从济南回来一周多的时间了已经，我一直想总结一下我现在的生活，想把这次出行当作我大学生活的一场转折。诸多时候离开的念头是与日俱增的，的确，我承认这样的想法背后有逃离的成分。只是最后，依然可以放下手边的一切，以一个行者的姿态，决绝的离开。
　　
　　许多东西对于时间是天生没有威胁性的，历久弥香，并不会因为岁月的风化而变得若隐若现。生平第一次坐火车，只是站在窗前看了一路的风景。之后渐渐和身边的陌生人攀谈，对于陌生人总会有天生的好奇心使然，驱使着你去探求他们身上的故事。火车到站，然后各自散去。那一刻我清晰的记起这个词语：过客。可以互谈心事，可以倾吐秘密，因为放心，一转身离开的瞬间谁都不会再见到谁。
　　
　　我欣然的接受锐所准备的一切，对于他，我从来没有过任何质疑。现在想起来，我所交的朋友里也全是我喜欢的人，放在心里的某个角落，为他们留下不可取代的位置。有太多的第一次是和他在一起的，第一次去露天游泳池，第一次吃德克士，第一次爬山，第一次在高考前几天的晚上，逃自习去学校的假山旁挖鹅卵石。不用细想的事情总会在脑海里一点点的浮现，算不上铭记，却已经融在血液里。
　　
　　对于情感，我一向是无能无力的。一旦深陷其中我知道等待我的只能是覆水难收。我不惧惮任何可以经历的，哪怕明明知道是错的。我不想表达什么，对于雪，我只想好好的对她。
　　
　　我一遍遍的听着《原谅》，思考的东西太多，有多少情况下我们之于别人的过错是可以一笑而过的，是可以坦然的不带一丝恨意的原谅的。我所错过的那些过往，已没有什么理由再去追忆，毕竟现实的生活光鲜的摆在这里，差距总是显而易见的告诉你什么叫做欲盖弥彰。
　　
　　晚上去了东昌湖，下了雨。淋雨的感觉很好，可以使人清晰的感觉到雨水在脸上消融，冷冷的，冰冰的流下去。我还是选择去了，应他之邀。从来都不会因为自己的决定而后悔。许多经历是金钱所买不来的，我一直这样认为。我清晰的感觉到隐藏在我性格里的那部分阴霾滋长壮大，我一直想把它压制，没有阳光没有空气的让它窒息。可是许多东西它天生就在等待使它蓬勃重生的诱因，而这个诱因一到，一切都将变得不可收拾。我是不善于过多的剖析一个人的心理的，我可以渐渐的看清楚，但不想用言语去证明些什么。人总是躲不过宿命的安排，每个人所演绎的也不过是一场华丽的过场，无论是对的人，还是错的时间。这个真的就那么重要吗？在世俗的眼光中，所认为的一切，无情的被烙印上理性的评判之后的一切，可我不想承认这一点，我没有什么可以被制约的，一向如此吗不是。你会在利刃入胸之后，只是看一眼对方，认为一切也不过如此吗，你可以在血流如注的时候再次一笑开怀吗？
　　
　　电脑里一整晚播放的也只有两首歌，《原谅》、《想自由》。《原谅》是我喜欢的，《想自由》是他喜欢的。如此简单而已，当一个人真正的扎根在你脑袋里的时候，你还会考虑好多吗？思维多数时候是处于混乱状态的，我想回来之后开始新的生活，追逐理想中的优秀，可是总会有那么些事情天缘凑巧般的赶来，一个措手不及，一个铭记终身。
　　
　　没有任何映射的想到，在故事的最后，毕竟每个人都要说再见。但是当这个时刻到来的时候，唱起《原谅》的是你还是我？