在写一个关于七夕的文案需要查些资料时才发现自己吃老本吃得太久了，很久没有给自己充充电了，一直引以为傲的东西现在脑子里竟然陌生得很，难道忙是一个理由？看到那么多陌生的诗词，甚至在买书的时候想不起一本好书，一个好的作家。特别是常常连好的句子也写不出来，忽然发现自己活得真够郁闷。工作与自我增值，没有冲突的吧？为什么我会变成现在这样？
　　
　　想前些日子写下的一句话：华年逝似水，青春丽似霞。
　　
　　想想在这段日子里所发生的事，工作上的，生活上的，再看看手上压着的几份文案，不成文的方块字，青春在笔端流逝。再看看最近订下的所有目标，现实与理想，在天平上剧烈跳跃，在彼起此落的矛盾中，青春就走了。
　　
　　有人说，现在年轻，是最大的资本，选择的余地最大。年轻是最大的赌本。或者，用青春去赌一把，才不枉如此亮丽的年华。青春是最大的资本，然而也是最不可靠的资本，当一朝花落颜色衰，估计连哭的勇气都没有了。
　　
　　一直很喜欢房文淑，至今也是。今天在工作区里发文案的时候看到以前的旧贴，内容是说说自己的梦想的。联系前不久去听的安利的营销课程（虽然是听了一半便跑了），也提到的关于梦想的事：你最想成为有那个人。记得自己当时说了一个人，也说了目前的理想，但由于与安利无关，让安利的同伴批评得体无完肤（姑且用这个词吧）。全队人全起来攻击俺当时说出的理想不算，还拼命地灌输安利所谓的成功与梦想的理念给自己，当时非常反感，我宁愿我便是那些嘲笑安利的白痴，也不愿意做一个他们所认为的有理想有梦想的人。
　　
　　前些日子心态不正，心情也不好，或者正像《预见未知的自己》里提到的：我只是关注着小我，过于专注外在的一些东西，所以让自己很郁闷，也让自己差点看不到未来的路。
　　
　　依然会谈理想，或者这也是青华特殊的地方，隔一段时间便会有那么一些激励自己的言语，提醒自己别走歪了，理想在这。记得有一次与人聊天，无意中提到理想这回事，对方第一反应便是：幼稚，等你在社会上历练几年，便不会讲所谓的理想了。也许吧，但目前为止，至少要给自己一个努力的方向，一个可以看得见，摸得着的目标。
　　
　　很喜欢《秘密》那本书，有些话需要慢慢消化，潜意识的力量是早便知道的，可惜一直未学会应用。也不能应用到自己身上，不能为自己开解心结。
　　
　　某天看到朋友的心情：如果当时没有上高中，今天我是不是在家抱孩子？大约是吧。真的，回头想想，如果没有在学校里呆了几年，或者是真的就抱一个拖一个，再怀一个……这种生命光是想想就觉得脊背发凉，一辈子，只是这样，可惜？可悲？可怜？或者都不是？但对于我来说，我却是非常恐惧，所以选择这条路，一直不后悔，自己选择的路，要自己勇敢地走。我一直相信自己所走的路是对的。
　　
　　做一个精彩的人，活出活力四射的自己，不知道为什么越来越喜欢精彩的生命与充满活力的生命，感受那些生的气息，感受活着的精彩，疼痛与快乐仅是生命存在一种方式，接受它，超越它，成就一个美丽的生命，或者这才是自己所寻找的吧。或者只有这样才能找到活着的意义，总是害怕那个放羊的孩子，一辈子的愿望就那么大，再把这种愿望加予后代，生命是一个循环，对于现在的我非常害怕这种循环。
　　
　　等有一天能独立地活出自己的精彩，面对一切事情都泰然处之，那才是生命最好的存在方式。
　　
　　茅影。2011.06