每一段真诚的记述后面都包含着不为人知的隐忍和无奈。
　　
　　在只剩下我自己的时候，我给远方的朋友打电话，那些我还有能力记挂的人。在家的日子是无聊的，我越发的感觉到这一点，不知不觉间，时间就这样过去，电脑24小时工作，连着好几天，虽然我是如此的喜欢它，依赖它。原来有一天真的会有这样的感觉，当你再看到电脑屏幕的时候竟然有想吐的冲动。
　　
　　伴随着各种悲催各种坑爹，我回家了。我计划好的假期工作最终以失败告终，坐了将近24个小时的车，回到宿舍完成这次的兜兜转转，累的剩下半条命。刚睡醒的时候接到哥哥的电话，他回家待一会儿马上走，这一走或许就三五年不回来了，直接从济南飞三亚。我突然觉得原来血脉是如此神奇的东西，只因我们身上流着相同的血。我十万火急的收拾行李，打车去车站，当得知当天的票早已卖完是，我才觉得人生的一大遗憾是不是就这样诞生了。我费尽心思逃过了车站的检票，终究还是坐上了回滨州的车。回来和说话的时间竟没有半小时。可是终究还是赶回来了。很欣慰，这是我亲人的力量。
　　
　　滨州这座城市原来是可以在离开之后慢慢的彰显它独特的魅力的，我最亲的兄弟都在这里。回家是踏实的，原来的种种仍在继续，比如奶奶和妈妈还是嫌我吃得少，每次吃饭上演一遍遍的大道理讲演，不断的添饭。无论是在爷爷家还是在我家，澡都洗的很频繁，衣服换的也很频繁，把自己弄的干净一点，舒服一点，不至于太邋遢。整天对着电脑，脸色越来越差，胡子长得越来也快。没办法。还是写宣传部的稿子，关注着每天都过稿，虽然有的时候竟然一点都不想写，连看一眼的耐心都没有，可我只是看到有那么一个人一直在认真负责的坚持着，于是也不想让她失望。听着原来做的节目，很烂，烂的可以，真的想狠狠的给自己几巴掌，好好的节目可以这样。我没有的东西很多，喜欢的东西也很多。我所表现出来的能力没有真正的出类拔萃的，都是中上的水平，不至于太丢人，却又无法真正的独当一面，我一直所思所的到底该怎样完成这样的蜕变，痛苦的，一次直接的完成。死也可以一次的痛苦从此完全的解脱吗?
　　
　　我上线的时候等一个人，结果最后都是我先说话，于是不想再这样。那一瞬间只是想到了一句话：最卑贱的不过是感情，最寒冷的不过是人心。原来这句话曾同时映照在我的身上，虽然许多都是有意为之。每个人的成长都是用一次次的伤痛堆积起来的，一次次的伤害和被伤害让我们开始铭记，开始懂得什么是应该做的，而不是想做的。在理性前面，感性越来越变得卑微，不值得一提，而我至今没有摒弃那份忠于内心的不只是对是错的感觉。我知道对我好的人就在那里，但是不想接近了，无论如何，断绝任何纠葛的距离使我感到安全，感到轻松，我不会受到这点的拘束，我还不想，没有到心甘情愿的地步。我不要你的卑微，害你害己，了解吗？
　　
　　猪回来样子一点也没变，出去玩儿还是原来的座位，被人载着。和原来一样的亲切，很好。在大学里依旧是被别人载着的机会多，而载别人的机会少，所以当有个人一定要我载着他的时候才觉得如此的另类。
　　
　　一年的时间，我们就这样长大了，看着他们的恩爱，秀着朴实无华的甜蜜，真的很为他们感到高兴。有时候真的很想既然他们都那么好，我也没有什么不甘心的，到时候和他们要个小孩儿，自己一个人就好了，毕竟我有哥哥，我们伟大的张家还不至于断了香火。哈哈，很傻的想法。不想在考虑这样无聊的问题。大学的时间过的真是飞快，开学之后就是学长了，多少要给小朋友们做个榜样了，可我现在还是这个样子。
　　
　　不想做的时候就不做了，仅限于这个阶段。我浮夸的说说我的生活，不再用华丽装点。