庆以来，只打了一次电话回来，那天家里煮汤圆，外婆打电话来问：什么时候回来。我支吾地说：那我等个周末再请假回家。天气开始变冷，我也不知道哪个周末可以回家。
　　家，是一个什么概念。外地上大学，熟悉了那条路线，习惯了那个转车，却始终没有懂得想家的感觉。
　　弟弟，一年内换了四个工作了，归因总是跟别人闹不和。而我，讨厌他到了一种极致。不想回家，不想面对这一切的眼神交接，这所谓的姐弟情怀。所以，我没电话回家，没回去的念头。一个地方，有了你一个拒绝的理由，便是怎样的深情也找不到归属感。人，总是被点点的外象所蒙蔽。我忏悔。
　　中秋，国庆我在超市做促销。看到人来人往的聚着，我想回家。回到宿舍，面对一个人的宿舍，我想回家。然而还是以一切理由给搪塞过去。终究不是车费太贵，终究不是车票太拥挤，只是放不下心，只愿在这座城市中孤独。
　　这半个月，我重复着上课，兼职，上网，吃饭，睡觉。我始终没有时间去打个电话回家。
　　我讨厌自己，总是在逃避。
　　大四了，即将毕业了。我没有丝毫的紧迫感。只是夜深偶尔会想起其实我是在逃避，逃避不成功的未来，逃避家人的期待。爸爸，最近养鸭，妈妈，最近老是上山劳作。这些我都知道，却从不去加深了解。
　　似乎，我开始厌烦，打好长好长，好多好多的电话回家，我不喜欢话家常，不喜欢接受别人的关心。其实，我一直希望的是，就自己一个人，自生自灭，就自己一个人，随意决定自己的存活。然而，现实并不允许的。
　　兴许，我告诉自己要好好过，大学这最后这一年。于是我开始，不计较那么多。我开始，一出去就买好东西回来给舍友吃。我开始学着做一个好人。然而我还是忘了，我要出发的意念。我想要出发，逛这个城市的每个角落，我要出发，去感受这最后的美好时光。只是，宿舍束缚了我，只是这拖拉的思想囚困了我。所以，这样的我，我并不喜欢。
　　十一月份，去婺源，找满是枫叶的乡村，看满是老屋的视野，享受一个人的独自行走。
　　一月份，去参加厦门马拉松，去感受那浩浩荡荡的人群，去接受体育精神的感动和教化。
　　那我应该从什么时候开始准备，出发，也许不需要理由。
　　外婆电话里还说了，弟弟自己找了份工作，出去了，离开家了。我是个变异的人，手软和心狠。爱恨来的快，悲愁离得慢。我很奇怪。
　　妈妈电话里说，外婆最近胃疼得厉害，家里变冷的。外公的脚最近不疼了，爷爷病也好多了，奶奶经常过来家里。
　　只是不知爸爸买了热水器没，只是不知道爸妈给自己添置了衣服没有。
　　我逐渐讨厌电话煲，没有理由。