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一直认为自己并不害怕死亡，死亡是什么？只不过是换了一种活着的方式。用苏轼的话说：自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。于是，在病痛难熬之时，在伤心欲绝时，也曾无数次有结束自己的生命的冲动。我想过服安眠药永远地睡过去；也想过踩在花盆上，翻越阳台的栏杆，自由落体；甚至还想过关闭好门窗，打开煤气炉……
然而，当死亡真正迫近时，我却切切实实地感到了害怕，我发现我对生的渴望原来如此强烈，仿佛一尾濒死的鱼，张着口渴望有一瓢水。
死亡的体验并不是我刻意而为，前几日，在办公室服药，药丸过大，一不留神，药丸掉进气管，不上不下，恰巧卡住气管，我发现我无法出声了，无法呼吸了，更无法用咳嗽将其弄出来，那一刻我显得如此无助，头脑中立即想到：难道我就这样死了？一个活生生的人，就在这一瞬，因为一粒药丸而离开人世？
我开始蹦跳，试图将药丸蹦出来，开始在办公桌上去找手机，我想发信求救，我想活！我不想死！
慌乱中，过往的岁月呼啸而来，眼前尽是一幅幅我和他在一起的温馨画面，我害怕我来不及再看他一眼，来不及对他说一声：感谢这一生有你。我发现，活着竟然是如此美好，哪怕是病痛，哪怕是和他争吵，都是如此让人留恋。
原以为，我对他的爱早已平淡甚至消失，而实际上，这种爱，一直静静在沉睡在岁月的某个角落里，不声不响，而在某个时刻，它又会苏醒过来，它可能不再像当年那样惊涛骇浪，却牢牢地占据了你的内心，就如同这空中的氧气，我们似乎感受不到它的存在，一旦没有了它，才会察觉到它的可贵。
幸亏办公室有人，美丽的小同事救了我，她亦被我的举动吓坏了，跑到我的跟前，不知发生了什么，我无法说话，一时间也来不及找笔写字告诉她，只能拼命地做手势，让她拍我的背。感谢老天，她一掌下去，卡在我气管里的药丸终于出来了，我得救了。
回坐到椅子上，想到死神竟然与自己擦身而过，惊魂未定。
拿起手机，给他发了一条信息：假如我突然间死去了，你会哭吗？
会。他很快回复，尽管他并不知道刚才的一幕。
那一刻，我泪眼婆娑。
我也不知道他为何在自己的生命中占有如此重要的位置，我十九岁才认识他，认识他以前，他一直生活在与我一江之隔的一个落后的小乡村，我甚至根本不知道这世上还有这样一座村落，一个地图上根本找不到的小地方。我更无法知道，就是在这样一个小村落里，有一个人，竟然会与自己的后半生有如此紧密的联系。
我想起他为了能争取到我与他的婚姻，在我的父母面前受尽委屈；想起自己怀孕时，他每日骑着自行车去矿务局接我回到十里外的小镇，无论是上坡还是下岭，他从未让我下来过；想起婚后他携我去一段废弃的铁路旁散步，看夕阳，采野花；想起他一人在厨房忙进忙出，而我则坐在客厅沙发上悠闲地看着肥皂剧；想起他牵着无助的我在武汉各大医院奔走……
这种美好，都是曾经的真实经历，只是被岁月的风，吹到一个不为人知的角落。本以为再也抓不到它，找不到它。而在历经一次死亡体验过后的今天，在这阳光与时间的交汇点上，它们又被吹到了我的跟前，我发现，岁月并没有劫走它们，它们美丽依旧，鲜活依旧。
原来，我和他，有如此多只可感受而无法言说的温存与幸福的纪念，我惊喜地发现，其实，这些美好并没有消亡，哪怕我曾经想将它们销毁。这种记忆，是如此深刻，已深植于我的骨髓，遍布我的神经，我不可能真正忘记，我无法将其掩埋入土，亦无法将其付之一炬。
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