【导读】：在我幼小的心灵里，父亲住过的那栋木楼就是最好的房子了。如果我能如父亲一样拥有其中小小的一间，那该是何等幸福啊！为此，在工厂最后一次为已故的模范干部解决一名子女工作时，我毫不犹豫地放弃只读了一半的初中选择进了厂，选择了走近一直只在梦幻中的那间小木屋。

　　我的童年更多的时候是住在川中地区的乡下，70年代左右的川中地区处处是土墙青瓦、甚至破落的草房子，每当夜幕降临，山丫口的风总是越过田间地头在青瓦上打圈。于是，缠绕在瓦座上的红土尘埃就会蟋蟋唆唆地掉下来，墙壁青瓦相间的缝隙总有些什么东西在左晃右摇的，自幼胆小怕黑的我，最恐惧的东西既不是鬼也不是人，却是蛇。每当躺在大木床上时总会错误地把晃动的东西当成是蛇，我曾经不止一次为此用凄历的哭声惊动着左邻右舍，尽管乡邻看没爹的我很可怜，可三番五次后，我的哭声也终成了“狼来了”的喊声了。
　　
　　直到有一天（那时我已十三、四岁了，正休了学准备去工作了），我真的在梁上看见了一条细如拇指的青蛇，当我大哭着从屋里连滚带跳逃出来时，魂至少也掉了一大半了，好在隔壁的姑婆用她当初因赶上解放，裹了一半又解开了的半大的脚，以飞快的速度跑来把我搂在怀里，心啊肝的安抚我说：不怕不怕，那是你爸知道你要远走高飞了，变个模样来看看你的。那时，我更坚定了要离开那里的决心，离开那个处处暗藏着蛇的地方，去住父亲在大厂住过的木楼。
　　
　　在我幼小的心灵里，父亲住过的那栋木楼就是最好的房子了。如果我能如父亲一样拥有其中小小的一间，那该是何等幸福啊！为此，在工厂最后一次为已故的模范干部解决一名子女工作时，我毫不犹豫地放弃只读了一半的初中选择进了厂，选择了走近一直只在梦幻中的那间小木屋。
　　
　　十多岁时，我显得十分瘦小，让人忍不住就起了怜悯之心，记得当时的劳动科长毫不犹豫就给我安排了一份轻松的工作，留在机关食堂做理菜之类的小事情。那栋我向往已久的木楼就是当时的厂机关大楼。四楼一底，纯木结构，朱红色调。据说这栋楼最不平凡的就是苏联专家参与了修建，其整体构造也显得非常不一般。一二层是办公楼，三四层就是单生职工宿舍，我理所当然地住了进去，和盐校分来的一个女孩子同住一间。尽管这样，我已感到相当的幸福了。梦想实现的如此顺利，自己的心反而有了些许忐忑不安了，是什么样的预感那时说不清，但当后来经历过许多的坎坷和苦难才明白，人的命运是自己在明知不安中却还是要去执意选择的结果。
　　
　　半年后，我以只读了一半的初中水平，以我一篇让几位监考没有一丝争议的文章胜过了几十名高中生，成了厂长办公室的打字员。在那样一个几千人的大厂里，对于女孩子这已是相当不错的工作了，领导还说好好干，小丫头，打个十年八年的字，以后就到档案室工作。那时的我就不想当官也不想发财，只想二楼上那间四面都是书柜、书柜里放满了各种图书的档案室。每次路过那间木屋，看到悠闲地坐在那儿看书的曾经也是打字员的管理员，就会想起领导的话来，就仿佛看到了几年后自己坐在书柜围绕的屋子中央，整日看书读报的幸福情景了。
　　
　　我本可以按照这种既定的安宁的生活走下去，可骨子里生来就多了不安分因子的我偏偏对失去的学业耿耿于怀，偏偏对梦寐以求的小木屋不再满足，我志在外面更加广阔的世界，外面用钢筋铸就的高楼大厦，用水泥铺就的白油大路。从进厂的那天起我就在自学，不到两年，就以优异的成绩通过成人高考脱产上了大学。毕业后，放弃无数机会，回到了曾经住过的那间小木屋，是对木屋依恋，还是想更近地贴近故土，说不清。只是我终还是没能坚持到底，不久就一路追随爱情，离开了那间小木屋，远走他乡直到如今。
　　
　　我带着对未来生活的憧憬和希望，我用柔弱似水的双肩撑起自己的这片天空，终于在这热闹的城市有了小小的家，一间不大却温馨的家，一间属于自己的小小书屋。后来，那个说要给我幸福的男人走进了我的世界。他说，这样的钢筋混凝土小屋怎配我如此美丽又高洁的女子，他要为我创造天堂般美丽的童话世界，我就是未来那里独一无二的公主。我幸福地把自己深深地隐藏在书屋，生根发芽，辛苦忙碌，一边等待着他为我去寻找我们梦幻中的童话。十多年过去了，我的幼稚和温纯慢慢变为成熟和复杂，我如花的容颜无论我有几多特别的细胞也难抗拒沧桑的侵袭，可我还生活在这个没有窗户可以望月的钢筋混凝土小屋里，而这个发誓要给我幸福的人唯一的改变，就是把暂住的想法变为了持久。可怜我那小小的书屋却成了游戏的战场，日日夜夜，烟雾缭绕，怪兽嚎叫，我以深沉的沉默去抗争和挽救，却终因寡不敌众含泪退出，一步一回头，彻底离开了那间伴了我十多年的书屋，十多年了，唯一让我的灵魂高洁着和幸福着的地方！
　　
　　可太多的牵挂不能让我放下，我只能在这个家，这个钢筋混凝土铸造的家，终日地忙累和忧愁。每当疲惫得透不过气来时，就忽然地怀念起那间离别了多年的小木屋，那淡淡的楠木的香味就仿佛在感觉里漂流；甚至还怀念故乡那让我充满过恐惧和痛苦的瓦房，尽管我还是害怕蛇，还是害怕乡间夜晚房前屋后那些黑黝黝的山脉，可内心深处这种思念一天天变得强烈。怀念父亲现在永久居住的山岗，怀念已故的曾带给我无数安慰和快乐的老姑婆，甚至那条随着我的哭喊声溜之大吉的、姑婆说是我父亲变来看我的蛇，也让我有了一份莫名其妙的怀念了。
　　
　　人开始怀旧的时候是不是就意味着老了？我不得而知，只是，我为自己欣慰的是，这无数的坎坷和磨难，没有削弱我的意志和顽强，那些藏在柔弱外表下的骨子里的勇敢和坚强，让我活出了自己的精彩。我努力地修炼我的精神，努力地为我的孩子修炼良好的成长环境，我不怨天尤人，我也不再把希望寄托于人，我要自己去寻找，寻找我童年梦中那真正属于我的小木屋。我要我的孩子因我而骄傲和自豪，我要我爱的和爱我的人因我而骄傲和自豪，同时为我把心放下，为我快乐地生活。
　　
　　而如今，每当我疲惫不堪地进入每一个寂廖的夜晚，总是反复做着同一个梦，在一个澄蓝的海边，有一间小小的木屋，木屋的窗户面朝大海，透过窗户能看见天上的月亮，屋子里飘散着淡淡的天然的香水味，屋子的四面是齐顶的书架，屋中是一张大大的写字台。我就是这木屋里幸福的女人，远离了凡尘俗事，只为爱我和我爱的人，种草养花，浣衣做饭，仅凭性情书写小文。
　　
　　所以，当那间伴我生伴我长的红墙青瓦的屋子不复存在后，当我原来工作的工厂那栋木楼被钢筋混凝土楼房取而代之后，尽管也会不时地思念，但已没有了心痛的感觉。是因为我对生活变得淡然，还是变得麻木？是因为我心中已有了自己的梦，还是故乡没有我深爱的大海？抑或是多年后对世事沧桑初醒而来的我无能衣锦返乡？我无从回答更无从明了。只是我要告诉自己，无论未来面对怎样的生活，一定要坚强！因为，我的心中还有一个梦，有梦就会有明天。那装满了我的情爱和忧愁，装满了我的童年和故乡的小木屋，会时时刻刻与我相依相伴！

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