很早之前，在我还是个高中生的时候，我一直都以为大学就是天堂。
　　捷克作家米兰.昆德拉在他的小说《玩笑》中如此写到：“他们仿佛听到了天堂的召唤，于是争先恐后地挤进了天堂的大门，可当身后的大门砰然关上时，他们才发现自己是在地狱里。”
　　是的，这就是大学给我的感觉。很恰当，以致于我到现在也找不到另外的话语来代替它。
　　我不知道是不是每个人都活得像我一样矛盾，在不停地憧憬，却又不断地失望。夹在生命的轨道上，走不远，也离不开。
　　从我们出生的那一刻开始，就会有人告诉你：要努力，脚踏实地，一步一步往前走，不要放弃。是的，我们一直也是这么认为的，尽力的按照别人说的去做，可是总有那么一天，我们会停下来，转过头去看自己走过的路，问自己：我是谁？我想要什么？而我又在干什么？
　　可是，事情又并非如此简单。人永远不能脱离生活而存在，也不能独立存活。从你出生的的那一刻开始起，有关的，无关紧要的人或事，就像是扔进湖里的空罐子，总会有一个接一个的水泡不断地冒出来。不管你愿意不愿意，牵牵绊绊，就这样开始了。
　　由不得你说开始，也由不得你喊停。
　　刚上大学的一段时间里，我一直在做着一个有关高考的梦。要么我很紧张，手一直在发抖，卷子写的一塌糊涂；要么是带的笔出了毛病，写不出来字……总之，该交卷子了，卷子上一塌糊涂。半是难过半是羞愧，禁不住，就在梦里哭了起来……
　　醒来，长长地吐了一口气，就再也睡不着觉了。可笑的是梦醒了，我却从来不知道在梦里，究竟在考什么。
　　我总是耻于告诉别人我在梦中的惊慌失措，那个梦像是一根牵连着我细小神经的线，时不时地扯动，提醒着我梦里所有的狼狈。
　　我上大学了。
　　我从不逃课，不迟到，上课尽量坐前排，像个高中生一样。做别人要你做的事情，做自己认为自己应该要做的事情，总觉得好像哪里出了问题，可是又说不出来。
　　我是个愚钝的人，总之，我花费了很长的一段时间，才适应了我现在的生活。
　　我开始怀念我的高中生活了。
　　上语文课看课外书看的天昏地暗，写作文一直跑题，有着没完没了的考试，耳朵了塞着朴树的歌。
　　那时候，我一遍又一遍地读《红楼梦》，《牡丹亭》，读村上，读张爱玲，昆德拉。每到会心之处，万分欣喜，且乐此不疲。
　　那时候，我的心里还很安静，不像现在这么浮躁。我想上一所很好的大学，还有，我还想做一个像村上春树那样厉害的作家。我从来没有告诉过别人我的这个梦想，到现在也没有。因为羞涩，更害怕别人的嘲笑。
　　我一直很想念我的高中生活。假如，可以退回到起点，那么，是否就真的会幸福？看吧，就是这么矛盾。
　　没房子的人羡慕那些有房子的人，有房子的人又会羡慕那些住大房子的人，住大房子的人又会羡慕那些些住别墅的人。永远都不会满足，所以，也永远不会幸福。
　　有一天，走在路上，我突然停了下来。看着熙来攘往的人，心一下子就安静了下来，像是在等待着一根针的掉落。
　　我问我自己：我到底在做什么？
　　怅然若失。