我没有刻意等她，可是时间就这样过去了。
　　
　　人生就是这样，常有失意的时候，只是这个时候就应该好好静坐下来反省反省，或是多听听身边的人的劝慰，两种都是同样好的办法。
　　
　　可我却只是低头前行着，惊觉之时，已经不知道自己走向了怎样的境地。
　　
　　多年前失意的感情，到了现在才准备好好收拾。如果是现在这个稍显成熟的自己，回首时，一定会嘲笑当年那个自己的固执和幼稚吧？可是，并没有，我只是突然觉得，自己竟是如此地怀念和喜欢当年的那个我。
　　
　　当年那个没有人喜欢的我，当年那个没有骨气的我，当年那个并不幸福的我。
　　
　　我的世界像是发过一场大水一样，山巅和河流都被淹没，只剩下静静的汪洋大海一片，站在海面上的我，与这平静的海面一样安静。
　　
　　人生在世，总有特别想要去见的风景吧？于是我曾一味地渴望着大海，一直想要见它一面，然后，终于，我拥有了像《春光乍泄》里面说好的那种心情：
　　
　　当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里。
　　
　　心愈是渴望大海，就愈是干涸。
　　
　　时间过去了一段又一段，想要见到的人总是每每出现在梦中。一向多梦的我，从一开始到现在都没有去在意，只是，这样，这种不在意，让我渐渐感觉到了奇怪。
　　
　　“从前在一起总是话很多的我们，现在对上，也许说不上十句话吧。”总是容易产生这种错觉，好像自己看见了一样。
　　
　　也许是我时常孤身一人，才会被这种奇怪的感觉所侵袭吧。
　　
　　我从家里出去散步。
　　
　　又开始萧瑟了秋天的风，偶尔刮过脸庞让我觉得微凉又干涩。我走在路上，看着道路两旁因为掉叶子而渐渐显得光秃秃的树，树叶落了一地，这样的风景真是让我觉得衰弱得没有什么生气。
　　
　　我突然想起，我家门前曾有一颗老树，那棵也许比父亲还要年长，似乎是自己都忘记了自己的年龄的树。它站在那里，干枯的树干早已经被时间掏空。又丑又枯，这样的树总是让人有想要砍掉的想法。可是又在某一天，它突然长出了新芽，茂密得不得了。
　　
　　我还记得，它在的时候，我总是奇怪地希望它不会被砍掉，因为总觉得哪一天，它又会长出新芽来，那可是茂密得不得了。不过这些都无意义了，到了最后，它已经不复存在了。
　　
　　我的奶奶走了，因为衰老，在另一个秋天里离我而去。也许是我承受不住那些过去时光里的点点滴滴，才会那样地沉默了，无话可说。说起来，直到奶奶的葬礼结束，下葬入土了，我都还没有得知这个消息，而在一切都结束之后，父亲才在电话里告诉我。
　　
　　这是一场于我没有葬礼的离别，这样的安排，让我觉得喜欢和感激。
　　
　　于是还在学校里的我，第二天，刮好了胡子，穿了件白衬衫，很整齐的出了门。
　　
　　到了晚上，楼下的自动贩卖机没有啤酒卖，我买了罐汽水，一饮而尽，打了一个响嗝，因此觉得心情无比舒畅。
　　
　　那以后，我感觉到了一种从未感觉到的不安，如影随形，这样的不安让我变得烦躁。跟人吵架，大打出手，学会了抽烟。
　　
　　没有受到刺激，也不是堕落，只是突然觉得自己的感情过于收敛，感情是这样的深刻而封闭，于是不再隐忍，对于自己讨厌的人和事选择不再让步，而感情却没有产生变化，依旧是这样的深刻而封闭。
　　
　　要是过于思念一个人的话，便可以常常在梦里见到她，是的，我又在梦里见到了奶奶，只是每一个梦里面的她都开始变得沉默，不语。于是每次在我梦见奶奶之后醒来，都觉得寒冷，是的，在海南这样炎热的地方，时常觉得寒冷。
　　
　　于是我开始不那么思念她，渐渐习惯了没有她的日子。
　　
　　话很少，因为不善于向别人表达和诉说，所以在别人眼里，我常常是个看起来心事重重的人。可偏偏是像我这样的人，能赢得别人的信任。
　　
　　无聊的时候，他们常常会这样描述我——你是个满脸痘痘看起来很老实的人，可能是爱上了什么不该爱的人，才会变成这样，看起来是那么的不幸福，不过你是个好人。
　　
　　从来都不是个好人，也从来都不老实。
　　
　　虽然有时候很想反驳，但是只是抽着烟沉默不语。
　　
　　偷东西，偷过钱，虽然这些都只是小时候干过的事情，但是人这一生，只要一旦有过过错便是要用一生来背负的。还有至始至终我都爱撒谎，我也并有那么的不幸福。
　　
　　奶奶走了之后，父亲代替她来爱我，就像从前奶奶代替父亲一样。我感受到了从未有过的幸福，可这种幸福并不能驱散我的不安，反而只是一再地加深了我的不安。
　　
　　我跟我爱的人，跟爱我的人，始终隔着一道墙，是如此透明，如此接近至遥远。目光对上的瞬间，至始至终没有什么好停留，像两条相交于一点的直线，从此错开，即使目光再次对上，内心已再无交点。
　　
　　我抽着烟，时常感觉到自己到了极限。
　　
　　可是他们也终于是猜对了一件事情。
　　
　　我可能是真的爱上了什么不该爱的人。
　　
　　我以为在这接近干枯的世界，只有相爱的人才能活下来。
　　
　　曾经，哪怕是到了感情接近了与世界一样的干枯的时候，也尽力让自己的爱活过来。
　　
　　可在后来的日子，我渐渐明白，一个人在世上活下去是可以谁都不爱的。即便如此未曾觉得伤痛悲哀，也未曾失去那份至始至终的勇气。