4月13日早上，娘走了，明天是母亲节，娘走了刚好一个月。
　　
　　那年的唐山大地震后一直暴雨连绵，好强的娘拼着性命为单传的父亲家生下第三个女儿-------我。
　　
　　娘肯定很失望，因为记忆中她从来都没有吻过我，甚至我孤单恐惧时也没有拥抱过我。我实在记不起我童年里让我觉得快乐的事情，只记得那时的我是那么乖巧的活着，没有权利撒娇，没有权利调皮，甚至没有权利说话......三岁那年，娘终于骄傲的生下弟弟，于是我的家庭又发生了变化，三岁的我，必须要懂事。娘外出干活时只带姐姐和弟弟，我永远是一个人守住那几间空屋。一条草绳，一头栓在窗棂上，一头栓在我的脚踝上，陪伴我的是一瓶水一块饼和屋里屋外的各种奇怪的声音。。因为没有人跟我说话，我到了上学的年纪还口齿不清，甚至连亲人的称谓都会叫错。奶奶骂我的嘴只是长来吃饭的。
　　
　　娘吃了很多苦，奶奶却到死都不喜欢她，娘凡事都要求完美，十分好强，为了做个好媳妇，她放弃了她医生的工作，全心在家照顾家庭，可是奶奶仍然说她配不上父亲。从大姐六岁时患病不幸夭折后，父亲的脾气变的狂暴起来，家里经常莫名的发生战争，而我们姐弟也就成了娘唯一可以发泄情绪的对象，我因为不会为莫名的打骂辩解所以娘最爱打我，娘打我时我从来不躲避也不怨恨她，我从小几有很多古怪的想法，对于娘打我的想法是，如果打我，娘的心里就会舒服些，我的生命都是她给的，就是她要收回去我也愿意......我很少在娘打我时哭，我怕娘看到我哭她更难过，我总是握紧一块小石头，那是我在一堆沙子里找到的，它很光滑，淡黄的几近透明的石体里有一粒米大的小黑点，就象是那石头的眼睛，娘打的很痛时我的手心就会流汗，把那小石头都攥湿了，我就会忍着疼在心里说，看，石头流泪了，石头在替我流泪。
　　
　　小时候经常渴望生病，因为生病了就不会挨骂挨打，而且还可以吃到好吃的水果，还有，在我吃药时，娘会哄我。从七岁时我就开始装病，可是去医院却又检查不出什么来，如此反复几次，娘识破了我的伎俩，以至11岁时的那场大病她都说是我装的，直到我的双腿开始布满可怕的毛犀血管破裂的出血点，她才信了，把我送进医院。医生说如果再晚一天的话我就死了，我一点都不怕死，我很高兴我生病，因为病了娘就会给我擦脸，给我梳头，给我煮好吃的......还不会让我做家务活，所以在长达一年的治疗中，反复的高烧不退，每天的皮下药物试验，还有那大把大把的西药片大碗大碗的中药汤，我都不怕，生病的那一年是我最幸福的一年。之后娘总会提起让我还钱，为我治病花了很多钱，我就感觉自己犯了罪，更小心卑微的生活，12岁的负担了所有的家务活，每天去1里外的老井里担水回来，煮饭，洗衣服，去田里拔草喂牛，帮娘打理她承包的那两亩葡萄园。现在想起来我真的很感谢我的那几年生活，因为我的白衣服总是洗的很干净，我的房间总是打扫的很清凉，我的饭菜总是烧的很可口。。看到姐姐和弟弟到现在还把衣服洗的花花的我就会笑他们。
　　
　　岁那年，我开始恨娘。我老觉得是娘剥夺了我幸福快乐的权利。我那年的成绩很风光，书画比赛得奖，板报设计得奖，创作的小品得奖，全优竞赛语文得第一名而且是我们校史上唯一作文得满分的一个，我热爱艺术，学校方面知道我的爱好，决定保送我去艺术学院，我高兴的脸上都闪着眩眼的光芒！父亲是支持我的，并且为我缴了一学期的学费，那天，我幸福的象只小鸟儿一样.......可是，幸福太短暂了，第二天，娘就来学校要回了学费，并毫不留情的在我的同学面前怒斥我：学艺术的，没有一个好东西！姐姐那年考取了北京大学本科，娘连走路的样子都变了，说话的声音也更加洪亮，娘说她的将来就指望姐姐和弟弟了。我更加沉默了，每天都握着那颗会哭的石头趴在葡萄架下听花开的声音，草绿的声音，果熟的声音.......孤独，成了我的一种享受。于是，我开始蓄谋离家出走。机会是内蒙古的大草原给的，19岁那年，我被堂叔叫去呼和浩特卖绢花，我给自己的花店取名“心韵”，给每一朵花都取了名字，还给它们安排了每天的心情，在那些花儿里面，我又快乐了起来，每天早上开门给花儿问候也接受花儿的问候，每天晚上都跟它们聊天然后说晚安。为了节省广告费，我把全身都扎满花儿，我就变成了一朵五颜六色的花儿，脚上缠上小铃铛满世界推销发名片，我成了呼市有名的“疯狂花仙子”。一次大雨，我去草原玩，听说雨后的草原更迷人，是的，那一片分不清是天还是草的绿深深的震撼了我，我埋在那片浓绿里放声大哭！我啃下一片绿在嘴里咀嚼，我的胃里就渗入了生命的滋味，在刹那间，我决定去流浪。
　　
　　看着大青山在我身后渐行渐远，想像着娘关起门痛苦嚎啕的摸样，我突然有种胜利的感觉。现实证明我的选择是错误的，而且是那么彻底的错，我却没有勇气承认我的错误，那么多年，一直嘴硬着我过的很好，我不要回家。
　　
　　年前，父亲自杀了，在我生日的前两天，他喝下了放在玫瑰花下的农药。我仓皇的奔回家，眼睁睁看着父亲在医院挣扎了13天，还是没能把他救回来。
　　
　　医生说是他自己已经没有了求生的本能意识了，他是那么坚决的要放弃这个世界！听说每个人在死前都会流最后一滴眼泪，这最后一滴眼泪凝结了他一生的经历和他未完的心愿与遗憾。。可是父亲没有流眼泪。
　　
　　娘说父亲经常半夜起来，经常说他梦到我又病了。
　　
　　我默默地为父亲剪发，擦洗，穿寿衣，一直到下葬，我没有哭一下，父亲是最怕我哭的，他曾说过人如果痛极了时是不会掉眼泪的，大悲无泪。
　　
　　我手心里的石头湿了又湿。
　　
　　是什么事情是生命所承受不了的呢？让父亲那么坚决的宁肯放弃自己的生命也不愿意去面对？我好想跟父亲去问问他。
　　
　　一辈子吵闹习惯了，突然没有了那个让彼此咬牙切齿的对手，娘一下子苍老了许多，我知道那不是因为她爱父亲，我一直觉得他们之间没有感情，之所以在一起勉强了那么多年是为了我们姐弟。娘觉得父亲的自杀是在故意窝囊她。尽管她依旧大声的讲话，告诉我们她从此以后就过上渴望的清静日子了，我手里的石头就又湿了，因为我听到了娘在说完没句话后心撕裂的声音。我对娘的怨恨，早就没有了，从她第一次来汕头带我回家说想我时我就不恨她了。我跟姐姐都争着要娘跟我们生活几年，娘不肯，说：你们工作那么忙，我又不能帮什么，你们有时间常回家看看我就够了。 赞 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)