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一声清脆响，收藏了有一段时间的小瓶子就这样命陨了，眼睁睁看着震麻麻送的小糖果瓶作初速度为零的匀加速直线运动，然后清脆的一声响，小爱心就这么在了距离自己不到一尺的前方散落开来，好心疼，好心疼…… 今天心血来潮，开始整理上大学以来收集了好久好久的小杂物，竟然发现了一个小埃菲尔铁塔，那还是当年四金已经不是我同桌的时候，在一中的女生公寓楼里送给我的，当时还有一个由四金亲手自制的精美小书签和一整盒印着有关Paris的古建筑以及民风的空白明信片，明信片原本我是一直没有舍得要在上面写字的，因为每一张的图片都不一样，都是那样的精美，每一张都寄予我对于浪漫法国的向往。但是，后来在高考前夕，还是把它们一张张分别都写成了最美好的祝福，亲手转赠予了当时的我所想到的与我一样即将踏入高考考场的好朋友、好同学们。也许，有的人还留存着那些都是黑白色的没有贴上邮票的明信片，偶尔回忆起来还是满满的小感动；也许，有的当时随手将它夹在某一本写满了高考加油的厚厚的笔记本里或是一本写满了高考必考点、重难点的复习资料里了，现在应该是早已随着高考完毕的清仓大处理而下落不明了吧。 因为时空时态的改变，或许，许许多多东西就是这样的，会突然的出现，突然的拥有或被拥有，突然的失去或被失去，突然的陌生或被陌生，突然的消失或被消失......曾经，在一个说久不久的以前，也是说不久又好像过去了很久的时候，其实自己会经常自信满满地说:“不变的自己。”现在看来，已然是没有了这样的勇气了，因为没有人或事是能够一成不变的，细想着，初衷之所以会被冠名为“初”，恐怕是因为还有一个与之相对的“末”吧。 在大学，刚入学，心理·生活·人生这门课上，老师告诉我们大学必修的一堂课程是恋爱，原本家里人一直教育我要好好学习，不要因为其他事情分了心。但是，随着年龄的成长成熟，离开了父母的关心呵护，还有周围人的影响，我开始幻想自己在大学校园里也能够收获一段美丽的爱情故事，我也希望自己能够学习着关心男生，学习着接受男孩子特别的关心。大一上学期的时候，班里也有一些男孩子对我挺关心照顾的，有玩的特别好的兄弟情谊般的男生向我表白了，我当时因为顾虑到家人们的千叮咛万嘱托，还有自己对于他真的可能还是少了那种想要谈恋爱的感觉，最终还是委婉的拒绝了。 直到有一天，班里另外一位原本少有交流的男孩子，突然有一天，我看见他在阳光下的笑容特别灿烂温暖，再后来，我们在一起了。原本以为甜蜜的爱情故事就这样拉开了帷幕，我们一起手牵手去想去的地方，关心着温暖着彼此。可是，没有太久，我一点点感觉到他的变化，他会有其他要求，和他在一起之后，我也知道了他的一些事情，他以前谈过恋爱，本来自己想着男友一定也会是一个很单纯的男孩子的想法破灭了，但是我没有太让有精神洁癖的自己失望，我告诉自己没有关系的，我会努力做好，然后让他和我一直好好的走下去。但是，后来他有了更加过分的行为，那时候我们在一起才不到一个月，我一点点觉得害怕恐惧，有的时候会害怕和他单独相处，一点点知道了，他原来不仅仅是谈过恋爱，他还是一个情场高手，有过很多前任，甚至他已经和前女友已经有了男女之事。这些真的让我更加害怕，更加伤心了，因为我的家庭教育一直都是相当保守的。每次当他提出要去酒店开房的要求时，我都努力说服他，想各种办法让他不要这样。我推荐他去看一些书籍，提高内涵修养，分散注意力，但是，这些都没有用，他开始一点点嫌弃我了。而那时候的我已经真的喜欢上他了，而且我是一个很看重这份感情的，我根本不想让自己的爱情就这么结束了，假期回去的时候，我知道，他又和他前女友见面了，还待在一起，从方方面面我已经预感到，他们还是有着不清不楚的关系。我选择了委曲求全，一开始就是我自己选择了卑微，所以他得寸进尺，所以他始终把握着主导权，就连最后的分手，还是我，最后不得不选择的路。 在最后的时刻，他看到我一个假期回来变得漂亮了许多，可能还是有私心作怪，他又一次提出了去开房的要求。当时的我，心里有一个魔鬼，一个天使。一个悲伤地说，去，这次一定得去，不然我独自坚持了这么久的爱情就没有了。一个决绝地说，不能去，一定不能去，他这种人渣，得到你以后，早晚还是会把你甩了，到时候自己会哭死。所以，我最终选择了当时就让自己哭死，一个原本只爱笑的女孩独自一个人在黑漆漆、空荡荡的寝室里肆无忌惮地哭得伤心欲绝。第一次让自己哭到了第二天的清晨，光透进来，把梦刷白，舍不得的已然离开，第一次感受到北京的清晨，真的很凉，很凉很凉的那种凉。 现在回头看看，发现，自己是个委屈天真过头的女孩，所有向往的美好都不过是自己臆想的天真浪漫，那一本藏满了信笺的日记本还没有写够我们的爱情故事一千零一夜，那一方精装相册还没有集满我们的定格瞬间五百二十篇，那一本还没有来得及给他的手绘情诗还没有写够三百首，所有，我原本自己悄悄臆想的温柔浪漫，都没有留给我足够的时间去独自准备。那一个相册，记录了的是我们伊始，到后来的没有后来，几百张照片都是笑容满溢，几百张截屏，那一段段悉心书写下的文字，我某个阳光明媚的日子里记录下的小视频等等，这所有，都是我曾经幻想的温柔以待。 三个多月时光匆匆，还是会一直翻看以前的记录，会一直难过，会一直命令自己不要去动那份早已不属于自己的，也或许从来没有真正属于过我的奶酪，然而，还是从来没有忍住，依然会不争气的一次次自寻伤秋惮冬悲伤史。一块疤，看着疼，不看也疼，碰了疼，不碰还是疼，就是一阵一阵的，偶尔还会被身边的人揭个伤疤，更加疼得我难忍无声。也许，现在是一个小丑，小心翼翼，很多该放下的放不下，该想通的想不通，抑或者是如许多人所解读的那样，只是因为不甘心。总而言之，言而总之，我都要让自己学会释怀，也该放自己一条生路了。我希望在即日起的某一天，可以放下现在的我自以为也许永远也难以放下的一切，可以心平若静水潺潺却不失生气，无所畏惧重拾强大内心而不失优雅。 黑夜本不黑，只是白天不再白了。夜里说早安不归梦，白昼是晚安只余光。早安有我。 于 北京 2015年12月26日凌晨毕 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
