如果说一年中最想你的时刻，我将它留在如期而至的今天，2。14，西方传统的情人节。无谓的多情没有被光棍年的风雨洗净，深埋的饮恨却已在时流中香消玉殒。又是一年情人节，却注定不再是我的等待。坠地的花蕊，无论你如何呵护，都改不了无福消受的宿命，也许只有在她销声匿迹的那一刻，才会明白，什么是受伤的神经，刺骨的痛。
　　
　　早上还在赖床，就收到了朋友发来的短信“情人节快乐！”，其实我快乐不起来，便懒懒的甩开了手机。我害怕上街，害怕一个人上街，那些天真的情侣在我面前的肆无忌惮的表演无疑对自己是一种明目张胆的伤害，这会让我想到自己，想起那些刻曾经骨铭心的故事，情人节怎么过，唯有一笑而过。
　　
　　楼下是一个花店，老板娘一开门就把店面装饰的异彩纷呈，花香刺骨。她等待着那些簇花献媚的小男人，娇贵的玫瑰，清纯的百合。我的错就是当初没有亲自手捧一束花送到你的楼下，看着这些娇艳欲滴的花苞，隐隐作痛。早春二月的天气略显了几分寒意，却挡不了一对对小情侣卿卿我我的热情，但是老板娘径自的偷笑，就足以说明了一切。不能怪错过的风景走得太快，没留下你想要的东西。只能归罪于自己的木讷，让某些人有机可趁。
　　
　　小小蚁穴毁了我们的千里爱情长堤。于是今天，我只能自我安慰似的蜗居在家，享受一个人的尴尬。
　　
　　洒落一地的记忆，拼不回从前幸福的版图，暖阳辐射的窗外，找不到谁才是自己的暧昧。来不及，等不及，玫瑰花的香遮不住的伤，在外面无惧的叫喊声中从容的上演。凋谢的承诺盛开的花，像是一种讽刺，粉碎了这个不属于我的夜晚。我趴在阳台，看着这个好似不夜的城市，也许就在今晚我才明白，原来自己一直都在倔强的活着，一直在跟自己较劲。
　　
　　如果说相信自己就可以忘记你，我想自己一直都活的自卑，我无法去想人生的下一站，因为你的存在，我看不到明天的风景。同样是因为你的存在，我强迫自己一个人生活。有时候的路如果走得太快，是会错过许多风景的。于是，我决定呆在原地不再继续向前。如果自己当初能够紧握不放，会不会也会是相同的结局。我一个人瘫倒在沙发上，脑中充满了幻想，占满了欲望。
　　
　　我想过逃避，想过不去想你。犹水浪拍岸，难上海滩，禁锢在思念的水珠里，随波逐流。我以为大胆的追求幸福就可以得到幸福，可是，我的勇敢最终都没有换回你的宛然一顾。昔日情人节里的浪漫，只不过是一次次逢场作戏的闹剧，我用力捅破夹在我们之间的隔膜，换来的只是你毫不依恋的转身。如今情人节又如期而至，看着你曾走过的大街小巷，我又有什么理由去缅怀这一切，可以使自己好过一点呢？
　　
　　情人节里情人结，糜烂的花香被气流噬尽，乐极生悲。
　　时光聚来时光去，过早的年轮遭现实猛吞，过犹不及。
　　
　　是谁说过一个人生活也挺好，无拘无束。我错误的相信了，紧促的呼吸远离了你生活的平静，倔强的记个性只能将你在记忆中坟藏，我苦闷张皇却不再去打扰。我想你是不是还在用那一双天使般的眼睛输送着独有的暧昧，是不是还会用你温暖的身躯输送着独有的体贴，只是，那个人不再是我。无法圆满的迁就注定在情人节的夜晚分崩离析，而我却还没有来得及改变，就被这汹涌的寂寞潮水悄然绊倒。
　　
　　我轻轻地点燃一支烟，不停地吞云吐雾，直到火星燃烧到了指尖，才发现想一个人竟会如此的投入，很多事情往往就是这样，错过了才知道后悔，失去了才明白挽留。思维在穿越时空复制着昨日的记忆，躯体在现实中轮回饱受灵魂的沧桑。爱情的世界里没有对错之分，只有合适与不合适，天涯海角有穷时，只有相思无尽处，我想自己能做的也只有这样，静静的想想你。
　　
　　打开窗帘，月明星稀，天似乎很快就要亮了，又是一年情人节，又是一个彻夜未眠的夜晚。